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Le dieci cose più pacchiane che un festeggiato può preparare per la propria festa di compleanno di 18 anni

3 Ottobre 2009 | di signorperello
Amici non si scherza... usanze reali in molte città da Napoli in giù
  1. L'arrivo con l'auto a noleggio
  2. Il servizio fotografico e il pre - servizio preparato giorni prima, con foto in stile Poseidone esce dal mare, ovvero scatti a torso nudo, in acqua, con sciabola sulla sabbia etc. da fare vedere poi sullo schermo gigante prima della torta
  3. Torta gigante con cialda di zucchero con stampa raffigurante il logo della Juventus
  4. Scaletta musicale già consegnata al D.J. ogni traccia è programmata e il festeggiato non avrà neanche un minimo di sorpresa. Brani che variano dagli Alunni del sole (omaggio alle zie del paese di 134 anni presenti alla festa), ai Chimical Brothers, senza nessun legame logico tra le canzoni
  5. Tavolo apparecchiato ma vuoto, rappresentanza del cosiddetto "tavolo dei morti" ovvero zii e nonni defunti presenti con lo spirito alla festa. Preoccupante se al tavolo dei morti, durante la cerimonia, finisce il vino.
  6. Ballerina/spogliarellista a sorpresa dalla torta, che sorpresa non è, poiché chiamata e pagata dal papà del festeggiato, su consiglio del figlio, che tuttavia inscenerà ugualmente un falso imbarazzo per l'evento con tanto di cenni di stupore davanti gli invitati, che nel frattempo lo staranno bendando
  7. Esibizione canora sulla base musicale di Non dirgli mai di Gigi D'Alessio
  8. Gara di barzellette tra i compagni di classe Rosario, Lele (idolo della VC), zio Augusto e Cesco, il cugino della mamma che non si sa neanche chi l'ha invitato. In premio, una pessima targa ricordo del negozio di souvenir sotto casa con inciso in caratteri gialli su fondo argento: "mi fai pisciare dal ridere"
  9. Festa a tema anni '70 (lui che è nato nel 1991), l'invitato sarà il primo a vestirsi in modo normale e il tema cadrà nel dimenticatoio. Ma il giorno dopo a scuola saranno tutti a dire che gli anni '70 erano geniali!
  10. Brindisi con calice di vino mischiato con la Coca cola a simboleggiare il passaggio dal pischellismo alla maggiore età
A volte è così... ci sono feste (e noi ne vediamo parecchie per vari motivi) dove si potrebbero raccontare cose che neanche facendo giurin giuretta si potrebbero credere... e allora giù a raccontare questi leggeri episodi che al sud sono veramente tanto comuni. La cosa bella di questo peristilio è che (forse) abbiamo azzeccato tutti i congiuntivi e non era un discorso facile.
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Aereo

Le dieci cose che agli uomini fanno paura delle donne più grandi di loro di almeno 10 anni

27 Settembre 2009 | di signorperello
  1. Le donne più grandi hanno più esperienza, questo secondo l'uomo potrebbe essere motivo di paragoni con numerosi ex e temono di non poter reggere il confronto
  2. Le donne più grandi invecchiano prima e quando l'uomo avrà 45 anni, nel pieno del suo fervore sessuale (crede lui) la donna potrebbe avere circa 55 anni o giù di lì ed essere in fase calante
  3. Le donne più grandi curano meno il proprio uomo e si danno più da fare per curare il look, la casa e i doveri, che nell'uomo mancheranno per tutta la vita
  4. Chi dice donna dice danno
  5. Le donne più grandi o hanno figli già da gestire (e questo è un problema in più) o se non ne hanno li vorranno entro pochi anni e questo, per l'uomo, significherebbe passare dalla comoda condizione di figlio a casa di mamma a quella di papà forzato
  6. L'uomo ha paura di essere etichettato come bimbo, quando invece, secondo il suo ego, meriterebbe di essere osannato e venerato a petto gonfio come colui che ha conquistato una donna vissuta
  7. Le donne più grandi costano di più. Non te ne esci con cioccalatini, biglietto del cinema e ristorante: no, bello! Ci vogliono viaggi, automobili, traslochi e robe del genere. L'uomo che non si sente Onassis lascia perdere
  8. L'uomo ha paura sempre e comunque
  9. La donna più grande ha amicizie "più grandi", e l'uomo si ritroverebbe a gestire comitive di 50enni noiosi che mai potranno capire il sano sballo del sabato sera, il tifo galattico degli ultras, la musica house che ti entra nel cervello, etc.
  10. La noia e la ripetitititititititività
Maschietto fifone. Che poi è una variante di cavallo goloso. La femmina è femmina sempre, che sia bella fresca come l'insalata o bella rugosa come una tartaruga. La donna è preziosa, seducente, costosa, furba, stronza, amorevole, si scioglie, ti stritola, venne dalla costola, a volte sta sui maroni, a volte no. È un regalo della natura, e noi tutti ci faremmo Madre Natura (quella di Ciao Darwin), anche Madre Natura si farebbe da sola. Si dice che Silvio si è fatto da solo, e lei non può? W le donne, piccole, grasse, belle, cesse... basta che nessuna di loro sia pelosa. Cessa sì, pelosa no. Giammai.
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Le vere dieci cose che vorremmo dire ad un bambino di 5 anni quando ti mostra un disegno

