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Le dieci squadre di calcio che hanno preso parte a più campionati di serie A

Dato che in quesi giorni vi state letteralmente scatenando con i commenti sulla classifica dei 10 sport più belli, ma alla fine vince quasi sempre il calcio...classifica socio- sportiva
  1. Inter 78 campionati
  2. Juventus 77 campionati
  3. Roma 77 campionati
  4. Milan 76 campionati
  5. Fiorentina 72 campionati
  6. Torino 68 campionati
  7. Lazio 67 campionati
  8. Bologna 64 campionati
  9. Napoli 64 campionati
  10. Sampdoria 62 campionati
Tutto qui
Aereo

I dieci formaggi italiani più buoni secondo www.onestipiaceri.com

  1. Parmigiano Reggiano stravecchio "Vacche rosse"
  2. Gorgonzola a fermentazione naturale
  3. Fontina della Val d'Aosta
  4. Mozzarella di bufala
  5. Castelmagno
  6. Caciocavallo Ragusano
  7. Bagoss
  8. Asiago
  9. Taleggio a crosta lavata
  10. Pecorino sardo "Gavoi"
A voi piacciono i formaggi? se si, inviate 5 € alla casella postale 0051 di Signorperello, se non vi piace, mandatene circa 4.

I primi dieci è sponsorizzato da:


Le dieci province più indebitate d’Italia

Elaborata su dati di Bankitalia
  1. Lodi 20.960,45
  2. Roma 20.953,61
  3. Milano 20.857,32
  4. Trento 20.750,83
  5. Reggio Emilia 20.105,39
  6. Prato 19.902,06
  7. Como 19.571,61
  8. Rimini 19.427,28
  9. Bolzano 19.417,45
  10. Brescia 19.371,95
Brave, brave le nostre cittadine. Un complimento a Lodi che se pur capoluogo di provincia da pochissimo tempo ha già capito come funziona l?italia e il debito come condizione di vita. Ma poi a Lodi si sono indebitati per pagare cosa secondo voi? vagoni di santini e materiale religioso? e a Prato? 40.000 giardinieri ancora da retribuire? w l'Italia!
Aereo

Le dieci cose dei circhi italiani che ci fanno deprimere

  1. Il presentatore con la solita divisa blu e cappellino a cilindro da deficiente che parla come Giorgio Mastrota alla sua prima televendita. Il presentatore del circo contribuisce ad aumentare la depressione con le sue 4 o 5 frasi incorporate: "Sììì... un grande applauso... attenzione perché il nostro trapezista si esibirà per la prima volta al mondo nel triplo salto mortale... ma... cosa sta succedendo? Bambini! I clown!"
  2. I circhi italiani non hanno capito che per un grande spettacolo non è necessario far esibire gli animali (noi non siamo animalisti), continuano ad incentrare lo show sui bambini, a differenza dei migliori circhi del mondo che hanno come obiettivo portare allo spettacolo un pubblico di tutte le età
  3. Il tendone (rigorosamente giallo o rosso) è sempre lercio e sporco
  4. Tutte le esibizioni sono scollegate l'una dall'altra come in una fiera di paese e gli artisti hanno tutti l'aggettivo giusto al momento giusto: Alexander il magnifico, Edison il supremo, i fantastici fratelli Karashenko...
  5. Tutti hanno la stessa locandina con i disegni identici e colori tamarri e riportano sempre la dicitura "il n° 1 in Italia"
  6. I clown propongono dal 1923 le solite gag e decidono di non apportare novità per etica professionale. Se una gag va bene, proponiamola per 86 anni
  7. Alla fine del primo tempo ti invogliano a pagare 2 € per visitare il fantastico zoo con gli incredibili animali della savana. In realtà, sono 6 poveri animali malati di tifo e colera per le terribili condizioni igieniche in cui vivono nelle loro gabbie di 3 metri quadrati
  8. Le musiche!!! Salvateci! sempre le solite sinfonie e il solito ritmo per i bimbi repressi che guardano i teletubbies tutto il giorno
  9. Gli addetti alla manutenzione che ti omaggiano ai semafori dei buoni sconto del valore di un euro... stile mercatino robivecchi
  10. Il circo italiano ha perso la magia...
Niente da fare... su questo settore noi italiani non ci siamo proprio. Cliccate su questo link per vedere un vero circo e capirete... A presto la classifica sui migliori spettacoli circensi mondiali.
Aereo

