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1. Spingere giù il sedile del guidatore fino alla massima proiezione orizzontale (di solito 40°) e lasciare che la donna si adagi sopra, tra i problemi relativi all'inserimento delle gambe, che non si sa mai dove sistemarle
2. Andare dietro e copulare orizzontalmente sul sedile posteriore, se si vuole attuare anche la posizione del missionario. Il problema è che la larghezza dello spazio utilizzabile si riduce a 49 cm, rendendo impossibile un cambio di posizione
3. Fare sistemare la donna in posizione pecoraia tra le spalliere dei due sedili, con l'uomo pronto a iniziare da dietro appoggiandosi al navigatore satellitare, allo stereo, che prontamente entreranno in funzione causando gravi traumi all'uomo che non riuscirà a iniziare un bel niente ma anzi si spaventerà toccando il pomello del cambio proprio sotto di sé
4. Aprire il bagagliaio e organizzarsi come meglio si crede
5. Preparare tutto... dalla musica soft, ai vetri coperti da vecchi giornali, al parasole montato sopra il cruscotto. Tutto per non far vedere niente da fuori... poi entrare in auto e ricordarsi che si è in possesso di una Smart e scoprire che si è fatta una figuraccia, perchè in tale situazione l'atto sessuale è impossibile a meno che tu non si aun contorsionista del Cirque du soleil
6. Uscire fuori e adagiare la ragazza sul cofano, anche se questo è leggermente caldo. Conviene spegnere il motore, lasciare che si raffreddi per 20 minuti (probabilmente insieme ai vostri istinti porcelli), e giù di botto. Meglio se avete un cofano completamente piano, più scomodo se è il cofano con leggera pendenza o peggio, il cofano verticale di una Multipla
7. Genialata usata da nessuno! Aprire il bagagliaio, e da dietro spingere in basso i sedili posteriori che si ripiegano su loro stessi. Tornare in auto e mettere pure lenzuola di lino che profumano di lavanda. Tecnica che ricrea il più possibile il talamo nunziale. Unico neo, che a distanza di un centimetro si è a contatto con tutte le schifezze nel bagagliaio adesso aperto: palline da tennis, cassette della frutta, etc. Provvedere quindi prima ad una bella sistemata di quest'ultimo
8. Noleggiarsi un caravan buono anche per sesso di gruppo, rendersi conto a fine serata però, che allo stesso prezzo c'era una stanza di un qualsiasi albergo a 3 stelle
9. Posizionare la donna nuda sul cruscotto. Soluzione adatta solo a chi sta per fare sesso con una nana
10. Contattare Ambrogio del Ferrero Rocher che con qualche pulsante premuto a caso fa apparire dentro l'automobile, un letto, un comodino con fiori freschi sopra e Barry White in persona che fa la melodia al sottofondo erotico

1. Nel Niger, un uomo prima di prendere in sposa una donna deve andare a letto con la futura suocera.
2. In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.
3. In Hong Kong, una moglie tradita è legalmente autorizzata ad uccidere il marito adultero, ma può farlo soltanto a mani nude, l'amante del marito può invece essere uccisa in qualsivoglia maniera (ah, la giustizia!)
4. In Bahrain, un dottore uomo può legalmente esaminare i genitali della donna, ma senza mai guardarli direttamente. Durante l'esame i genitali possono essere visti soltanto se riflessi in uno specchio.
5. Ai musulmani è vietato guardare i genitali di un cadavere (vale anche per i becchini), gli organi sessuali del morto devono sempre essere coperti da un mattone o un pezzo di panno (un mattone?)
6. In Indonesia, la masturbazione è punita con la decapitazione.
7. A Liverpool sono legali le venditrici in topless, ma solo in negozi di pesci tropicali
8. In Polinesia, un tempo era in uso una pratica che contemplava l'inserimento di piccole pietre, frammenti di conchiglie, corallo o metalli preziosi, nelle piaghe formatesi dopo aver procurato delle incisioni sul pene. Questi oggetti venivano inseriti sotto la pelle del pene in modo che questa vi si rimarginasse sopra e che i frammenti restassero incorporati per sempre all'interno dell'organo maschile. I Birmani, nel tentativo forse di produrre un suggestivo effetto sonoro, hanno introdotto come variante l'inserimento di campanellini di bronzo intorno al glande!
9. A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto. In Africa settentrionale alla fine della cerimonia nuziale, mentre il marito si diverte con gli amici facendo finta di non avere alcun desiderio di raggiungere la sposa - perché la sua superiorità nei confronti del sesso deve essere confermata dal tempo che passa con gli amici - la sposa viene condotta in una stanza attigua dalle parenti dello sposo. Quando questo si decide ad entrare, la afferrano per le braccia, le divaricano le gambe e offrono all’uomo la vagina, invitandolo ad introdurvi il dito. Le donne infine fanno coricare la sfortunata sopra un panno bianco su cui viene raccolto il sangue verginale. Il panno verrà poi mostrato a tutti gli invitati a riprova della illibatezza della sposa. A questo punto le parenti si ritirano e gli sposi vengono lasciati soli.
10. A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo (si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?).

