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Le dieci cose negative del nostro Halloween italiano

  1. E' una festa scopiazzata e riciclata. Halloween è una festa americana, ma noi soliti italiani possessivi ce ne siamo apprpriati e ne facciamo una cosa normale come se fosse nostra. Halloween nasce come equivalente della festa dei morti americana, noi perchè a distanza di due giorni le festeggiamo entrambe?
  2. Non la sappiamo organizzare. Senza magia. Le feste in discoteca di halloween sono delle normalissime e solite serate con 4 zucchette in plasticazza espansa. Non ci sono i bambini che girano dicendo "dolcetto o scherzetto" (anche perchè i dolci costano una botta di soldi e poi verrebbero rapiti sicuramente nel tragitto tra una casa e l'altra, o alla meno peggio travolti dalle auto)
  3. Le mamme e i papà non sanno tagliare le zucche (figuriamoci da noi fanno difficoltà a porzionare le fette di anguria) e vengono fuori degli sgorbi simili a  dei lavoretti di art attack rattoppati piuttosto che la tipica faccia sdentata con dentro la candela. E comunque le zucche dopo un pò puzzano e attirano le mosche
  4. I ragazzi nelle scuole (soprattutto al sud) lo prendono come un giorno di vacanza a scuola quando a tutti gli effetti non è cosi, e non è polemica: l'abbiamo fatto anche noi della redazione
  5. Non sappiamo niente della storia di questa festa
  6. Non ci sono più le mezze stagioni
  7. C'è una speculazione assurda sui vestiti di halooween, simile alla vendita dei vestiti di carnevale, e i negozi di gadget impazzano di cincaglie. In america tutti si fanno il vestito da se (fantasma, streghetta e visi truccati con maestria)
  8. Ad halloween in Itali asvaligiano le case e lasciano il biglietto "scherzetto"
  9. Festeggi Halloween e dopo 2 giorni si dovrebbe essere in rigoroso rispetto per il giorno dei morti. Neanche il tempo di smaltire una sbornia colossale...non potevamo fare cadere halloween a fine gennaio per esempio?
  10. Ci si guarda tutti in faccia, non si sa dove andare e alla fine si riamane a casa...Bell'halloween del piffero!
Aereo

Le vere dieci cose che vorremmo dire ad un bambino di 5 anni quando ti mostra un disegno

  1. Bello? ma se fa veramente cagare!
  2. Mamma mia! ti ha spiegato nessuno che bisogna colorare dentro i bordi? cos'hai il Parkinson?
  3. Se il buongiorno si vede dal mattino, caro bimbo , ti aspetta una vita da sfigato
  4. Fai così: fatti prestare 15 € dalla mamma, chiedi a tuo papà di accompagnarti da Brico legno, acquista materiale ligneo e componenti vari, fatti riaccompagnare a casa e chiedi a tuo fratello di sintonizzare la tv sul canale fai da te. Segui alle ore 18.00 "piccole invenzioni" e costruisci un piccolo dispositivo di legno dove puoi inserire un foglio di carta e subito ti esce appallottolato. Fai questo con il tuo disegno, poi pian piano spingi la sedia della cucina fino al bagno dove una volta aperta la tavoletta ti eserciterai a mò di basket nel gettare nel cesso quella patacca che hai disegnato dapprima. Chiama la mamma e chiedile di tirare la catenella per te e mentre ci sei, non perderti il flusso d'acqua e saltaci dentro. All'interno del tubo segui il sentiero dorato e con un pò di fantasia giungerai nel pozzo degli artisti di merda come te. comunque si, il disegno era carino
  5. Questo l'hai fatto 3 o 4 anni fa, vero?
  6. Oh, cavolo! uno scarafaggio sul foglio!
  7. Me lo mostri affinche io ti risponda con sincerità e ti dica che tu hai problemi o pretendi che mi esprima con un mero alone di falsità come fanno i tuoi genitori dicendoti che sei un artista?
  8. Se vuoi diventare una artista fallo, ma sappi che io sono contro di te
  9. Io alla tua età ero già dietro le ragazzine e al posto dei disegni costruivo automobili con congegni interni grazie al "Meccano" che mi regalarono sotto mia richiesta
  10. Qui non è un problema di colori che espandono. E' proprio la tua fantasia che non va! questo sarebbe un albero? e perchè questa famiglia sta ferma al centro del prato con le mani nelle mano? quando mai si è vista? e poi perchè tutto l'orizzonte è bianco e sui 2 centimetri superiori del foglio all'improvviuso inizia il cielo? cos'è, il resto del disegno vaga nel nulla? Esci fuori, guardati attorno e vivi veramente
Non si tratta di cattiveria...tutto vero. Tutti avranno pensato queste cose, ma il buonsenso ci impone di non dirle. Bhe, peggio per voi perchè noi le diciamo anche nella realtà!