Facciamo il punto della situazione: 3 mesi e mezzo di classifiche

...E questa non è una classifica. Il nostro blog vi ha colpito? Vi ha disgustato? Noi ci mettiamo anima e cuore... Signorperello ha comprato casa vicino alla redazione, Cr*st*na si è trasferita in redazione, Antonio se ne frega. Si parla solo di quello, e tra complimenti e polemiche siamo a quota 110 classifiche pubblicate. Qualche utente ha detto che sono classifiche troppo personali (ma i blog sono anche questo... diari), e qualche classifica è stata presa da altre fonti (vedere quelle della sessione videogiochi, o i capolavori dell'architettura moderna, o i dieci posti più accreditati dove dovrebbe essere nascosto il sacro Graal. Poi ci sono le vostre classifiche, che pian piano saranno sempre di più e ci piacciono tanto, e le classifiche che hanno suscitato risse furibonde con 52 commenti (vedere questa), e le più lette per adesso... Noi crediamo in voi, se voi credete in noi, anche loro crederanno negli altri. Cr*st*na si documenta fino a non poter più deglutire prima di pubblicare una classifica... qualcuno maledice il giorno in cui abbiamo ricevuto un pc in regalo dai nostri genitori, qualcun'altro ci ha inviato delle donazioni per combattere le allergie alle merendine scadute. Il nostro mondo è una classifica, i nostri profili li trovate in prima pagina su storia (in alto a destra), i nostri codici bancari li trovate se siete hacker... rosso verde e blu, non ci sono più... i colori power rangers. In 3 mesi e mezzo sono successe tante cose: Obama ha vinto Sanremo e Marco Carta è diventato presidente di Arbatax. Le banche sono andate in crisi, è stato ritrovato un portafogli smarrito ad Orbetello, e Franco Trentalance si è rivelato una talpa... e un mandrillone. Tutto materiale per noi, che abbiamo marciato sulle polemiche di questi periodi, sull'amore e sulle coppie che scoppiano, e se qualcuno vuole esprimere dissenso e disservizio... che parli adesso o taccia nel cesso. Se qualcuno vuole richiedere una classifica o inviarcene una delle sue, può mandare una mail a info@iprimidieci.com. Se qualcuno vuole collaborare con noi può inviare 50 €  in busta chiusa... non importa il suo nome o l'età: è il pensiero che conta. Odiamo le ragazze pelose, amiamo i ragazzi con un diavolo per capello e siamo felici che tutti i nostri utenti siano belli come delle aiuole a fine aprile (sviolinata per acquistare punti). Ogni giorno ci visitate numerosi, da Roma a Clearwater, in Florida... vuol dire che nel nostro piccolo... sigh! sotto sotto... dietro dietro... ci volete bene. Se qualcuno ci vuole bene, che ci ami adesso o taccia per sempre... vai con i commenti, le richieste e gli inviti a cambiare qualcosa. Non vale invitarci a Guerra di bande su facebook, pittosto... cosa migliorereste del blog? Quali classifiche volete?
Aereo

I dieci calciatori del gioco spettacolo italiani degli ultimi 20 anni

  1. Roberto Baggio
  2. Roberto Mancini
  3. Gianfranco Zola
  4. Alex Del Piero
  5. Francesco Totti
  6. Gianluca Vialli
  7. Antonio Cassano
  8. Benito Carbone
  9. Andrea Pirlo
  10. Giuseppe Mascara
Se volete un elenco di tutti i giocatori italiani date un'occhiata su wiki. Personalmente credo di aver contribuito anche io alla crescita calcistica dello spettacolo in questo sport... però un brutto infortunio al sopracciglio sinistro mi ha stroncato la carriera qualche giorno prima di firmare un contratto incredibile con la Solbiatese. Scriveteci chi fubbero per voi i più spettacolari geni del pallone e vi arriverà a casa una foto di Beppe Signori che gioca a subbuteo con sua nonna.  Questa classifica è stata in stand by per parecchi mesi. Abbiamo considerato molto il livello tecnico e le genialate che questi campioni riescono e sono riusciti a fare in campo con assist pazzeschi e gol per palati fini... onore a Roby: il più grande. Immenso. Penultimo pallone d'oro italiano e mito di 2 generazioni. Mostro sacro dei nostri tempi, come i primi 5 della classifica... (cliccate sui nomi giocatori per vedere i video e avere i lacrimoni agli occhi) ma Roby... non tornerà più.
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I primi dieci è sponsorizzato da: