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Le dieci cose più sensate da fare se rimanete in panne con l’auto su una strada di campagna alle tre di notte

31 Luglio 2009 | di signorperello
  1. Ti fai prendere dal panico e se puoi, piangi
  2. Chiami tua mamma e le racconti tutto
  3. Fai un bel respiro e come prima cosa vai a fare la cacca e la pipì dietro un cespuglio. Questo ti darà 4 minuti di sollievo e senso dell'avventura
  4. Chiami un tuo amico che sai già che non può esserti d'aiuto, così poi, quando vuoi, puoi rinfaccerai tutto
  5. Fai una passeggiata fino alla strada statale più vicina (a 16 km) e provi a fare l'autostop con tutte e 4 le auto che passano durante la notte. Nei lunghissimi tempi morti, tu hai comunque il cellulare con 2 giochi caricati dentro, che sono uno spasso!
  6. Dormi
  7. Aspettare che sia mattina e poi chiedersi perché
  8. Ne approfitti per ascoltare le canzoni di High school musical 3 sull'I-pod
  9. Iniziare a gridare forte "aiuto!" per un pò. Poi lasciar perdere e iniziare un'inedita pulizia nel cruscotto della tua auto (mai fatto prima)
  10. Vagare per i campi di grano vicini cercando i famosi cerchi fatti dagli alieni e sperare di provare nuove emozioni
Finito
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Aereo

Le dieci cose da fare in un indimenticabile vacanza in sicilia

13 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Fare un giro su un carretto Siciliano
  2. Gridare forte almeno una volta e con goduria “Minchiaaaaaaaa!”
  3. Vedere l’Etna in eruzione
  4. Cercare disperatamente il commissario Montalbano
  5. Cantare ciuri ciuri insieme ad un abitante del luogo che fa in tempo reale la traduzione del testo
  6. Mangiare 4 etti di cannoli alla ricotta e cassata siciliana. Cenare con arancini già sul traghetto e bere ogni mattina 2 bicchieri di arance rosse
  7. Sussurrare all’orecchio di Dionisio a Siracusa
  8. Andare a casa di amici di amici
  9. Farsi truffare almeno 2 volte da gente del luogo
  10. Tuffarsi rovinosamente da scogli di 15 metri, essere assalito da meduse schizzofreniche e tornare a casa con ustioni al posto dell’abbronzatura

W la sicilia. Turismo e cultura…poca e simpaticamente rozza. Minchiaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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Le dieci cose che non possono mancarvi addosso se state viaggiando

16 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La maglietta del viaggiatore, per indicare ai passanti con un dito, ciò che vi serve
  2. Una macchina fotografica come si deve
  3. Il supermega ultra coltello multiuso (guardare per credere)
  4. La gonna/divanetto... il relax è tutto
  5. La guida Lonely Planet del posto in cui vi trovate
  6. Le tasche piene di soldi per spendere ed espandervi
  7. Il cellulare che si carica camminando
  8. L'airbag per i pedoni anziani, ideale in capitali affollate dove tutti spingono e c'è il rischio di cadere
  9. Un biglietto con su scritto nella lingua locale "non sono stato io e non è colpa mia... è che non capivo la lingua" da tirare fuori nel caso dovessero arrestarvi
  10. Il mega panino
Viaggiare è un po' così... puoi andare all'avventura o munirti di decine di fesserie che non userai mai. C'è chi si porta una valigia vuota all'andata perché sa che la riempirà di souvenir, ed è veramente strano, perché sembra che il viaggio lo stiano facendo altri. Girate il mondo senza pensarci, senza schemi e dimenticate il luogo comune secondo il quale "bisogna avere i soldi per viaggiare". Non è vero: bisogna avere i soldi per fare viaggi di lusso, in alberghi comodi, con cene fashion e soldi da spendere in tutte le attrazioni turistiche che il luogo impone (se andate a Barcellona per vedere tutte le costruzioni di Gaudì ci vogliono circa 120 €). Ma se scegliete un posto poco inflazionato turisticamente, che non sia una capitale e prendete un bel biglietto in offerta con compagnie low cost... (e qui ne abbiamo di esperienza e siamo abitudinari di questi viaggetti) potete divertirvi 5 giorni con 300 euro, e non rompere le scatole. "Le cose belle nella vita sono 2... mmm... la seconda è viaggiare" (citazione del divin Roberto Benigni).
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Aereo

I dieci oggetti più inutili per la cucina (e anche i più brutti)