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I migliori giochi da fare in classe

  1. Nomi cose e città
  2. Soffione con le figurine
  3. Bacio o penitenza
  4. L'impiccato
  5. Carta forbice sasso (morra cinese)
  6. Il gioco del silenzio
  7. Insulta la maestra in tutte le lingue
  8. Gioco della bottiglia
  9. È arrivato un bastimento carico di...
  10. Colpisci con l'aeroplanino di carta l'interno dell'occhio dei secchioni al primo banco
Eccezionali e stratosferici... se qualcosa non vi è chiaro dai nomi chiedeteci le spiegazioni e proponete i giochi più usati e diffusi in classe nelle vostre regioni. Ad esempio nel Bresciano portano in classe un pezzo di muflone per riconoscere dalla tonalità se è maschio o femmina.
Aereo

I dieci posti migliori dove leggere un libro

  1. Sull'amaca
  2. A letto
  3. Sul divano
  4. Nella vasca da bagno
  5. Sdraiati sull'erba
  6. Nello studio
  7. In biblioteca
  8. Davanti al camino
  9. In seggiovia
  10. In bagno
Onore al merito...guardate questa invenzione! Geniale...la scalinata/ libreria...La comodità prima di tutto: vince l'amaca, dove potete cullarvi in un dolce silenzio all'ombra di due grandi salici. Che ne pensate di leggere un libro a scuola che non sia di testo? letture a voi gradite mentre nessuno vi guarda. Tali letture, se per caso diventano libri di testo...lì è un problema: vallo a spiegare alla prof. che stavi leggendo di nascosto e per piacere una cosa di cui a casa non volevi saperne. Detto ciò, vi assicuriamo che  neanche noi abbiamo capito il concetto or ora espresso e ciò che voleva dire, forse perchè abbiamo letto pochi libri. In redazione siamo più per i fumetti e i manuali dei vari programmi pc...però nel nostro piccolo, daremo un contributo (prossimamente ) alla cultura con una classifica sui libri...
Aereo

Le dieci cose della scuola che dovrebbero mettervi allegria

  1. Tornare a casa e informare mamma e papà che da domani la scuola è in autogestione e forse in occupazione per un decreto della Gelmini, che non sai bene chi è, e non sai neppure cosa dice il decreto, ma sicuramente danneggia la scuola e quindi è giusto protestare!
  2. I sogni erotici con i prof più avvenenti
  3. Sapere che i più sfigati diventeranno manager e persone di successo e i bulletti finiranno a lavorare in officina con lo zio 78enne
  4. Essere consapevoli del fatto che tanto prima o poi farete una rimpatriata fra 20 anni grazie a facebook
  5. Il ballo dei licei, dove sicuramente farai la tua prima pomiciata
  6. La notizia alle 08.15 di mattina che la professoressa di italiano sarà assente... meno male: quella mattina eri impreparato!
  7. Progettare dei colpacci a sorpresa, come far sparire il registro di classe, scoppiare le ruote del vicepreside, fare la pipì nell'aula di informatica e vedersi il pomeriggio con gli alunni più fidati per pianificare le mosse
  8. La credenza popolare che l'anno dopo, studierai da subito e sarà tutta in discesa
  9. Preparare la propria campagna voti a richiesta dagli amici per diventare rappresentante d'Istituto
  10. Pensare che se sarai bocciato sarai il più grande della tua nuova classe e dovranno portarti rispetto e sarai un punto di riferimento in quanto tutti chiederanno sempre a te informazioni sull'anno successivo... quasi quasi ti fai bocciare!
I tempi della scuola per noi sono passati, ma l'ultimo giorno siamo usciti e abbiamo baciato la terra... era un segno di libertà. Ce l'avevamo fatta. Adesso ne abbiamo di episodi assurdi da raccontare, e l'allegria sta nel fatto che da noi in redazione, due compagni di classe si siano fidanzati (non vi diciamo chi). L'indizio è però che Signorperello, al massimo se la faceva col termosifone... Siamo un trio proveniente da un allegro e trasandato Istituto d'Arte, e godetevi questa informazione perché raramente mettiamo in pubblica piazza i cavoli nostri... a voi cos'è che metteva allegria, se mai ne avete provata, a scuola?
Aereo