Capolavoro...in ordine alfabetico e non classificate...era impossibile

1. 007 e i servizietti segreti
2. 2002 Odissea nell'ospizio
3. 7 ani in tibet
4. 7 pose per sette fratelli
5. 70 e 80 voglia disco party
6. 8 sotto un letto
7. A volte ritrombano
8. Altrimenti c'arrapiamo
9. Anal dai capelli rossi
10. Banana meccanica
11. Ben Dhur
12. Dra...cula
13. Erezioni di piano
14. Gay watch
15. Happy gays
16. Henry ti violento Sally
17. Herculos
18. I soliti colpetti
19. Il mago di Azz
20. Il re scopone
21. Il tempo delle pere
22. Incontri ravvicinati del terzo dito
23. Indianal Jones: alla ricerca dell'arto perduto
24. Indipendence gay
25. Io trombo da sola
26. L'importanza di chiavarsi Ernesto
27. L'inculino del terzo piano
28. Ladri di reggitette
29. Le vie della signora sono infinite
30. Lo chiamavano Trivellà
31. Pensavo fosse amore, invece era un paletto
32. Pene d'amor perduto
33. Presunto impotente
34. Profondo rotto
35. Robinud
36. Sbatman e Trombin
37. Spingigonzales
38. Tettanic
39. Torna a casa Lesby
40. Totò ha calori
41. Trombeo e Giulietta
42. Trombo II: la vendetta
43. Uccelloni di rovo
44. Un allupato mannaro americano a Londra
45. Un pesce per Wanda
46. Un trans chiamato desiderio
47. Un uomo e tre gambe
48. Una porcona per due
49. X-fighes
50. Zinna Bianca

Fantastico! li abbiamo visionati tutti per voi e ci siamo fatti una cultura. Sapevate che nel film di Biancaneve in terza posizione (di produzione danese) uno dei nani è il nostro presentatore napoletano Davide Marotta, affetto da nanismo che negli anni 80 esclamava in tv la mitica frase "Ciripiripì...Kodak!"?

1. La caricano in 101
2. La lampo di Aladino
3. Biancaneve sotto i nani
4. Finocchio
5. La bella e il bestione
6. Porchaontas
7. Lilly e il vagatrombo
8. Calimembro
9. Chi ha castrato Roger Rabbit?
10. Cappuccetto rotto

Non è che siamo esperti...è che abbiamo fatto una ricerca e abbiamo notato che...praticamente...OK, SIAMO DEGLI ESPERTI.

1. Sul divano bianco di una villa lussureggiante americana
2. Negli spogliatoi o docce delle palestre
3. A scuola
4. Storiche (Cleopatra, Marco Polo, re Artù etc.)
5. sulla barca
6. in uno studio medico o comunque qualsiasi posto dove vi sia una segretaria...indovinate come va a finire?
7. Big sauge pizza (chi non sa cos'è se lo vada a cercare, non mettiamo link su questo)
8. In piscina
9. Festa college
10. Sequenze tematiche (preti e suore nel convento, cowboy, etc.)