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Le domande e risposte più assurde di sempre alla rivista Top girl - parte 2

12 Dicembre 2009 | di signorperello
Prima parte pubblicata il 10 novembre di quest'anno...
  • 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
  • R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
  • R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
  • R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
  • 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
  • R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
  • R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
  • R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
  • R: L'agente Mulder ne è convinto.
  • R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
  • R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
  • R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.
  • 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl
  • R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
  • R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
  • R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
  • 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
  • R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
  • R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
  • R: L'appendiabiti.
  • R: La pornostar!
  • R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
  • 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
  • R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
  • R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
  • 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
  • R: No, sei diventata scema!!
  • R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
  • R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
  • R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
  • 17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
  • R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
  • R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
  • R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
  • R: Continua così, vai forte!
  • R: Chi era il tuo ex, Milingo?
  • 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
  • R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
  • R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
  • R: Un minuto di silenzio, per favore.
  • R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
  • 19. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
  • R: Attenta a non agitarla troppo, però.
  • R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
  • R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
  • R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
  • R: L'acido solforico è più efficace.
  • R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate" )!
  • 20. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
  • R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
  • R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
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Aereo

Le donne straniere più belle della TV degli ultimi 10 anni

6 Aprile 2009 | di signorperello
  1. Adriana Sklenarikova
  2. Vanessa Incontrada
  3. Natalia Estrada
  4. Filippa Lagerback
  5. Randy Ingerman
  6. Magda Gomes
  7. Juliana Moreira
  8. Alena Seredova
  9. Ellen Hidding
  10. Aida Yespica
Abbiamo ripreso in mano tutti i vecchi calendari con le bellone straniere... ne abbiamo ricavato questa top-ten. Come avete capito non siamo molto propensi alla bellona prorompente alla Yespica, bambolona di plastica (che schifo non fa, per carità... meglio che essere fidanzati con la zitella del primo piano del condominio delle case popolari del quartiere malfamato della tua città), ma la moglie di Karembeu colpiva per eleganza, sensualità e poi... ricordiamoci che è nel guinness dei primati tra le modelle per le gambe più lunghe al mondo (1 metro e 23!), la Incontrada ci fa impazzire per simpatia e lentiggini che ci ricordano la paella spagnola... e tra le bambolone...qualche anno fa sarebbe entrata in classifica Nina Moric, ma ormai è distrutta dalla plastica. Bocciate Belen (fisico prorompente ma un viso molto contadino più che sensuale), Thais, bella ma troppo ragazzina, Moran Atias, la Hunzicker (che ci ha stufato) e Ludmilla... vai. Esprimete e massacrateci. I gusti son gusti. Proponete le vostre 10 bellone.
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I dieci posti più scomodi dove fare l’amore

31 Marzo 2009 | di signorperello
  1. In auto. Proprio bocciato. Antiromantico per eccellenza, luogo paleolitico dove esprimere le proprie voglie amorose. Scomodo davanti, dietro, ci si intoppa col cambio, fa freddo (di solito chi è così sfigato da non potersi permettere un albergo, una villetta…ha sempre il riscaldamento della macchina guasto) Bocciato
  2. Sopra la lavatrice. Dei nostri amici insistevano dopo aver visto uno strano film in cui lei, durante l’amplesso e durante la centrifuga godeva il doppio. Un inutile spasmo e sofferenza del povero uomo mentre la ragazza…non prova assolutamente niente. Anzi. Situazione comica più che hard. Bocciato
  3. All’interno della casa degli orrori della giostra del paese. Ne avete di fantasia…e sappiate che se durante l’atto spunta un animatrone che vi fa “BU!” la pressione sale e il muscolo si sgonfia irrimediabilmente…Bocciato
  4. Sul tavolo. Spostatevi sul divano e non rompete le scatole. Siete a casa ormai, perché complicarsi la vita? Che razza di posto è il tavolo?! Bocciato
  5. Nel labirinto (perché poi qualcuno dovrebbe fare l’amore nel labirinto?) Bocciato
  6. Sulle scale a chiocciola della villetta al mare dello zio ricco. Farvi dare le chiavi della dependance no? Bocciato
  7. Sopra un alce scalciante durante la stagione della caccia (conosciamo chi l’ha fatto). Bocciato
  8. Chiusi dentro una sala congelatore piena di merluzzi e totani con temperatura e ossigeno ridotta ma comunque adibita per incontri calienti. Se vi trovate in questa situazione siete proprio allo sfascio. Bocciato
  9. Sul prato. Mmm…non convince. Bestiacce microscopiche che si infilano ovunque (proprio ovunque), puzza di cacca di cane, freddo…mamma mia! Bocciato
  10. A casa di un amico. Chiariamo. Se l’amico è presente (anche in un'altra stanza) e anche lui sta disputando un incontro amoroso, o tutti insieme allegramente siete in una comitiva molto free…può andare. Ma se l’amico vi ha prestato il luogo e vi viene un infarto ogni volta che sentite un rumorino, un cigolio, per la paura che arrivino i suoi…ma chi ve lo fa fare? Meglio la castità.

