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1. Nel Niger, un uomo prima di prendere in sposa una donna deve andare a letto con la futura suocera.
2. In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.
3. In Hong Kong, una moglie tradita è legalmente autorizzata ad uccidere il marito adultero, ma può farlo soltanto a mani nude, l'amante del marito può invece essere uccisa in qualsivoglia maniera (ah, la giustizia!)
4. In Bahrain, un dottore uomo può legalmente esaminare i genitali della donna, ma senza mai guardarli direttamente. Durante l'esame i genitali possono essere visti soltanto se riflessi in uno specchio.
5. Ai musulmani è vietato guardare i genitali di un cadavere (vale anche per i becchini), gli organi sessuali del morto devono sempre essere coperti da un mattone o un pezzo di panno (un mattone?)
6. In Indonesia, la masturbazione è punita con la decapitazione.
7. A Liverpool sono legali le venditrici in topless, ma solo in negozi di pesci tropicali
8. In Polinesia, un tempo era in uso una pratica che contemplava l'inserimento di piccole pietre, frammenti di conchiglie, corallo o metalli preziosi, nelle piaghe formatesi dopo aver procurato delle incisioni sul pene. Questi oggetti venivano inseriti sotto la pelle del pene in modo che questa vi si rimarginasse sopra e che i frammenti restassero incorporati per sempre all'interno dell'organo maschile. I Birmani, nel tentativo forse di produrre un suggestivo effetto sonoro, hanno introdotto come variante l'inserimento di campanellini di bronzo intorno al glande!
9. A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto. In Africa settentrionale alla fine della cerimonia nuziale, mentre il marito si diverte con gli amici facendo finta di non avere alcun desiderio di raggiungere la sposa - perché la sua superiorità nei confronti del sesso deve essere confermata dal tempo che passa con gli amici - la sposa viene condotta in una stanza attigua dalle parenti dello sposo. Quando questo si decide ad entrare, la afferrano per le braccia, le divaricano le gambe e offrono all’uomo la vagina, invitandolo ad introdurvi il dito. Le donne infine fanno coricare la sfortunata sopra un panno bianco su cui viene raccolto il sangue verginale. Il panno verrà poi mostrato a tutti gli invitati a riprova della illibatezza della sposa. A questo punto le parenti si ritirano e gli sposi vengono lasciati soli.
10. A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo (si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?).

1. Sono la Signora Eleonora P. Mia figlia P. il pomeriggio torna da scuola (fa la terza liceo) e quando accende il computer nel salotto, la prima cosa che vede è la classifica nuova che in questo sito ogni giorno (mi diceva) viene messa. Non trovavo niente di male in questa notizia, ma un giorno mi sono seduta vicino a lei per vedere questo sito di internet che tanto piace a mia figlia P. però quello che ho visto non mi è piaciuto, lei stava guardando la classifica sui musicisti e i dischi più venduti in Italia, e mentre lei rideva di grosso, ho notato che nelle risposte che dava la gente, erano contenute molteplici e sconvenienti parolacce. Penso che una ragazzina come mia figlia non abbia il diritto di leggere tali porcherie e pertanto chiedo la chiusura di questo sito su internet, subito. Sono cose che fanno male alla morale delle persone e poi si vedono e si sentono le cose strane sui telegiornali, come gli stupri e gli omicidi. Penso che tutto parte proprio da questa violenza che c'è su internet, e sui siti come quello di queste classifiche. Ho già messo in punizione mia figlia P. togliendole un pezzo della spina del televisore del computer e non potrà accenderlo per un bel po', però chiedo che quando lei accenderà di nuovo internet, questo sito delle classifiche venga eliminato, o parlerò personalmente con la questura della mia città. Eleonora P.
2. Ma perché mi è arrivata sta mail? Brutte facce di c****!
3. Non capisco che utilità possa avere scrivere delle porcate simili, e a chi frega delle classifiche. Stamattina mi sono messa sul lavoro, iniziando una giornata di merda come al solito e trovo: "Guarda le migliori risse della Tv. Pappalardo contro Zequila!". E a me che me frega? Perchè non spendete meglio il vostro tempo facendo cose costruttive e utili alla società? Andate a lavorare!
4. Avete rotto i c*****! Questo blog non ha senso!
5. Sono il Dottor De Santis. Chiedo di essere cancellato dalla newsletter poiché trovo offensivo il modo superficiale sia di ricevere mail, sia di classificare ogni cosa senza un motivo logico. In base a cosa una pubblicità è più bella di un'altra? E chi di voi si prende la briga di piazzare un decimo posto piuttosto che un primo? Dottor De Santis
6. Sono classifiche fatte in famiglia!!! Non servono a niente! Come fai a dire che l'Empire State Building è più importante del Canale di Panama!???!
7. Mi chiamo Claudio, ho 60 anni. Il mio desiderio è trovare 2 passatempi divertenti. Uno per me, poiché da pensionato tutti i pomeriggi mi annoio, ed uno per voi affinché la smettiate di scrivere queste fesserie e vi applichiate seriamente in una cosa seria e carina
8. Complimentoni! Qui si fa della cultura... inferiore del livello intellettivo dei Teletubbies
9. Il problema è che voi credete di sapere tutto di tutto, ma in realtà i fatti indicano che (ho letto bene un po' tutto, dalla vostra storia alle spiegazioni che date) ...nessuno vi avrà mai picchiato da bambini. Vedi che mazzate che vi davo sui denti se eravate figli miei! Vi tenevo a stecchetto sui libri e se cercavate di divincolarvi per andare a scrivere robacce come queste... Pam! Dritti giù per terra con un colpo di tercino sui denti. Vi credete forti ma VALETE MENO DI UNO SKIZZO DI PISCIO SULLA TAZZA DEL CESSO!
10. Sono Andrea "FOX", ecco la mia classifica della giornata 1) Siete un'offesa per la specie umana. 2) Siete ignoranti. 3) Il blog fa schifo. 4) Chi se ne frega di Signorcoso, Cristina e Mortadella. 5) Trovatevi un lavoro serio. 6) Che piacere ci trovate? 7) Avete le autorizzazioni per mettere dei nomi di altri su un sito? 8) E' un idea veramente banale. 9) Visitate un vero sito di cultura. 10) W Santoro e Bruno Vespa... inviate queste cose a loro e vedete che ne pensano... ahaa

