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Le dieci storie d’amore più tragiche del cinema secondo Movies Buzz

15 Giugno 2009 | di signorperello
  • -Stasera noleggiamo qualcosa?  -
  • -Si  dai, un film carino e leggero...-
  1. Cime tempestose (le varie versioni di Wutherings Heights). Tutti morti

  2. Ghost. Lui muore, lei fa il Didò però lui è morto lo stesso

  3. Via col vento. lei va a cavallo, la figlia muore, muoiono tutti tutti si lasciano.

  4. Titanic. La nave affonda, tutti muoiono, lui muore, lei butta il gioiello

  5. Love story. Tutti si amano, poi no, poi muiono. Un ecatombe. Morte e amore

  6. Casablanca. Lui la bacia poi no. Sono tutti in Africa, poi non si sa, comunque succedono cose brutte

  7. I passi dell’amore - A Walk to Remember. Non si sa bene ma succedono cose brutte

  8. West side story. Tutti ballano, le gang si scannano, poi lui canta, muore, un casino

  9. Anna Karenina. Depressa, umiiata, picchiata, l'ha scritta un russo depresso, bello ma tragico

  10. Romeo e Giulietta. Lei si ammazza poi no, lui si, poi lei che si doveva ammazzare prima, si ammazza poi

Riportata di MovieBuzz, quindi non vi lamentate se non vi piace, la colpa non è nostra...l'abbiamo solo tradotta per voi...oggi sciopero di classifiche nostrane. Tiè! A giorni la nostra personale classifica sull'argomento
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Aereo

I dieci posti più scomodi dove fare l’amore

31 Marzo 2009 | di signorperello
  1. In auto. Proprio bocciato. Antiromantico per eccellenza, luogo paleolitico dove esprimere le proprie voglie amorose. Scomodo davanti, dietro, ci si intoppa col cambio, fa freddo (di solito chi è così sfigato da non potersi permettere un albergo, una villetta…ha sempre il riscaldamento della macchina guasto) Bocciato
  2. Sopra la lavatrice. Dei nostri amici insistevano dopo aver visto uno strano film in cui lei, durante l’amplesso e durante la centrifuga godeva il doppio. Un inutile spasmo e sofferenza del povero uomo mentre la ragazza…non prova assolutamente niente. Anzi. Situazione comica più che hard. Bocciato
  3. All’interno della casa degli orrori della giostra del paese. Ne avete di fantasia…e sappiate che se durante l’atto spunta un animatrone che vi fa “BU!” la pressione sale e il muscolo si sgonfia irrimediabilmente…Bocciato
  4. Sul tavolo. Spostatevi sul divano e non rompete le scatole. Siete a casa ormai, perché complicarsi la vita? Che razza di posto è il tavolo?! Bocciato
  5. Nel labirinto (perché poi qualcuno dovrebbe fare l’amore nel labirinto?) Bocciato
  6. Sulle scale a chiocciola della villetta al mare dello zio ricco. Farvi dare le chiavi della dependance no? Bocciato
  7. Sopra un alce scalciante durante la stagione della caccia (conosciamo chi l’ha fatto). Bocciato
  8. Chiusi dentro una sala congelatore piena di merluzzi e totani con temperatura e ossigeno ridotta ma comunque adibita per incontri calienti. Se vi trovate in questa situazione siete proprio allo sfascio. Bocciato
  9. Sul prato. Mmm…non convince. Bestiacce microscopiche che si infilano ovunque (proprio ovunque), puzza di cacca di cane, freddo…mamma mia! Bocciato
  10. A casa di un amico. Chiariamo. Se l’amico è presente (anche in un'altra stanza) e anche lui sta disputando un incontro amoroso, o tutti insieme allegramente siete in una comitiva molto free…può andare. Ma se l’amico vi ha prestato il luogo e vi viene un infarto ogni volta che sentite un rumorino, un cigolio, per la paura che arrivino i suoi…ma chi ve lo fa fare? Meglio la castità.

