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Le dieci cose della scuola che dovrebbero mettervi allegria

  1. Tornare a casa e informare mamma e papà che da domani la scuola è in autogestione e forse in occupazione per un decreto della Gelmini, che non sai bene chi è, e non sai neppure cosa dice il decreto, ma sicuramente danneggia la scuola e quindi è giusto protestare!
  2. I sogni erotici con i prof più avvenenti
  3. Sapere che i più sfigati diventeranno manager e persone di successo e i bulletti finiranno a lavorare in officina con lo zio 78enne
  4. Essere consapevoli del fatto che tanto prima o poi farete una rimpatriata fra 20 anni grazie a facebook
  5. Il ballo dei licei, dove sicuramente farai la tua prima pomiciata
  6. La notizia alle 08.15 di mattina che la professoressa di italiano sarà assente... meno male: quella mattina eri impreparato!
  7. Progettare dei colpacci a sorpresa, come far sparire il registro di classe, scoppiare le ruote del vicepreside, fare la pipì nell'aula di informatica e vedersi il pomeriggio con gli alunni più fidati per pianificare le mosse
  8. La credenza popolare che l'anno dopo, studierai da subito e sarà tutta in discesa
  9. Preparare la propria campagna voti a richiesta dagli amici per diventare rappresentante d'Istituto
  10. Pensare che se sarai bocciato sarai il più grande della tua nuova classe e dovranno portarti rispetto e sarai un punto di riferimento in quanto tutti chiederanno sempre a te informazioni sull'anno successivo... quasi quasi ti fai bocciare!
I tempi della scuola per noi sono passati, ma l'ultimo giorno siamo usciti e abbiamo baciato la terra... era un segno di libertà. Ce l'avevamo fatta. Adesso ne abbiamo di episodi assurdi da raccontare, e l'allegria sta nel fatto che da noi in redazione, due compagni di classe si siano fidanzati (non vi diciamo chi). L'indizio è però che Signorperello, al massimo se la faceva col termosifone... Siamo un trio proveniente da un allegro e trasandato Istituto d'Arte, e godetevi questa informazione perché raramente mettiamo in pubblica piazza i cavoli nostri... a voi cos'è che metteva allegria, se mai ne avete provata, a scuola?
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I dieci modi migliori per copiare in classe

  1. Non fare niente per 30 minuti, poi chiedere di andare in bagno, dove troverai attaccato, dietro il serbatoio del gabinetto, le risposte esatte di un complice, che poco prima era andato in bagno.
  2. Commissionare una finta telefonata, che arriverà in portineria dopo 4 minuti dall'inizio del compito. Dalla faccia del bidello sembra una cosa grave. Hai il permesso di andare a rispondere e in stile aiuto da casa di "Chi vuol essere milionario?", comunichi tutto il compito al complice. Rientri affranto e chiedi soltanto di poter andare a casa. Anzi no, resti e fai il compito, ma chiedi di poter rispondere se arriva un'altra telefonata. Puntuale questa arriverà dopo 15 minuti. È in realtà tua sorella che ti comunica pari pari, la pagina Wikipedia richiesta. Scrivi, rientri in classe. Consegni e fingi di scappare all'ospedale. Sei un eroe.
  3. Un leggero colpo di tosse per segnalare se la risposta è da barrare con un sì, due per il contrario... infallibile.
  4. Avere la cintura - cartucciera!!! 47 gradi in aula a Maggio, ma tu stoico indossi il cappotto, per mascherare l'accessorio più cool degli anni '80. Centinaia di temi già fatti e arrotolati, in una cintura come i proiettili di Rambo. Sei un figo.
  5. Dare 50 € all'insegnante prima del compito e dirgli di non rompere le scatole. Poi fargli notare che sono tempi duri per tutti.
  6. Durante il compito, assumere posizioni di stretching con le braccia, e fare dei leggeri ahi ahi, insospettabili per l'insegnante che crede tu ti stia sgranchiendo un po', mentre tu in codice e in stile ballo Y.M.C.A., stai segnalando le lettere delle risposte giuste ai tuoi compagni.
  7. Attaccare il foglio degli appunti sulla schiena del compagno davanti che, complice, ci mette sopra una felpa... Al momento del bisogno, questi, fingendo un caldo soffocante, leva la felpa e scopre gli appunti. Tutta la classe lo può fare. Chi sta in primo banco s'attacca.
  8. Chiedere al prof. se si può usare il dizionario. Dopo aver ottenuto il logico permesso, lo consulti spesso. Ovviamente a pagina 64, nasconde gli appunti di una vita.
  9. Solo per le donne: a casa, scrivere tutti gli appunti sulle cosce. Andare in classe in minigonna e, ogni tanto scostarla e sbirciare. Anche se il prof. sospetterà qualcosa, di sicuro non s'infastidirà.
  10. Per il compito di matematica: staccare la carcassa di una grande calcolatrice e attaccarla sopra il cellulare, che viene posizionato tranquillamente sopra il banco. Anziché i normali calcoli, manderai sms durante tutto il compito con il resto della classe. Attenzione al bip del messaggio! Una calcolatrice con la suoneria del gattino Virgola può destare sospetti!
Eccoli! Universali, geniali, intramontabili. Classifica richiesta dall'utente Marzia. Eccola accontentata in meno di 24 ore... non si può dire che non siamo operativi! Ci aspettiamo adesso una valanga di altre idee per copiare, il mestiere più antico che esista, e commenti vari. Trik e trak.

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Le dieci migliori scuse per l’impreparazione a scuola

  1. Ieri sono rimasto tutto il giorno chiuso nell'ascensore
  2. L'ho fatto, ma mentre lo facevo capivo di sbagliare. Non lo faccio più
  3. Mia zia è morta. Come la settimana scorsa
  4. Il cane mi ha mangiato il diario (possibile se avete un Bigol)
  5. Mi hanno tenuto nascosto per anni che mio padre era in mezzo ai debiti per l'alcool. Ho dovuto lavorare sodo tutto il giorno per dargli una mano a comprare 2 casse di birre
  6. Le sembro il tipo che si mette a studiare di venerdì?
  7. Mi sono addormentato alle 3 del pomeriggio e quando mi sono risvegliato non ho trovato più la mia casa poiché era bruciata. Ho capito che era solo un sogno, ma ormai era tardi per studiare
  8. Forse ho sbagliato classe
  9. Motivi di salute e di famiglia contemporaneamente. Sta male un mio familiare
  10. Oggi non posso: me ne fotto della scuola. Però la prossima settimana vengo
Siamo stati a scuola anche noi e crediamo che queste siano magari non le più usate, ma le più interessanti da analizzare. Voi provatele perchè fanno breccia nel cuore di qualsiasi insegnante. Potete aggiungere qua e là che siete stati posseduti dal demonio durante la sera prima o che o siete poverissimi vostra mamma non aveva i soldi per mettere la benzina nella Cadillac.
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