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Le dieci cose da fare dopo che lasci qualcuno

  1. Giurare che resterai a goderti la vita da single a tempo indeterminato
  2. Rinominare il suo nome nella rubrica del tuo cellulare
  3. Recuperare il tempo perduto zoccoleggiando col primo che incontri
  4. Pentirsene e tornare indietro sui propri passi. Ma anche no
  5. Garantirsi una vita sociale fitta di impegni e appuntamenti vari
  6. Cambiare look, tagliarsi i capelli, fare shopping per prepararsi alla vita mondana
  7. Ripromettersi che il tuo prossimo partner non dovrà avere i difetti del precedente
  8. Passare le notti a casa, per conoscere altri single in chat
  9. Passare un'ultima notte con il tuo/la tua ex (un classico)
  10. Pensare che adesso tu e il tuo/la tua ex siete amici
Dopo che lasci qualcuno, hai strane e convergenti emozioni. Per almeno 6 mesi sei indeciso/a su 2 comportamenti:
  • 1) Vantarsene in giro, raccontando e aumentando l'importanza di futili e banali motivi come "non c'era affinità" oppure "non era la persona giusta per me" anche dopo una storia di 9 anni. Molto gettonato il "meritava una lezione" (e qui lo racconti con punte di malignità e fierezza) ...
  • 2) Autodistruggersi moralmente e stare abbacchiato per lungo tempo, perché anche se hai lasciato qualcuno, quella persona era una parte di te.
Noi della redazione siamo favorevoli... nella vita bisogna essere felici. Se non lo siete lasciatevi come scalmanati e datevi alla pazza gioia: correte nudi su prati in fiore e rovesciatevi la pasta addosso, andate su una collina a gridare forte il nome di cantante che all'altra persona non piaceva e a voi sì, e non lavatevi più. Non c'è più bisogno di fare bella figura. Non appena sarete rientrati in voi... ripartite per una nuova avventura. Mandateci prima una mail e vi faremo una classifica con i nomi e i numeri di telefono dei nostri amici più interessanti e single.
Aereo

Le dieci cose più strambe che però esistono veramente

  1. I folletti. Indiscutibilmente condizionano le vicende quotidiane di ognuno di noi senza che ce ne accorgiamo
  2. La vita sugli altri pianeti (attenzione: non gli alieni come li intendiamo noi, ma forme di vita qualunque. È stato calcolato che nelle galassie vicine al sistema solare ci sono 42.000 pianeti con possibilità di vita. Cavolo! Qualcuno sarà organizzato più o meno come il nostro? Magari ancora non hanno Skype e il Bluetooth, ma noi vogliamo crederci)
  3. Le ragazze che ci stanno la prima sera. Mai viste di presenza ma da qualche parte esistono
  4. L'energia attorno al corpo, detta anche aura. Qualcuno vede in questa, l'anima delle persone, che monitorata con una sorta di raggi X dell'anima, sembra allontanarsi quando si muore. In molti ipotizzano che la reincarnazione altro non è che l'acquisizione da parte di un corpo di questa energia (che prima era di qualcun altro). Con la morte, l'energia si stacca dal corpo e inizia a gravitare attorno alla terra o giù di lì per un tempo indeterminato in un moto continuo, finché è attratta da un nuovo corpo in stato embrionale
  5. Il punto G. Esiste davvero, non che qualcuno della redazione l'abbia mai trovato... ma i sessuologi hanno fatto dei disegni e dicono di conoscerne la posizione esatta... porcelli
  6. I mandarini senza semi, da inghiottire di getto fino a svenire. Fantastico: si tratta di una speciale categoria chiamata Clementini
  7. L'unicorno. Esiste veramente, ma a metà. Ecco il link verità
  8. Il centro della terra. Nessuno l'ha mai visto, e vari film sono stati girati sull'argomento (un remake del famoso Viaggio al centro della terra è in uscita in questi giorni al cinema). Anche questa sesta posizione è piena di ipotesi e fantasie, ma un centro ovviamente c'è: non sappiamo se pieno di tartarughe giganti o mostri rocciosi, ma anziché cercare di espanderci nello spazio sarebbe curioso scavare per 10.000 km e verificare da cosa è composto il nucleo di tutto
  9. Le persone che non hanno mai tradito il partner. Non le persone che dicono di non averlo mai tradito, ma quelle che non l'hanno mai tradito veramente. Si vocifera siano una razza già estinta, ma noi siamo sicuri della loro esistenza
  10. Le salme dei cinesi che vivono in Italia. Nessuno ha mai visto morire un cinese perché, si sa, per un cinese che se ne va, 140 arrivano di nascosto assumendo i documenti e l'identità di quest'ultimo. Ma dove si conservano i cinesi scomparsi? Stando alle stime, in Italia, dovrebbero giacerne circa 700 mila, ma nessuno sa dove... eppure ci sono
Questa classifica ci piace assai. E l'abbiamo fatta noi (come tutte le altre). Signorperello convive da sempre coi folletti che gli spostano le cose, gli accendono la TV, gli mettono i virus dentro ai pc. Nessuno ci crede ma una volta, mentre Signorperello era insieme al suo amico e calciatore Giancarlo Campagna, un folletto iper veloce ha rubato loro una pallina da tennis con la quale stavano palleggiando. La gente può crederci o no, ma esistono testimonianze dei folletti in tutte le parti del mondo e ci sono persone e abitazioni che, più di altre, li attirano a sé. Vi capita mai di sentirvi osservati in casa anche se siete soli? Ecco cosa dicono le descrizioni di importanti enciclopedie: "È identificato originariamente con esseri buffi e grotteschi, veloci e sfuggenti, piccoli e agili, ma anche con una creatura invisibile, un turbine di vento, un misterioso burlone che intreccia le criniere e i capelli. Abita in tane nei boschi di conifere o presso le case degli uomini, nei cortili e nei granai, esce quasi sempre solo di notte per divertirsi a fare dispetti alle bestie delle stalle e a scompigliare i capelli delle belle donne, a disordinare gli utensili agricoli e gli oggetti delle case e a molestare le persone povere di spirito".

