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I dieci peggiori nemici dei bambini

  1. Erode
  2. Il telegiornale
  3. L’uomo nero
  4. Il medico generico
  5. L’ora di tornare a casa
  6. Il cattivo della scuola (sempre in III B… da 8 anni)
  7. L’occhio pigro e l’incubo della super benda applicata sopra
  8. I broccoli
  9. Il disinfettante
  10. Il direttore del palinsesto Mediaset che, senza pietà, non trova il modo per avvisare i bambini che l’ultima puntata di Dragon Ball è stata spostata per far posto ad un documentario sulla lince del Peloponneso e pertanto (per fare un riepilogo) la serie ricomincerà daccapo con tutte le 1430 puntate
Eccoli… temutissimi e da affrontare armati fino ai denti. I bimbi sono così… e questo si meritano. A volte sanno rapirci il cuore, a volte vorremmo strozzarli, dimenticando che anche noi siamo stati come loro, con gli stessi sogni, le stesse voglie. E loro Erode non sanno neanche chi è. Non è mai esistito un bimbo a tavola attento al telegiornale: loro, tipi come Cesara Buonamici li vorrebbero imbavagliati e il canale dovrebbe essere fisso sui cartoni. I bimbi diventano catatonici davanti ai bulli, diventano delle mammolette davanti ad un ginocchio sbucciato. Credono di essere coraggiosi per tutto, ma poi collezionano cuoricini di stoffa trovati dentro la confezione del formaggio e guardano i Teletubbies. Per loro non esistono i soldi: ciò che è reale ed è esposto in qualsiasi negozio, merita di essere portato a casa. Quali erano i vostri nemici? Di cosa avete paura ancora oggi? In redazione avevamo paura del fantasmino del mercurocromo che usciva dalla boccetta e anziché curarti, ti iniettava un fluido allergico che faceva male al PH della pelle.
Aereo

Le dieci cose in cui la gente crede, invece scientificamente sono delle burle

  1. L'oroscopo. Rassegnatevi. È falso. Vengono redatti a caso. Le stelle sono ferme lì e non esprimono proprio niente. Un nostro amico che lavora per un noto giornale lo conferma (lo intervisteremo per voi alla prossima classifica sugli oroscopi). Queste le parole che ci ha detto ieri sera: "E secondo voi, io guardo Sirio e capisco che i nati a settembre devono stare attenti per tutto il mese perché qualcuno trama alle loro spalle sul lavoro?"
  2. I quadrifogli. C'è chi giura di averli trovati, ma noi non ci crediamo. Abbiamo perlustrato per anni i campi di trifogli e ci siamo arresi: i quadrifogli non esistono in natura, sono delle mutazioni genetiche create in laboratorio. Nessuno può dimostrare il contrario
  3. Il malocchio. Non esiste. Guardate questo video per favore. Fino alla fine
  4. La perfezione. Teorie interessanti quelle sulla perfezione. Ma in natura non esiste. Ciò che è stato fatto è sempre migliorabile, dunque non è possibile asserire (ullalà che terminoni!) che sia perfetto, in teoria qualsiasi cosa può essere perfezionata all'infinito. Inoltre la perfezione non è giudicabile. Secondo Signorperello la Gioconda fa cagare, e il pollo fritto del Burger King è un opera d'arte del Louvre
  5. I cerchi nel grano. C'è ancora chi ci crede, ma è stata dimostrata la burla
  6. L'amore tra Brad Pitt e Angelina Jolie. È tutta una copertura. Sono sponsorizzati dall'UNICEF e dalla Mulino Bianco: ogni 30 bimbi ricevono una simpatica pirofila in omaggio. Ma non si amano
  7. I proverbi. Sono inventati per diffondere una morale. Non è vero che chi si fa i fatti suoi campa cent'anni, che bisogna emarginare gli zoppi, che se vai a mare sei nel mezzo tra il dire e il fare e che al contadino non devi far sapere quant'è buono... bla bla bla: a quello non gliene frega niente
  8. Le previsioni del tempo. Quante volte vi è capitato di sentire "forti rovesci sull'appenino tosco-emiliano", mentre voi che abitate proprio lì, date un occhiata fuori e vedete Biancaneve che raccoglie i funghetti con Bambi e un sole che spacca in due. Povere le persone che si attaccano ai giornali o alle rubriche del meteo per vedere se tra 4 venerdì, c'è il tempo adatto per andare a mare. "Dice che c'è bel tempo!" e puntualmente si ritrova in mezzo ai nuvoloni tra gli sguardi furibondi della famiglia. Le previsioni riescono a calcolare la viabilità dei venti, la presenza di uragani e niente più. A volte le emittenti hanno il coraggio di intrattenerci con trasmissioni meteo dove si sente: "L'Aquila, minima -4, massima +18" e tante grazie, lì in mezzo ci sarà pure la temperatura giusta, ma a che ci serve questa informazione? Il meteo non è verità
  9. Gli amici supereroi degli altri. FERMI! Non è vero! Di qualsiasi cosa incredibile si parli, c'è sempre qualcuno che ha un amico a cui è successo qualcosa attinente all'assurda discussione. Se si parla del premio Enalotto di 100 milioni di €, tutti hanno un amico che conosce il possessore del biglietto e poi aggiungono storie inverosimili come "mi ha detto anche che gli stava regalando quel biglietto, perché a lui annoiava a mortecontrollare i numeri". Noi conosciamo persone che hanno amici che conoscono Obama, che registrano ad Hollywood, che sono nella rappresentativa italiana di bocce, che sono morti per 4 minuti e poi risorti. Panzane
  10. Quello che è scritto su internet. Ciò che vi dicono non è sempre vero, dire "l'ho letto su internet" non dà più credibilità alle cose che dite. Prendete I primi dieci. Quelli scrivono un sacco di cagate
Non possiamo dire niente sui fantasmi, sul mostro di Loch Ness, sulla reincarnazione, sulla vittoria della Roma di questo campionato, sull'esistenza della fortuna... non possiamo escludere con sicurezza la presenza di queste cose, perché neanche noi sappiamo la verità su tutto. Fidatevi però di queste 10 posizioni e smettetela di essere creduloni. Trovatevi degli hobby e delle alternative.