31 Agosto 2009 | di signorperello
  1. Bello? ma se fa veramente cagare!
  2. Mamma mia! ti ha spiegato nessuno che bisogna colorare dentro i bordi? cos'hai il Parkinson?
  3. Se il buongiorno si vede dal mattino, caro bimbo , ti aspetta una vita da sfigato
  4. Fai così: fatti prestare 15 € dalla mamma, chiedi a tuo papà di accompagnarti da Brico legno, acquista materiale ligneo e componenti vari, fatti riaccompagnare a casa e chiedi a tuo fratello di sintonizzare la tv sul canale fai da te. Segui alle ore 18.00 "piccole invenzioni" e costruisci un piccolo dispositivo di legno dove puoi inserire un foglio di carta e subito ti esce appallottolato. Fai questo con il tuo disegno, poi pian piano spingi la sedia della cucina fino al bagno dove una volta aperta la tavoletta ti eserciterai a mò di basket nel gettare nel cesso quella patacca che hai disegnato dapprima. Chiama la mamma e chiedile di tirare la catenella per te e mentre ci sei, non perderti il flusso d'acqua e saltaci dentro. All'interno del tubo segui il sentiero dorato e con un pò di fantasia giungerai nel pozzo degli artisti di merda come te. comunque si, il disegno era carino
  5. Questo l'hai fatto 3 o 4 anni fa, vero?
  6. Oh, cavolo! uno scarafaggio sul foglio!
  7. Me lo mostri affinche io ti risponda con sincerità e ti dica che tu hai problemi o pretendi che mi esprima con un mero alone di falsità come fanno i tuoi genitori dicendoti che sei un artista?
  8. Se vuoi diventare una artista fallo, ma sappi che io sono contro di te
  9. Io alla tua età ero già dietro le ragazzine e al posto dei disegni costruivo automobili con congegni interni grazie al "Meccano" che mi regalarono sotto mia richiesta
  10. Qui non è un problema di colori che espandono. E' proprio la tua fantasia che non va! questo sarebbe un albero? e perchè questa famiglia sta ferma al centro del prato con le mani nelle mano? quando mai si è vista? e poi perchè tutto l'orizzonte è bianco e sui 2 centimetri superiori del foglio all'improvviuso inizia il cielo? cos'è, il resto del disegno vaga nel nulla? Esci fuori, guardati attorno e vivi veramente
Non si tratta di cattiveria...tutto vero. Tutti avranno pensato queste cose, ma il buonsenso ci impone di non dirle. Bhe, peggio per voi perchè noi le diciamo anche nella realtà!
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Aereo