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I dieci nomi pazzeschi dati dai vip ai loro figli

  1. Pilot Inspektor (figlio di Jason Lee)
  2. Brooklyn (David Beckam e Victoria Adams)
  3. Apple (Gwyneth Paltrow e suo marito Chris Martin)
  4. Duncan Zowie Heywood Jones (David Bowie)
  5. Denim e Diezel (Tony Braxton)
  6. Tallulah Belle, Rumer Glenn e Scott Larue (Bruce Willis)
  7. Bluebell (Geri Halliwer)
  8. Shiloh Novelle (Angelina Jolie e Brad Pitt)
  9. Maria Lourdes (Madonna)
  10. Jett (Jhon Travolta riferendosi al suo aereo)
Non ci sono parole... dopo una lunga documentazione ecco i dieci nomi più trash dati dalle celebrità ai loro piccoli che ovviamente cresceranno forviati e allo sbando. Gli italiani sono un pò più dolci ma si difendono: Deva (Monica Bellucci), Amos (Andrea Bocelli) e Ilan (Gabriele Muccino). P.S. Se La Paltrow e Chris Martin anno chiamato la figlia Apple (mela), il prossimo perchè non chiamarlo "Microsoft"?
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Dieci personaggi intramontabili della pubblicità anni ‘80 / ‘90

  1. Ambrogio, Ferrero Rocher
  2. Capitan Findus
  3. Mastro Lindo
  4. Giocatore di basket Fruit Joy
  5. Vecchiaccia dell'Ace Gentile
  6. Ringo boys
  7. Uomo Del Monte
  8. Baffo Moretti
  9. Sig. Bistefani
  10. Kaori, Philadelphia
Sono loro le icone della pubblicità nostrana. Chi scorderà mai la piramide di Rocher, poggiata sul vassoio portato con eleganza dal nostro Ambrogio, e nascosta praticamente ovunque la signora col grande cappello giallo pronunciasse la famosa frase: "Ambrogio, avverto un leggero languorino.."? O Kareem Abdul Jabbar, mirabolante giocatore di basket, che accettava con snobbismo misto a compassione la sfida lanciatagli dal ragazzino a non masticare le morbide Fruit Joy, e perdeva ogni volta come un cretino. Come bonus, ecco a voi un imperdibile esibizione di Dario Bandiera sulle pubblicità.
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Gli uomini che hanno cambiato l’ultimo secolo

  1. Bill Gates
  2. Walter Elias Disney
  3. Adolf Hitler
  4. Charlie Chaplin
  5. Carol Jozef Wojtyla
  6. Fratelli Wright
  7. Elvis Presley
  8. Mahatma Gandhi e Martin Luter King
  9. Guglielmo Marconi
  10. Hugh Hefner
Sono oggettivamente tutte personalità incredibili che hanno dato il via a qualcosa d'importante... se siete ignorantoni in materia cliccate sui loro nomi per vedere che cosa hanno creato e cosa hanno scatenato. Questa classifica è stata parecchio tempo in cantiere per l'altisonanza dei nomi... volevamo inserire anche Pierino (Alvaro Vitali), ma abbiamo preferito attribuire l'invenzione della vera comicità al mitico Charlie.
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