1. Erode
2. Il telegiornale
3. L’uomo nero
4. Il medico generico
5. L’ora di tornare a casa
6. Il cattivo della scuola (sempre in III B… da 8 anni)
7. L’occhio pigro e l’incubo della super benda applicata sopra
8. I broccoli
9. Il disinfettante
10. Il direttore del palinsesto Mediaset che, senza pietà, non trova il modo per avvisare i bambini che l’ultima puntata di Dragon Ball è stata spostata per far posto ad un documentario sulla lince del Peloponneso e pertanto (per fare un riepilogo) la serie ricomincerà daccapo con tutte le 1430 puntate

1. Momo
2. Sora
3. Sakura
4. Coco
5. Leo
6. Hime
7. Milk
8. May
9. Kotaru
10. Malon

1. Sull'amaca
2. A letto
3. Sul divano
4. Nella vasca da bagno
5. Sdraiati sull'erba
6. Nello studio
7. In biblioteca
8. Davanti al camino
9. In seggiovia
10. In bagno

...E questa non è una classifica. Il nostro blog vi ha colpito? Vi ha disgustato? Noi ci mettiamo anima e cuore... Signorperello ha comprato casa vicino alla redazione, Cr*st*na si è trasferita in redazione, Antonio se ne frega. Si parla solo di quello, e tra complimenti e polemiche siamo a quota 110 classifiche pubblicate. Qualche utente ha detto che sono classifiche troppo personali (ma i blog sono anche questo... diari), e qualche classifica è stata presa da altre fonti (vedere quelle della sessione videogiochi, o i capolavori dell'architettura moderna, o i dieci posti più accreditati dove dovrebbe essere nascosto il sacro Graal. Poi ci sono le vostre classifiche, che pian piano saranno sempre di più e ci piacciono tanto, e le classifiche che hanno suscitato risse furibonde con 52 commenti (vedere questa), e le più lette per adesso... Noi crediamo in voi, se voi credete in noi, anche loro crederanno negli altri. Cr*st*na si documenta fino a non poter più deglutire prima di pubblicare una classifica... qualcuno maledice il giorno in cui abbiamo ricevuto un pc in regalo dai nostri genitori, qualcun'altro ci ha inviato delle donazioni per combattere le allergie alle merendine scadute. Il nostro mondo è una classifica, i nostri profili li trovate in prima pagina su storia (in alto a destra), i nostri codici bancari li trovate se siete hacker... rosso verde e blu, non ci sono più... i colori power rangers. In 3 mesi e mezzo sono successe tante cose: Obama ha vinto Sanremo e Marco Carta è diventato presidente di Arbatax. Le banche sono andate in crisi, è stato ritrovato un portafogli smarrito ad Orbetello, e Franco Trentalance si è rivelato una talpa... e un mandrillone. Tutto materiale per noi, che abbiamo marciato sulle polemiche di questi periodi, sull'amore e sulle coppie che scoppiano, e se qualcuno vuole esprimere dissenso e disservizio... che parli adesso o taccia nel cesso. Se qualcuno vuole richiedere una classifica o inviarcene una delle sue, può mandare una mail a info@iprimidieci.com. Se qualcuno vuole collaborare con noi può inviare 50 €  in busta chiusa... non importa il suo nome o l'età: è il pensiero che conta. Odiamo le ragazze pelose, amiamo i ragazzi con un diavolo per capello e siamo felici che tutti i nostri utenti siano belli come delle aiuole a fine aprile (sviolinata per acquistare punti). Ogni giorno ci visitate numerosi, da Roma a Clearwater, in Florida... vuol dire che nel nostro piccolo... sigh! sotto sotto... dietro dietro... ci volete bene. Se qualcuno ci vuole bene, che ci ami adesso o taccia per sempre... vai con i commenti, le richieste e gli inviti a cambiare qualcosa. Non vale invitarci a Guerra di bande su facebook, pittosto... cosa migliorereste del blog? Quali classifiche volete?