13 Marzo 2009 | di signorperello
  1. Versa liquidi a due teste per la parità a tavola
  2. Manico in plastica aggiuntivo alla bottiglia
  3. La lattina con due buchi
  4. Il portabanana
  5. Taglia uovo sodo filettato, il separa tuorlo e lo spaccauovo (una sorta di campanello che si deve appoggiare sopra l'uovo per spaccarlo)
  6. Il levatorsolo della mela
  7. L'arricciaburro (a chi e a cosa serve il burro arricciato?)
  8. Il pelapatate elettrico
  9. Lo snocciola ciliegie (simile al denocciolatore di olive, ma con una boccia che contiene le ciliegie. Girando una manovella, come in un'estrazione del lotto, vengono espulsi tutti i noccioli) ...cacchio: che bello!
  10. Le coppette lavadita
Che capolavori del trash! Ma avete visto che assurdità? Cliccate sui nomi come al solito per vedere... noi di oggetti inutili a casa ne abbiamo a decine, però spiegateci chi ha permesso a questi geni di brevettare tali inutilità. Già non capiamo a cosa serve il cestino della spazzatura (si potrebbe tenere la finestra aperta e buttare tutto fuori), i bicchieri (beviamo tutti dalla bottiglia), e le pattine... figuariamoci il separa uovo o il topo-case. Noi della redazione vogliamo brevettare qualche oggetto. Il campanello della porta con la suoneria personalizzata (per mettere la voce del gatto Virgola ogni volta che qualcuno suona) e il frigorigero con serratura ad ore (si chiude automaticamente la notte e ti fa evitare gli spuntini notturni)... apporterebbero grandi rivoluzioni alla società. Menzione speciale per i sottobicchieri, la bistecchiera che al posto delle scanalature ha la scritta I love you, che a cottura ultimata sarà impressa a fuoco su tutta la carne, l'affetta-avocado, il decora rapanelli e la frusta triangolare (perché?).
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Aereo

I dieci posti migliori dove leggere un libro

12 Marzo 2009 | di signorperello
  1. Sull'amaca
  2. A letto
  3. Sul divano
  4. Nella vasca da bagno
  5. Sdraiati sull'erba
  6. Nello studio
  7. In biblioteca
  8. Davanti al camino
  9. In seggiovia
  10. In bagno
Onore al merito...guardate questa invenzione! Geniale...la scalinata/ libreria...La comodità prima di tutto: vince l'amaca, dove potete cullarvi in un dolce silenzio all'ombra di due grandi salici. Che ne pensate di leggere un libro a scuola che non sia di testo? letture a voi gradite mentre nessuno vi guarda. Tali letture, se per caso diventano libri di testo...lì è un problema: vallo a spiegare alla prof. che stavi leggendo di nascosto e per piacere una cosa di cui a casa non volevi saperne. Detto ciò, vi assicuriamo che  neanche noi abbiamo capito il concetto or ora espresso e ciò che voleva dire, forse perchè abbiamo letto pochi libri. In redazione siamo più per i fumetti e i manuali dei vari programmi pc...però nel nostro piccolo, daremo un contributo (prossimamente ) alla cultura con una classifica sui libri...
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Aereo

Le dieci cose più trash dei villaggi turistici

16 Gennaio 2009 | di signorperello
  1. La sigla del villaggio, da ballare 192 volte al giorno con testi impegnati tipo "Dai divertiti con noi, sotto il sole che brucia la pelle..." oppure "C'è un passo nuovo e fa così, posso insegnartelo da qui: muovi la mano, poi l'altra, poi gira..."
  2. L'animatore di contatto che ci prova con tutte quelle che respirano e prendono il sole per i fatti loro, purché abbiano meno di 16 anni. Non rivolgono mai la parola agli adulti
  3. Il bazar dei gadget della struttura con il solito simbolino della stella marina o dell'onda anomala sempre in evidenza
  4. Il punto informazione del fotografo che nessuno ha mai visto aperto
  5. La signora di 54 anni, appena divorziata, arrivata da sola in villaggio o al massimo con un'amica esaltata perché vogliono fare follie. Chiudono poi miseramente la settimana di vacanza con il torneo di tressette e scala 40
  6. Lo spettacolo degli ospiti del mercoledì, dove, la miglior esibizione è l'imitazione mal riuscita di Carlo Verdone e il doposera al bar che promette faville e grandi sfide e poi altro non è che un superato karaoke aggiornato al 1997
  7. Il torneo di bocce dove tutti i 30 partecipanti sono delle semi schiappe e la maggior parte si divertono davvero con spirito di amicizia, e all'improvviso arriva la coppia di tedeschi con bocce personalizzate da 5.000 € che riportano il loro nome sullo stampo in metallo, in quanto sono campioni di Germania. Non si è mai capito come ogni villaggio ospiti una coppia campione di Germania di bocce
  8. La brochure informativa in reception con foto anni '80 mai aggiornata che riporta strutture come il minigolf e il tiro con arco, ormai in disuso da diverse estati
  9. I braccialetti degli ospiti metallizzati con anima in metallo che dopo una settimana, usurati dall'acqua e dal sole, si infilzano nei polsi provocando ferite mortali
  10. Le donne che stanno 32 ore al giorno sotto il sole senza mai andare neppure in bagno e sono ormai color liquirizia ma si sentono realizzate perché la Tunisia è bella e hanno fatto bene ad andare lì
Fatevelo dire: qui abbiamo esperienza! Potremmo scrivere le prime 500 posizioni, ma le regole parlano chiaro.
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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.