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Mike era noto per i suoi numerosi strafalcioni. E oggi lo ricordiamo con l'allegria di questi strafalcioni.

1. Nella puntata del 16 luglio 1970 del telequiz Rischiatutto, la campionessa in carica Giuliana Longari sbagliò la risposta su una domanda di carattere ornitologico ed il commento di Bongiorno fu: «Ahi! ahi! ahi! Signora Longari... Mi è caduta sull'uccello!»
2. Durante una puntata di Rischiatutto, in una domanda riguardante Papa Paolo VI, stupito chiese: «Ma chi sarà questo signor Paolovi, del quale non ho mai sentito parlare?» In un'altra occasione lesse "Pio x" invece di "Pio Decimo"
3. Nel 1997, durante la conduzione del Festival di Sanremo, sbagliò più di una volta il titolo della canzone di Silvia Salemi, che in realtà era A casa di Luca; Mike invece disse A casa di Lucia
4. Durante una puntata de Il Migliore, Mike lesse la domanda ai concorrenti e per errore lesse anche la risposta
5. In un dialogo con Vittorio Sgarbi a Telemike, chiese a quest'ultimo la differenza tra figo, figa e fica, in realtà senza mai nominare queste parole direttamente, ma solo chiedendo di più su "figo , con la A, figo con la C al femminile" etc. Un genio
6. Durante una l'edizione di miss italia 2007 si trattenne troppo con Fiorello dimenticando di presentare Loretta Goggi, che entrò infuriata dando vita a uno dei litigi più avvincenti della Tv italiana
7. Affermò durante il momento degli sponsor che la Pepsi Cola aveva scritturato la Madonna! (anzichè la cantante Madonna per alcuni spot)
8. Durante la ruota della fortuna si soffermò sul termine fila indiana, facendoselo spiegare dai notai poichè non ne conosceva il significato
9. Nel 1982 presentò un ospite musicale emergente che in base alle sue informazioni, si era esibito nelle più famose sale da bagno (anzichè da ballo) europee
10. Durante una puntata della ruota della fortuna, presentò e scambiò lo sponsor Shampoo dimension, come Champagne, scusandosi poi subito dopo

1. Diventi automaticamente disponibile sempre e per sempre; a qualunque ora del giorno e della notte, ovunque tu sia: al lavoro, sotto la doccia… “Pronto, ciao ti disturbo?” “Beh in questo momento sono in barca in ferie…” “Ah… ma tanto tu fai presto in queste cose. Senti ho il computer che quando lo accendo mi da errore 000×32F33. Cosa può essere? Sono disperato…” “Si, ma sono in mezzo al mare” “Va bene. Dimmi cosa devo fare…”
2. Diventi oggetto di una catena di passaparola selvaggio. “Aspetta che lo chiedo a un mio amico, lui di sicuro lo sa. Poi è molto alla mano e se ha tempo ti da una mano volentieri.”
3. Diventi automaticamente il responsabile e amministratore del PC “Ti ricordi che l’anno scorso mi avevi installato quel programma per vedere i filmati? Ecco, stamattina, vado ad accendere il PC e non si accende più, cosa può essere successo? Non è che hai fatto qualcosa di strano?”
4. Devi conoscere tutti i programmi e tutti i sistemi operativi esistenti sul pianeta. Da Blender al GWBASIC, da Windows 95 alle più improbabili distro di Linux. Dovrai saper fare tutto di tutto: non sono ammesse lacune per chi “conosce il computer” “Senti, scusa se ti disturbo, ma ho un problema: come faccio ad importare un audiolibro con Itunes?” “Guarda, mi dispiace, ma non ho l’Ipod e Itunes non lo conosco” “Dai che tu ci capisci di sicuro più di me. In due minuti tu fai tutto…”
5. Diventi, per esteso, la prima persona da consultare per tutto ciò che funziona a corrente elettrica “Ciao, scusa se ti disturbo, ma ho l’home theatre della sala che non funziona più bene. Tu guardi anche quelle cose lì? Perchè è da qualche giorno che si sente un fruscio dal vufer e magari bisogna solo cambiare un fusibile…”
6. Vieni visto come uno spacciatore di hardware “Ciao, scusa se ti disturbo, volevo comprarmi un PC portatile, tu non è che hai delle bazze?” “No” “Come no? Lavorando nei computer vuoi che non ti passi sotto mano qualche occasione? Beh se hai qualcosa fammelo sapere, intanto mi daresti un’occhiata a dei preventivi che mi sono fatto fare?”
7. Devi sempre navigare nell’ignoto. “Ciao, scusa se ti rompo, ma il PC non va più” “Come non va più? Non si accende o cosa?” “No no, si accende ma poi non va” “Cos’è che non va? Il sistema operativo?” “Io non ci capisco mica niente… non va” “Ma che sistema operativo hai?” “Cosa vuoi che ne sappia io che sistema operativo ho….cos’è il sistema operativo? Dove devo leggere? Guarda, fai prima se vieni qua a dare un’occhiata, aspetto, vai tranquillo, va bene anche stasera dopo il lavoro…”
8. Lavorerai sempre gratis… se va bene! Al di là di qualche caffè offerto, non vedrai mai un soldo. Di sicuro, però, ne spenderai: viaggi, telefonate, probabilmente anche cavetti, vecchi componenti, batterie, viti, ecc…
9. Grazie alla tua disponibilità, sarai sempre sottovalutato e verrai classificato al massimo come “smanettone”. I “tecnici”, quelli veri, fanno le stesse cose che fai tu (forse con meno cura), ma prendendo 80 euro all’ora, saranno visti come semidei.
10. Serve davvero un decimo motivo?