Mmm…amiamo le comodità. E si è capito. Viva i letti e i posti soffici. Se ogni tanto spunta la verve animalesca, che il tutto abbia un minimo di dignità. Preparate un ambiente fashion, luce soffusa, candeline, il CD di Buddha Bar, il tornio e l’argilla del film Ghost e altre romanticherie. Piuttosto fate vita monacale ma quando vi buttate nella mischia…fatelo con classe! Italianiii…ricordate che dicono che noi lo facciamo meglio degli altri! Buone serate porcelle…

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I primi dieci è sponsorizzato da:


I dieci motivi per essere tristi a San Valentino

14 Febbraio 2009 | di signorperello
  1. Non hai un partner
  2. Non hai un partner e sei un cesso. Sai che non ne troverai per anni
  3. La tua donna si aspetta un bellissimo regalo e tu non hai neanche i soldi per fare benzina
  4. Il regalo che hai ordinato su ebay a ottobre non è ancora arrivato e mancano poche ore alla fatidica giornata
  5. Hai un partner, ma a San Valentino non vi vedrete. La tua lei vive in un'altra città e proprio non riuscite a liberarvi per trascorrere insieme il giorno degli innamorati
  6. Hai un partner ma non lo ami più. E non te la senti di lasciarlo proprio adesso. Però ti scoccia spendere i soldi per una persona che non ami più
  7. Hai un partner ma giusto il 14 febbraio c'è la finale del torneo di calcetto. Non sai scegliere
  8. Hai la febbre e la diarrea e il partner aveva prenotato da due mesi la suite del 5 stelle vicino a piazza Duomo
  9. Hai 2 ragazze, ignare l'una dell'altra e non sai come comportarti
  10. Vieni a sapere che il tuo partner ha regalato proprio oggi, il Nintendo Wii e una scatola di cioccolatini all'istruttore della sua palestra
Eccola qui la classifica sulla festività di oggi... mielosa e zuccherosa. Avete uno di questi problemi? Siete messi male! Ma la vita continuerà... probabilmente con altri partner, ma continuerà... potete scriverci i regali più strani che avete comprato a San Valentino? Ciao rubacuori... ALL YOU NEED IS HYDRAULIC LOVE.....TA TTA RATATA'...
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Dieci latin lover infallibili

9 Gennaio 2009 | di Giancarlo Campagna
  1. Rodolfo Valentino
  2. Giacomo Casanova
  3. Don Giovanni
  4. Terence Grandchester (Candy Candy)
  5. Arthur Fonzarelli / Fonzie
  6. James Bond
  7. Dylan Dog
  8. Giancarlo Campagna
  9. Rocco Siffredi
  10. Zeus (Pollon)
Signore e signori... ecco a voi la prima classifica stilata da un collaboratore esterno, ve lo presentiamo, è lui: Giancarlo Campagna. Eccelso giocatore di calcetto, musicista, artista nonché esperto internazionale in campo di conquiste, Giancarlo è anche un nostro grande e folle amico e non potevamo non affidarci a lui per svelare le posizioni di questa top ten. Sul podio tre mostri sacri della categoria: il loro nome parla da sé ed è sinonimo di fascino, inciucio e rimorchio assicurato. A seguire altri storici conquistatori, tra questi lo stesso autore, che si assegna un meritato ottavo posto. Riuscirà il nostro eroe a scalare la classifica e ad arrivare alla vetta?
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Aereo

I dieci telefilm italiani di sempre

12 Dicembre 2008 | di signorperello
  1. I ragazzi della III C
  2. Casa Vianello
  3. Il mammo
  4. Un medico in famiglia
  5. College
  6. Professione vacanze
  7. Nonno Felice
  8. Don Tonino
  9. Il commissario Montalbano
  10. Love me Licia
Molti di voi avrebbero inserito telefilm dell'ultima generazione...ma non pensate che siano un pò tutti uguali e monotematici? La squadra, Distretto di polizia, Carabinieri, Il maresciallo Rocca, Il commissario Rex, Don Matteo (che collabora con la polizia), R.I.S, La uno bianca, La uno nera, La squadra speciale dei carabinieri amici del Maresciallo Matteo dei R.I.S in uno bianca, il commissario Montalbano...escludendo quest'ultimo, riteniamo che quelli inseriti in classifica abbiano più magia ed atmosfera...
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Aereo

I primi dieci è sponsorizzato da:


antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.