I dieci modi migliori per copiare in classe

  1. Non fare niente per 30 minuti, poi chiedere di andare in bagno, dove troverai attaccato, dietro il serbatoio del gabinetto, le risposte esatte di un complice, che poco prima era andato in bagno.
  2. Commissionare una finta telefonata, che arriverà in portineria dopo 4 minuti dall'inizio del compito. Dalla faccia del bidello sembra una cosa grave. Hai il permesso di andare a rispondere e in stile aiuto da casa di "Chi vuol essere milionario?", comunichi tutto il compito al complice. Rientri affranto e chiedi soltanto di poter andare a casa. Anzi no, resti e fai il compito, ma chiedi di poter rispondere se arriva un'altra telefonata. Puntuale questa arriverà dopo 15 minuti. È in realtà tua sorella che ti comunica pari pari, la pagina Wikipedia richiesta. Scrivi, rientri in classe. Consegni e fingi di scappare all'ospedale. Sei un eroe.
  3. Un leggero colpo di tosse per segnalare se la risposta è da barrare con un sì, due per il contrario... infallibile.
  4. Avere la cintura - cartucciera!!! 47 gradi in aula a Maggio, ma tu stoico indossi il cappotto, per mascherare l'accessorio più cool degli anni '80. Centinaia di temi già fatti e arrotolati, in una cintura come i proiettili di Rambo. Sei un figo.
  5. Dare 50 € all'insegnante prima del compito e dirgli di non rompere le scatole. Poi fargli notare che sono tempi duri per tutti.
  6. Durante il compito, assumere posizioni di stretching con le braccia, e fare dei leggeri ahi ahi, insospettabili per l'insegnante che crede tu ti stia sgranchiendo un po', mentre tu in codice e in stile ballo Y.M.C.A., stai segnalando le lettere delle risposte giuste ai tuoi compagni.
  7. Attaccare il foglio degli appunti sulla schiena del compagno davanti che, complice, ci mette sopra una felpa... Al momento del bisogno, questi, fingendo un caldo soffocante, leva la felpa e scopre gli appunti. Tutta la classe lo può fare. Chi sta in primo banco s'attacca.
  8. Chiedere al prof. se si può usare il dizionario. Dopo aver ottenuto il logico permesso, lo consulti spesso. Ovviamente a pagina 64, nasconde gli appunti di una vita.
  9. Solo per le donne: a casa, scrivere tutti gli appunti sulle cosce. Andare in classe in minigonna e, ogni tanto scostarla e sbirciare. Anche se il prof. sospetterà qualcosa, di sicuro non s'infastidirà.
  10. Per il compito di matematica: staccare la carcassa di una grande calcolatrice e attaccarla sopra il cellulare, che viene posizionato tranquillamente sopra il banco. Anziché i normali calcoli, manderai sms durante tutto il compito con il resto della classe. Attenzione al bip del messaggio! Una calcolatrice con la suoneria del gattino Virgola può destare sospetti!
Eccoli! Universali, geniali, intramontabili. Classifica richiesta dall'utente Marzia. Eccola accontentata in meno di 24 ore... non si può dire che non siamo operativi! Ci aspettiamo adesso una valanga di altre idee per copiare, il mestiere più antico che esista, e commenti vari. Trik e trak.
Aereo

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