Le dieci cose che non possono mancarvi addosso se state viaggiando

16 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La maglietta del viaggiatore, per indicare ai passanti con un dito, ciò che vi serve
  2. Una macchina fotografica come si deve
  3. Il supermega ultra coltello multiuso (guardare per credere)
  4. La gonna/divanetto... il relax è tutto
  5. La guida Lonely Planet del posto in cui vi trovate
  6. Le tasche piene di soldi per spendere ed espandervi
  7. Il cellulare che si carica camminando
  8. L'airbag per i pedoni anziani, ideale in capitali affollate dove tutti spingono e c'è il rischio di cadere
  9. Un biglietto con su scritto nella lingua locale "non sono stato io e non è colpa mia... è che non capivo la lingua" da tirare fuori nel caso dovessero arrestarvi
  10. Il mega panino
Viaggiare è un po' così... puoi andare all'avventura o munirti di decine di fesserie che non userai mai. C'è chi si porta una valigia vuota all'andata perché sa che la riempirà di souvenir, ed è veramente strano, perché sembra che il viaggio lo stiano facendo altri. Girate il mondo senza pensarci, senza schemi e dimenticate il luogo comune secondo il quale "bisogna avere i soldi per viaggiare". Non è vero: bisogna avere i soldi per fare viaggi di lusso, in alberghi comodi, con cene fashion e soldi da spendere in tutte le attrazioni turistiche che il luogo impone (se andate a Barcellona per vedere tutte le costruzioni di Gaudì ci vogliono circa 120 €). Ma se scegliete un posto poco inflazionato turisticamente, che non sia una capitale e prendete un bel biglietto in offerta con compagnie low cost... (e qui ne abbiamo di esperienza e siamo abitudinari di questi viaggetti) potete divertirvi 5 giorni con 300 euro, e non rompere le scatole. "Le cose belle nella vita sono 2... mmm... la seconda è viaggiare" (citazione del divin Roberto Benigni).
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Aereo

Le dieci cose da rimpiangere della nostra infanzia

18 Gennaio 2009 | di signorperello
  1. Le musicassette con le fiabe narrate
  2. Le partite di calcio in cortile fino a quando la mamma ti chiamava dal balcone
  3. La pace fatta con il mignolino
  4. Il sogno di diventare calciatore, ballerina, astronauta o cantante
  5. La passeggiata al parco delle 16.00 che terminava con la goduria del gelato Fiordifragola o Cucciolone
  6. I fidanzamenti con 4 persone in contemporanea
  7. Gli album delle figurine e la mitica frase della mamma che riferendosi alle bustine degli adesivi diceva: "Se oggi mangi tutto e fai il bravo, nella borsa ho una sorpresina per te!"
  8. La top ten degli amici scritta sui foglietti a quadretti grossi delle elementari
  9. Il nascondino in ogni luogo, anche se si era 3 amici in una cameretta. Qualcuno che si nascondeva sempre dietro la porta c'era
  10. I cartoni animati le cui sigle erano capolavori di melodie nella fascia pomeridiana di Bim Bum Bam. Ineguagliabile la magia di Fiorellino giramondo, Holly & Benji, Lupin e Là sui monti con Annette
Signorperello non ha potuto metterla in classifica, poiché avrebbe potuto condividerla con ben poche persone, ma sua nonna il pomeriggio lo richiamava (dal pianerottolo dove giocava coi suoi amici) e gli faceva trovare un mix di panino bomba: pane, vino e zucchero. Consisteva in una fetta di pane inzuppata nel vino e cosparsa di tre interi cucchiai di zucchero sopra. A 11 anni era già alcolista e diabetico, ma era un momento eccezionale. Eravamo tutti pieni di sogni e molti non si sono avverati, ma c'è sempre tempo...
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Aereo

Le cose più tristi che fanno le persone tra i 20 e i 30 anni

14 Gennaio 2009 | di signorperello
  1. Andare ancora agli scout ed essere felici
  2. Spendere almeno 80 - 100 € al mese per acquistare le suonerie di Mediaset per essere sempre alla moda
  3. Cercare di abbordare le ragazze spacciandosi per gente in carriera
  4. Non fare niente dalla mattina alla sera ed essere sempre stanchi
  5. Avere la tessere dei privè delle discoteche perché se non vai lì il sabato sera sei out
  6. Chiedere a conoscenti che abitano in altre città di spedire delle cartoline a degli amici fingendosi loro per far vedere che viaggiano in continuazione, e magari poi non sono mai usciti dalla propria regione
  7. La truffa dell'orologio rotto ai parcheggi
  8. Fare l'elettricista o il pizzaiolo e poi dire in giro che "se ti servono siti Internet non c'è problema: faccio anche quello"
  9. Avere come canzone del cuore con la propria ragazza "non mollare mai"
  10. Vedersi alle 4 del pomeriggio con altri amici per fare un filmato col telefonino per metterlo su YouTube perché "se ingrana sfondiamo"
La parola a voi. Ci aspettiamo una lista lunga chilometri. Noi conosciamo almeno 20 persone per ognuna di queste categorie. Scrivetecene a valanga di gente veramente triste.
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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.