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Ognuna di queste classifca è storia e ogni titolo è una top tep. Cliccateci sopra per vederli...le parole contenute all'interno riecheggeranno a lungo.

• TANTI AUGURI A NOI! Un anno è passato e vi vogliamo bene a tutti, anzi, per essere più moderni... V.V.T.B.A.T.
• CATEGORIA "CLASSIFICHE INTERPRETATE DALLA REDAZIONE"

1. LE MAIL PIU' OFFENSIVE CHE ABBIAMO RICEVUTO DA QUENDO E' INIZIATO IL NOSTRO BLOG
2. LE DIECI COSE CHE OGNI GIOCATORE DI CALCETTO POTREBBE FARE
3. LE VERE DIECI COSE CHE VORREMMO DIRE AD UN BAMBINO DI 5 ANNI QUANDO TI MOSTRA UN DISEGNO
4. LE DIECI COSE CHE FANNO LE COPPIETTE INNAMORATE AL VOLANTE
5. LE DIECI COSE PIU' LOGICHE DA FARE SE VINCI ALLA LOTTERIA
6. I DIECI VIP ROVINATI DALLA CHIRURGIA PLASTICA
7. LE DIECI STRANEZZE DEI CARTONI ANIMATO GIAPPONESI
8. LE DIECI MIGLIORI SCUSE PER L'IMPREPARAZIONE A SCUOLA
9. LE DIECI CASE PIU' PAZZE AL MONDO
10. I DIECI RIMEDI DELLA NONNA PIU' ASSURDI E LEGGENDARI
11. LE DIECI COSE PIU' STRAMBE CHE PERO' ESISTONO VERAMENTE
12. I DIECI CORSI MIGLIORI DA SEGUIRE SE SEI UNA CASALINGA ANNOIATA
13. LE DIECI USANZE SESSUALI PIU' STRAMBE DAI PAESI DI TUTTO IL MONDO
14. LE DIECI MIGLIORI SCUSE SE ARRIVI TARDI AD UN APPUNTAMENTO CON UNA RAGAZZA
15. LE DIECI LEGGI PIU' BIZZARRE NEL MONDO
16. I DIECI ATTORI PIU' BRUTTI AL MONDO
17. LE DIECI FRASI CHE I D.J. ODIANO SENTIRSI DIRE DAI RAGAZZI MENTRE SONO IN CONSOLLE
18. LE DIECI COSE PIU' TRISTI DA FARE DOPO LA FESTA DI CAPODANNO
19. I DIECI PONTI PIU' PAZZI AL MONDO
20. I 50 TITOLI PIU' ASSURDI DEI FILM PORNO/PARODIE

Secondo recenti statistiche, quando si rompe un elettrodomestico o una qualsiasi attrezzo tecnologico casalingo, e per ovviare al guasto basterebbe sostituire un singolo, minuscolo pezzettino (una molla, un dado di plastica, una vite, ecc.) la risposta che si riceve dal negozietto di assistenza tecnica trovato sulle pagine gialle e addetto all'uopo, tale risposta è invariabilmente una di queste 10:

1. “Guardi, nonostante le apparenze, comprare quel piccolissimo e mi lasci dire insulso pezzo di ricambio costerebbe più del modello intero, le conviene buttare via tutto e acquistarne un prodotto nuovo. E lo so, sembra una semplice vite a stella ma per realizzarla servono un ingegnere del Cern, otto scienziati e un'impianto industriale da trenta miliardi di euro”.
2. “Ah sì, però questo modello è fuori catalogo: negli anni Ottanta l'azienda produttrice ha licenziato tutti ed è rimasto solo il titolare, che adesso per mestiere organizza tornei di burraco a domicilio”.
3. (al telefono) “Mi spiace ma il nostro negozio è chiuso per le ferie estive dal 2 luglio al 31 ottobre”.
4. “No, questa è una salumeria, il negozio dei pezzi di ricambi stava di fronte ma è fallito il mese scorso per bancarotta fraudolenta”.
5. “C'è un solo negozio in tutta Italia che vende quei pezzi di ricambio, e sta a Nuoro. Vuole l'orario dei traghetti?”.
6. “Ah, ma non è più in garanzia? Allora per acquistare questo genere di ricambi deve prima  fissare un appuntamento con  il direttore commerciale dell'azienda produttrice alla presenza di un notaio, per l'apertura del mutuo”.
7. “E no, quel pezzo di ricambio lì oggi non ce l'ho, però provi a passare più avanti, che so, magari l'anno prossimo”.
8. “Sì ce l'ho ma noi non riforniamo privati, anzi per favore esca da qua subito altrimenti slego i cani da difesa”.
9. “Mi spiace ma per oggi non posso aiutarla, questo pezzo di ricambio viene costruito e spedito dall'estero, per l'esattezza da dei minorenni tenuti prigionieri in una fabbrica in Vietnam e a quest'ora là è notte, non mi rispondono al telefono”.
10. “No, ho appena venduto l'ultimo esemplare esistente in tutto l'Universo a quel signore che sta uscendo dalla porta”.

1. Macchine da scrivere. Di recente il famoso New York Police Department ha investito la bellezza di un milione di dollari per l'acquisto di nuove macchine da scriver
2. Musicassette. La società Pack Central ogni anno vende milioni di cassette ai prigionieri americani. Per ovvi motivi di sicurezza nelle carceri federali è vietato introdurre lettori mp3 o cd e i carcerati acquistano a go go! Gli autori preferiti dai prigionieri? Mariah Carey, Michael Jackson e i Pink Floyd.