Mmm…amiamo le comodità. E si è capito. Viva i letti e i posti soffici. Se ogni tanto spunta la verve animalesca, che il tutto abbia un minimo di dignità. Preparate un ambiente fashion, luce soffusa, candeline, il CD di Buddha Bar, il tornio e l’argilla del film Ghost e altre romanticherie. Piuttosto fate vita monacale ma quando vi buttate nella mischia…fatelo con classe! Italianiii…ricordate che dicono che noi lo facciamo meglio degli altri! Buone serate porcelle…

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Aereo

I dieci punti erogeni degli uomini

24 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La schiena. Quando una donna tocca o graffia con femminilità le terga di un uomo, quello si sente autorizzato a credersi Jean Claude Van Damme, anche se pesa 180 kg e a colazione mangia mezzo panettone. La nostra schiena ci fa montare la testa. Piace molto ai cuochi
  2. Il sedere. UUUH! Quando una donna dice ad un uomo che ha un bel sedere quello va in ghingheri, e se lo sfiora... è finita. Un recente sondaggio afferma che il 78% degli uomini che ricevono una leggera palpata di sedere (anche casuale) pensano: adesso la sdrumo! Piace molto ai professori
  3. Il petto. Stesso discorso... le donne amano gli uomini villosi, ovvero quelli con una bella villa, ma avete notato lo sforzo fisico di un uomo che gonfia il petto e tira dentro la panza fino a decretare la potenza degli addominali che non ha, quando una donna lo sta carezzando? Piace molto ai pervertiti
  4. Proprio lì. Dedicata a tutti i maschietti grezzi che si credono dei piccoli Siffredini e hanno come solo punto erogeno (a detta loro) la zona genitale. Perché loro vanno subito al sodo e non sono interessati tutte le altre pratiche da femminucce. Questo sì che è ragionare con l'uccello! Piace molto a Umberto Bossi
  5. L'ombelico. A Signorperello fa impazzire. Provate (per chi lo ha particolarmente profondo) a sbriciolarci dentro la punta finale di cioccolato del Cornetto Algida e farla leccare alla propria donna. Libidine coi fiocchi. Piace molto ai camionisti
  6. L'orecchio. Qui c'è il mistero... una leggenda vuole che le donne restino paralizzate e coinvolte dall'estasi quando un uomo le bacia l'orecchio ma sempre il famoso sondaggio della posizione 2, dice che l'81% delle donne pensa "che palle" quando questa pratica avviene. L'uomo ama soltanto l'orecchio strofinato, preso docile tra i polpastrelli e stuzzicato. Piace molto ai giocatori di rugby
  7. La nuca. Solo quando è in atto la pratica del massaggio... da sballo. Piace molto ai capelloni
  8. Arrivati a questo punto o siamo già svenuti o siamo frigidi... fine. Piace molto a tutti
  9. ...............
  10. ...............
A noi piace così... ognuno vive l'erotismo a modo suo. Se volete quei superflui punti 9 e 10 aggiungeteli voi. Ma credeteci... se dalla prima all'ottava posizione c'erano tutte queste zone... la 9 e la 10... non servono più.
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Aereo

Le dieci migliori scuse se arrivi tardi ad un appuntamento con una ragazza

6 Febbraio 2009 | di signorperello
  1. Ho un terribile male. Riflettici.
  2. Scusa, ho sbagliato giorno: son venuto ieri, anche se ci siamo messi d'accordo oggi a pranzo
  3. Ho investito una vecchia per sbaglio
  4. Mi ero dimenticato di essere fidanzato
  5. Non trovavo le scarpe adatte
  6. Mi stai sulle palle
  7. Credevo stessi scherzando
  8. Pensavo fosse amore invece era un calesse
  9. Passavo qui per caso... tu cosa ci fai?
  10. Un procione gigante ha attaccato il villaggio e ho dovuto mettere in salvo gli umanoidi... dicevi?
Qualcuna potrà sembrare irreale ma fanno tutte parte di un archivio personale di almeno 1.800 scuse per i playboy come noi de I primi dieci. Cercate di commuovere con un pò di infantilità mista a sfiga e coraggio. La sorte vi arriderà. Giove e Saturno vi faranno ricevere una grossa cifra intorno a giorno 15 di questo mese e vi porteranno una nuova donna se quella attuale vi lascerà dopo aver usato una di queste panzane.
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Aereo

Le cose più imbarazzanti al primo appuntamento

4 Febbraio 2009 | di signorperello
  1. Fare un peto per sbaglio, rimanere in silenzio e capire che lei se ne è accorta
  2. Dondolarsi con la sedia e cadere all'indietro come un deficiente
  3. L'arrivo del marocchino con le rose che guarda caso è lo stesso che hai mandato a quel paese nel pomeriggio mentre cercava di lavarti il vetro
  4. Scoprire che non ti bastano i soldi per pagare alla fine
  5. Accorgerti che lei ti sta guardando i calzini bianchi
  6. La telefonata di tua mamma che parla in dialetto stretto e ti chiede di tornare presto perché domani mattina la devi accompagnare dal podologo
  7. Fare un tamponamento per un tuo errore di distrazione con lei accanto e prenderti del cretino anche dalla polizia stradale
  8. Dato che avevi staccato il telefono a tua mamma per il cane, lei riesce a scovare nell'agenda il nome della ragazza e la chiama per dirgli di farti tornare presto
  9. Morire all'improvviso
  10. Stare in silenzio per più di 15 minuti e riapprocciare parlando del Milan
Crediamo che in questa ed altre caratteristiche vi rivediate un po' tutti... Se avete altre testimonianze parlate ora o mai più. Vi è mai colato il mocciolo al primo appuntamento? Siete rimasti a piedi con la benzina e avete chiesto anche a lei di spingere? Noi crediamo in voi.
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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.