I primi dieci è sponsorizzato da:


Le dieci cose da rimpiangere della nostra infanzia

  1. Le musicassette con le fiabe narrate
  2. Le partite di calcio in cortile fino a quando la mamma ti chiamava dal balcone
  3. La pace fatta con il mignolino
  4. Il sogno di diventare calciatore, ballerina, astronauta o cantante
  5. La passeggiata al parco delle 16.00 che terminava con la goduria del gelato Fiordifragola o Cucciolone
  6. I fidanzamenti con 4 persone in contemporanea
  7. Gli album delle figurine e la mitica frase della mamma che riferendosi alle bustine degli adesivi diceva: "Se oggi mangi tutto e fai il bravo, nella borsa ho una sorpresina per te!"
  8. La top ten degli amici scritta sui foglietti a quadretti grossi delle elementari
  9. Il nascondino in ogni luogo, anche se si era 3 amici in una cameretta. Qualcuno che si nascondeva sempre dietro la porta c'era
  10. I cartoni animati le cui sigle erano capolavori di melodie nella fascia pomeridiana di Bim Bum Bam. Ineguagliabile la magia di Fiorellino giramondo, Holly & Benji, Lupin e Là sui monti con Annette
Signorperello non ha potuto metterla in classifica, poiché avrebbe potuto condividerla con ben poche persone, ma sua nonna il pomeriggio lo richiamava (dal pianerottolo dove giocava coi suoi amici) e gli faceva trovare un mix di panino bomba: pane, vino e zucchero. Consisteva in una fetta di pane inzuppata nel vino e cosparsa di tre interi cucchiai di zucchero sopra. A 11 anni era già alcolista e diabetico, ma era un momento eccezionale. Eravamo tutti pieni di sogni e molti non si sono avverati, ma c'è sempre tempo...
Aereo

I dieci modi per ammazzare il tempo nelle sale d’attesa

  1. Guardare tutti a ripetizione e cercare di prevedere in base al loro aspetto, quanto gli resta da vivere
  2. Aprire TUTTI i giornali di 7 anni fa nel solito portariviste senza comunque leggere niente
  3. Scaccolarsi con discrezione
  4. Rileggere nel proprio cellulare tutti gli sms ricevuti dalla Vodafone negli ultimi 6 anni
  5. Fare pensieri erotici con eventuali infermiere di vent'anni se ad esempio la sala d'attesa è quella di uno studio medico o di un ospedale. Se si tratta di una sala d'attesa di una stazione vale lo stesso per le bigliettaie porche
  6. Osservare tutti i poster appesi alle pareti e notare che sono sempre i soliti paesaggi anni '70
  7. Guardare lo sconosciuto seduto accanto ed esclamare continuamente frasi ad effetto tipo "e comunque..." oppure "e che vogliamo fare"
  8. Stressare le persone con lo scoppiettio continuo della propria chewing gum
  9. Telefonare a tutti gli amici per sapere se di sera si può organizzare un tavolo di Texas hold'em a casa di qualcuno
  10. Togliersi le scarpe di nascosto, accucciarsi dentro il bavero e grattarsi i piedi con goduria fino a svenire
Queste cose le fanno tutti. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato.E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato... meno male che noi siamo sani.
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