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Le dieci frasi che i D.J. odiano sentirsi dire dai ragazzi mentre sono in consolle

20 Giugno 2009 | di signorperello
  1. (gridando) Scusa...siccome il mio amico è pure lui Diggèi...lo fai suonare 5 minuti che ti scatena l'inferno?
  2. (gridando) Où...lo metti il pezzo quello lì mortale che fa...OOOOHO:AAAeeeeRFHHH......:AAAAAAAEEEE? Mettilo ora!
  3. (gridando) Posso salire li soprà che devo fare morire d'invidia gli amici miei? daiiiii
  4. (gridando) Ma lo conosci a DJ Siriusfashion etc? è amico mio! non lo conosci? ma com'è possibile? lavora al Tragicdancepalanight e ha suonato pure con DJ JesterpoisonCafè...bho...strano...ma tu con chi hai lavorato?
  5. (gridando) Fratello me la metti l'house?
  6. (gridando e con tono arrogantello) pure io sono Diggèi...però io in più produco.
  7. (gridando e con tono violento) Ma che dobbiamo fare? questa è la musica dei vecchi
  8. (gridando e nel momento di maggior panico in pista) ma che consolle hai? te la vendi? te lo segni il mio numero?
  9. (gridando) Où...a fine serata ci scambiamo l'a-meil che ti faccio parlare con un amico mio che cià un amico che conosce uno che lavora nella discoteca più importante del mondo
  10. (gridando) Diggèì...fai cagare...metti hit mania dance che è già mixata e vattene!
Abbiamo parlato con 2 nostri amici Diggèi...e 6 di queste 10 perle ce le hanno consigliati loro in base alle proprie esperienze di vita...terrificante. Il popolo dei discotecari è un macrocosmo allucinante e sui cui poter fare ore di cabaret....occhei? ci SSiete? STASsera ci stiamo pompando!!! visitate i primi dieci ma sempre SU LE MANIII!!!!
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Aereo

Le cose più belle di una festa

23 Marzo 2009 | di signorperello
  1. L'evento in sé da festeggiare
  2. Bella gente. Alle feste se ne vedono di tutti i colori: perfettini, sballatoni, figli di papà, truzzi e fighetti... molte volte manca proprio la gente sana che ha voglia di stare bene in compagnia. L'incubo sono le persone che arrivano con i sub nel cofano annunciati da 4 km di boato della cassa a palla della loro macchina...
  3. L'animazione. Se c'è, deve pesare, ed essere di classe... come questa (cliccate per avere una forma di pubblicità spudorata)
  4. L'ambiente giusto
  5. Le decorazioni (ben fatte) con i palloncini. Di classe e a tema, non tristi palloncini in lattice deformi appesi qua e là a i muri. Via libera alle idee bizzarre (abbiamo visto muri ricoperti di bambole Barbie, di lattine, macchine del fumo penzolanti agli angoli della sala, statue umane, cameriere in topless e sui pattini, macchine del fumo umane sui pattini in topless truccate da Barbie... fate voi. Fantasia, please!
  6. La musica giusta. Giovanni Vernia a Zelig prende bene in giro il mondo dei discotecari e la loro musica paranoica... nessuno capisce che quel periodo sta finendo. Via libera al revival, agli anni 80, e a tutto ciò che veramente ci dà la gioia di muoverci in pista, e un bravo DJ deve saper capire chi c'è in pista e come mandarlo in estasi
  7. Il mangiare abbondante e buono. W l'abbuffarsi come i porci... e andare a casa aiutati dalla carriola, dove poggiare la propria panza basculante. Certo, non dev'essere l'unico scopo, ma un riempitivo e un motivo di gioia in più della serata. Odiamo le persone che vanno alle feste SOLO ed UNICAMENTE per mangiare: a loro non interessa se Alcide fa il compleanno, se Marianna ed Edoardo si sposano o se la nonna Lia festeggia il suo primo spinello
  8. Pochi regali e non interminabili e stressanti in molte feste l'apertura dei regali dura più della festa... perché? Agli altri che gliene frega? Non si possono aprire prima? Per forza i parenti mummificati dei paesi presenti alla festa devono sapere cosa si è ricevuto? E poi, perché gli invitati anziché organizzarsi come facevano una volta (10 mila lire a testa e regalo unico) ormai fanno tutti regali singoli e spaiati? Si viene a creare una montagna di inutili schifezze da 10 euro, inferiore solo a quella di Cheope, in Egitto. Votiamo NO
  9. Pochi bambini, anche se è una festa di bambini
  10. Buddello (cercatelo su Google)
Personalizzate la vostra festa... metteteci donne che escono dalle torte, torte che escono dalle donne... pop corn, musica pop, musica hard pop corn... fate un po' quello che vi pare... Buoni consigli a tutti! Ci piacerebbe avere nei commenti un raffronto tra le feste del nord e quelle del sud... sbizzarritevi.
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Le cose insopportabili di Facebook

9 Febbraio 2009 | di signorperello
  1. Diventare fan. Perché? Diteci perché dovremmo cliccare su diventa fan di Mucca o diventa fan di fare la cacca dopo pranzo. C'è da sentirsi fighi se si è fan di 970 cose diverse?
  2. La gente che ha 800 amici ma non sa neanche chi sono. È una moda
  3. Iscriversi ai gruppi: dateci un senso... c'è una discussione all'interno di ogni gruppo che dura circa tre giorni... e poi tutto rimane lì, a svanire
  4. Guerra di bande: che cavolo è? CHE COS'È LA GUERRA DI BANDE???!!!
  5. I test: inutili... che ci frega di sapere (e aggiungere poi nel nostro profilo) Quale colazione sei? Oppure Sei un fallito? O ancora: Quale frase detta da Craxi quando era vivo sei?
  6. "Manda un poke a..." mandare cosa ? E perché non un Gormito?
  7. La gente che aggiunge persone che hanno lo stesso cognome. Cosa gli ci importa di aggiungere per esempio Luciana Signorperello di Pistoia?
  8. Quelli che scrivono cose interessanti e le pubblicano, come Graziella... mangia. Oppure Leandro... si lava. WOW! Non vediamo l'ora di collegarci per leggerle!
  9. Quelli che ti chiedono se parteciperai ad un evento/party, all'interno di una fattoria nei pressi di Arbatax in Sardegna ad Ottobre 2010, e hanno bisogno di saperlo adesso. Scrivi sì - no - forse... vi farò sapere ma devo vedere come sono messo e quelli che organizzano dei raduni Facebook all'interno delle discoteche, con 2.000 persone che non si conoscono tra loro
  10. Quelli che mettono un video ma poi si vergognano perché è una boiata e lo rendono invisibile ad amici, conoscenti e persone estranee... farsi un bel DVD e vederlo a casa no?
Sia chiaro: Facebook ci piace tanto! Si dice che diventerà la più importante community dei prossimi anni e noi condividiamo. Permette di ritrovare vecchi amici, fare rimpatriate con la classe, e soprattutto spiare le foto degli altri come maniaci, dà l'occasione di aggiungere la propria ex e scoprire com'è il suo stato (single, sposata o fidanzata), capisci che quelle che passano il tempo a caricare foto di Raul Bova o Ryanna sono delle persone di una pochezza infinita... bello bello bello! Però molte cose macchiano la limpidezza di questa piacevole realtà. Anziché fare test, mandare inviti e richieste aprite un blog tutto vostro, fatevi una ciambella all'arancia e vivete la vita.
  • Menzione speciale (perché rara, ma fidatevi... esiste veramente) per quelli che formano dei fan club con il proprio nome e ti inviano la missiva chiedendoti di diventare fan!
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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.