1. Una persona che ti ama veramente, che vede in te una potenziale perfezione, e ti aiuta a migliorare i tuoi difetti
2. La cultura. Soltanto sapendo le cose si può affrontare il mondo. Avere la fame di scoprire ed avere dentro la propria testa una biblioteca di ogni arte, campo, scienza. Riuscire ad evolvere i propri pensieri e il proprio modo di vivere grazie alla conoscenza
3. L'armonia con la propria famiglia ed un modo giusto di superare le difficoltà. Fare almeno un figlio
4. Fare con successo un lavoro in cui si crede e che piace
5. Stare bene con se stessi. Alternare momenti di riflessione e interiorità con una vita intera di condivisione con il resto delle persone. Non invecchiare mai dentro e accettarsi davanti allo specchio
6. Avere la possibilità di viaggiare tutta la vita e possedere una grande mappa geografica del mondo appesa al muro, dove aggiungere una bandierina sui posti visitati, ad ogni ritorno a casa
7. Tenere sempre il corpo in un leggero ma costante allenamento sportivo
8. Avere un piccolo patrimonio economico, necessario per poter pensare "anche se mi fermo e non lavoro per 2 anni, riesco a vivere lo stesso con i miei fondi"
9. Godersi almeno fino a 25 - 30 anni, l'insuperabile cena preparata dalla nonna e fare, a proposito di cibo, una colazione sempre perfetta... piccola ma regale (tanti cornetti alla marmellata, cappuccino molto dolce, odore di caffè che aleggia nella cucina e qualche biscotto del Mulino Bianco)
10. Leggere sempre una classifica al giorno su www.iprimidieci.com

1. MySpace (253 milioni)
2. Facebook (200 milioni)
3. Windows Live Spaces (120 milioni)
4. Habbo (117 milioni)
5. Friendster (90 milioni)
6. hi5 (80 milioni)
7. Tagged.com (70 milioni)
8. Orkut (67 milioni)
9. Flixster (63 milioni)
10. Reunion.com (51 milioni)

1. Versa liquidi a due teste per la parità a tavola
2. Manico in plastica aggiuntivo alla bottiglia
3. La lattina con due buchi
4. Il portabanana
5. Taglia uovo sodo filettato, il separa tuorlo e lo spaccauovo (una sorta di campanello che si deve appoggiare sopra l'uovo per spaccarlo)
6. Il levatorsolo della mela
7. L'arricciaburro (a chi e a cosa serve il burro arricciato?)
8. Il pelapatate elettrico
9. Lo snocciola ciliegie (simile al denocciolatore di olive, ma con una boccia che contiene le ciliegie. Girando una manovella, come in un'estrazione del lotto, vengono espulsi tutti i noccioli) ...cacchio: che bello!
10. Le coppette lavadita

...E questa non è una classifica. Il nostro blog vi ha colpito? Vi ha disgustato? Noi ci mettiamo anima e cuore... Signorperello ha comprato casa vicino alla redazione, Cr*st*na si è trasferita in redazione, Antonio se ne frega. Si parla solo di quello, e tra complimenti e polemiche siamo a quota 110 classifiche pubblicate. Qualche utente ha detto che sono classifiche troppo personali (ma i blog sono anche questo... diari), e qualche classifica è stata presa da altre fonti (vedere quelle della sessione videogiochi, o i capolavori dell'architettura moderna, o i dieci posti più accreditati dove dovrebbe essere nascosto il sacro Graal. Poi ci sono le vostre classifiche, che pian piano saranno sempre di più e ci piacciono tanto, e le classifiche che hanno suscitato risse furibonde con 52 commenti (vedere questa), e le più lette per adesso... Noi crediamo in voi, se voi credete in noi, anche loro crederanno negli altri. Cr*st*na si documenta fino a non poter più deglutire prima di pubblicare una classifica... qualcuno maledice il giorno in cui abbiamo ricevuto un pc in regalo dai nostri genitori, qualcun'altro ci ha inviato delle donazioni per combattere le allergie alle merendine scadute. Il nostro mondo è una classifica, i nostri profili li trovate in prima pagina su storia (in alto a destra), i nostri codici bancari li trovate se siete hacker... rosso verde e blu, non ci sono più... i colori power rangers. In 3 mesi e mezzo sono successe tante cose: Obama ha vinto Sanremo e Marco Carta è diventato presidente di Arbatax. Le banche sono andate in crisi, è stato ritrovato un portafogli smarrito ad Orbetello, e Franco Trentalance si è rivelato una talpa... e un mandrillone. Tutto materiale per noi, che abbiamo marciato sulle polemiche di questi periodi, sull'amore e sulle coppie che scoppiano, e se qualcuno vuole esprimere dissenso e disservizio... che parli adesso o taccia nel cesso. Se qualcuno vuole richiedere una classifica o inviarcene una delle sue, può mandare una mail a info@iprimidieci.com. Se qualcuno vuole collaborare con noi può inviare 50 €  in busta chiusa... non importa il suo nome o l'età: è il pensiero che conta. Odiamo le ragazze pelose, amiamo i ragazzi con un diavolo per capello e siamo felici che tutti i nostri utenti siano belli come delle aiuole a fine aprile (sviolinata per acquistare punti). Ogni giorno ci visitate numerosi, da Roma a Clearwater, in Florida... vuol dire che nel nostro piccolo... sigh! sotto sotto... dietro dietro... ci volete bene. Se qualcuno ci vuole bene, che ci ami adesso o taccia per sempre... vai con i commenti, le richieste e gli inviti a cambiare qualcosa. Non vale invitarci a Guerra di bande su facebook, pittosto... cosa migliorereste del blog? Quali classifiche volete?