3. Telegrammi. Una tecnologia che ha accompagnato tutto il Novecento. Continuano ad essere inviati in tutto il mondo, Italia compresa (Poste Italiane offre la spedizione online), e questo modo paleolitico di comunicare non vuole saperne di sparire.

4. VHS. Gli operatori preferiscono questo supporto agli ultimi ritrovati digitali (DVD, Blueray). Il motivo? Sono maggiormente compatibili e garantiscono una migliore qualità di riproduzione.
5. Macchine fotografiche analogiche. Sicuramente tutto un altro fascino. Molti amatori non ci rinunciano e spendono follie in rullini. Contenti loro...
6. Cercapersone. Dall'era pre - cellulare, il cercapersone è un aggeggio che emette un beep per segnalare che qualcuno ti sta cercando. Ancora utilizzato nelle grandi strutture ospedaliere dove sono vietati cellulari e smartphone.
7. Vinili. Lo scorso anno ne sono stati venduti 2 milioni solo negli USA. Ad acquistarli DJ e fan. E poi si è sempre detto che il vero DJ (quello bravo) mixa coi vinili.
8. Carta carbone. In Italia tantissimi uffici la usano ancora. Misteri del presente.
9. STEREO8. Formato di riproduzione audio ancora usato da alcune band americane che anzi, rilasciano album su questo formato. Primi fra tutti i Cheap Trick.
10. Commodore 64. Abbiamo scoperto che in Italia molti fan ci giocano ancora. Ve li ricordate i giochi in musicasetta?

...E questa non è una classifica. Il nostro blog vi ha colpito? Vi ha disgustato? Noi ci mettiamo anima e cuore... Signorperello ha comprato casa vicino alla redazione, Cr*st*na si è trasferita in redazione, Antonio se ne frega. Si parla solo di quello, e tra complimenti e polemiche siamo a quota 110 classifiche pubblicate. Qualche utente ha detto che sono classifiche troppo personali (ma i blog sono anche questo... diari), e qualche classifica è stata presa da altre fonti (vedere quelle della sessione videogiochi, o i capolavori dell'architettura moderna, o i dieci posti più accreditati dove dovrebbe essere nascosto il sacro Graal. Poi ci sono le vostre classifiche, che pian piano saranno sempre di più e ci piacciono tanto, e le classifiche che hanno suscitato risse furibonde con 52 commenti (vedere questa), e le più lette per adesso... Noi crediamo in voi, se voi credete in noi, anche loro crederanno negli altri. Cr*st*na si documenta fino a non poter più deglutire prima di pubblicare una classifica... qualcuno maledice il giorno in cui abbiamo ricevuto un pc in regalo dai nostri genitori, qualcun'altro ci ha inviato delle donazioni per combattere le allergie alle merendine scadute. Il nostro mondo è una classifica, i nostri profili li trovate in prima pagina su storia (in alto a destra), i nostri codici bancari li trovate se siete hacker... rosso verde e blu, non ci sono più... i colori power rangers. In 3 mesi e mezzo sono successe tante cose: Obama ha vinto Sanremo e Marco Carta è diventato presidente di Arbatax. Le banche sono andate in crisi, è stato ritrovato un portafogli smarrito ad Orbetello, e Franco Trentalance si è rivelato una talpa... e un mandrillone. Tutto materiale per noi, che abbiamo marciato sulle polemiche di questi periodi, sull'amore e sulle coppie che scoppiano, e se qualcuno vuole esprimere dissenso e disservizio... che parli adesso o taccia nel cesso. Se qualcuno vuole richiedere una classifica o inviarcene una delle sue, può mandare una mail a info@iprimidieci.com. Se qualcuno vuole collaborare con noi può inviare 50 €  in busta chiusa... non importa il suo nome o l'età: è il pensiero che conta. Odiamo le ragazze pelose, amiamo i ragazzi con un diavolo per capello e siamo felici che tutti i nostri utenti siano belli come delle aiuole a fine aprile (sviolinata per acquistare punti). Ogni giorno ci visitate numerosi, da Roma a Clearwater, in Florida... vuol dire che nel nostro piccolo... sigh! sotto sotto... dietro dietro... ci volete bene. Se qualcuno ci vuole bene, che ci ami adesso o taccia per sempre... vai con i commenti, le richieste e gli inviti a cambiare qualcosa. Non vale invitarci a Guerra di bande su facebook, pittosto... cosa migliorereste del blog? Quali classifiche volete?

1. Camminare tutto il giorno con l’auricolare Bluetooth, anche se non ti chiama nessuno
2. Progettare e mandare le mail a catena
3. Leggere libri multimediali su internet
4. Giocare con i solitari di Windows tutto il giorno
5. Appuntarsi tutte le stronzate sull’agenda del palmare
6. Inserire tutti gli indirizzi degli amici nelle destinazioni preferite del navigatore anche se si sa benissimo dove abitano
7. Guardare la diretta del Grande Fratello fino alle 5 di mattina nel digitale terrestre
8. Cercare di guadagnare masterizzando cd tutto il giorno
9. Scaricare le suonerie più fashion dalla tv
10. Aprire un blog su internet con la convinzione di guadagnarci un mucchio di soldi