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Le domande e risposte più assurde di sempre alla rivista Top girl - parte 2

12 Dicembre 2009 | di signorperello
Prima parte pubblicata il 10 novembre di quest'anno...
  • 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
  • R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
  • R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
  • R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
  • 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
  • R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
  • R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
  • R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
  • R: L'agente Mulder ne è convinto.
  • R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
  • R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
  • R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.
  • 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl
  • R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
  • R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
  • R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
  • 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
  • R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
  • R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
  • R: L'appendiabiti.
  • R: La pornostar!
  • R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
  • 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
  • R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
  • R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
  • 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
  • R: No, sei diventata scema!!
  • R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
  • R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
  • R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
  • 17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
  • R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
  • R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
  • R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
  • R: Continua così, vai forte!
  • R: Chi era il tuo ex, Milingo?
  • 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
  • R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
  • R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
  • R: Un minuto di silenzio, per favore.
  • R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
  • 19. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
  • R: Attenta a non agitarla troppo, però.
  • R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
  • R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
  • R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
  • R: L'acido solforico è più efficace.
  • R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate" )!
  • 20. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
  • R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
  • R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
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Le dieci cose che agli uomini fanno paura delle donne più grandi di loro di almeno 10 anni

27 Settembre 2009 | di signorperello
  1. Le donne più grandi hanno più esperienza, questo secondo l'uomo potrebbe essere motivo di paragoni con numerosi ex e temono di non poter reggere il confronto
  2. Le donne più grandi invecchiano prima e quando l'uomo avrà 45 anni, nel pieno del suo fervore sessuale (crede lui) la donna potrebbe avere circa 55 anni o giù di lì ed essere in fase calante
  3. Le donne più grandi curano meno il proprio uomo e si danno più da fare per curare il look, la casa e i doveri, che nell'uomo mancheranno per tutta la vita
  4. Chi dice donna dice danno
  5. Le donne più grandi o hanno figli già da gestire (e questo è un problema in più) o se non ne hanno li vorranno entro pochi anni e questo, per l'uomo, significherebbe passare dalla comoda condizione di figlio a casa di mamma a quella di papà forzato
  6. L'uomo ha paura di essere etichettato come bimbo, quando invece, secondo il suo ego, meriterebbe di essere osannato e venerato a petto gonfio come colui che ha conquistato una donna vissuta
  7. Le donne più grandi costano di più. Non te ne esci con cioccalatini, biglietto del cinema e ristorante: no, bello! Ci vogliono viaggi, automobili, traslochi e robe del genere. L'uomo che non si sente Onassis lascia perdere
  8. L'uomo ha paura sempre e comunque
  9. La donna più grande ha amicizie "più grandi", e l'uomo si ritroverebbe a gestire comitive di 50enni noiosi che mai potranno capire il sano sballo del sabato sera, il tifo galattico degli ultras, la musica house che ti entra nel cervello, etc.
  10. La noia e la ripetitititititititività
Maschietto fifone. Che poi è una variante di cavallo goloso. La femmina è femmina sempre, che sia bella fresca come l'insalata o bella rugosa come una tartaruga. La donna è preziosa, seducente, costosa, furba, stronza, amorevole, si scioglie, ti stritola, venne dalla costola, a volte sta sui maroni, a volte no. È un regalo della natura, e noi tutti ci faremmo Madre Natura (quella di Ciao Darwin), anche Madre Natura si farebbe da sola. Si dice che Silvio si è fatto da solo, e lei non può? W le donne, piccole, grasse, belle, cesse... basta che nessuna di loro sia pelosa. Cessa sì, pelosa no. Giammai.
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I primi dieci è sponsorizzato da:


Le dieci donne della vita di un giocatore di videogame

19 Agosto 2009 | di signorperello
  1. Lara Croft - Tomb Raider. Difficile trovare delle motivazioni poco banali per giustificare la presenza di Lara in testa a questa questa classifica. Due di queste, comunque, sono evidenti a tutti

  2. Chun-Li - Street Fighter. In realtà non ci piace poi tantissimo, a causa delle sue gambe ipermuscolose. Però è sicuramente uno dei personaggi più giocati della storia dei videogiochi. E questo basta.

  3. Jill Valentine - Resident Evil. Bandiera storica della serie Resident Evil, Jill è uno dei primi personaggi femminili a cui la massa dei videogiocatori si è affezionata in toto.

  4. Princess Toadstool - Mario Bros. Una delle prime donne dei videogame, colorata e ispiratrice di sogni e luoghi fantastici.

  5. Morrigan  - Darkstalkers. Personaggio non conosciuto da tutti...ma giudicate voi. chi ha giocato con lei non l'ha mai dimenticata.
  6. Aeris - Final Fantasy VII. Oltre ad essere una delle ragazze digitali più graziose che la storia ricordi, quello che ricordiamo noi di lei è che ci ha fatto piangere. E questo, purtroppo, a volte in campo femminile può fare la differenza

  7. Maria - Silent Hill. Affascinante e misteriosa, fa il paio a Jill di Resident evil.

  8. Ivy - Soul Calibur. Un porcone. Quel gusto un pò sadomaso ci ha sempre colpiti, soprattutto con la sua edera avvolgente. Spesso fino a metterci KO, purtroppo.

  9. Samus Aran - Metroid. Nascosta (quasi) perennemente da tuta e casco, Samus vince per il mistero stesso che avvolge la sua figura. E anche perché è protagonista di una serie spettacolare.

  10. Taki - Soul Calibur. A parte motivazioni simili a quelle che ci hanno fatto scegliere altre donne di questa classifica, Taki si impone anche per l'incommensurabile fascino tipico della ninja/assassina e donna letale.

    11. A noi le femmine nei videogiochi ci piacciono. E questo è il peristilio di oggi

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Aereo

Le donne Italiane più belle della TV

2 Luglio 2009 | di signorperello
Più belle, non più sexy o porcelle...fate bene attenzione...la bellezza pura a quasiasi età. Donne che non hanno bisogno di fare calendari per essere spettacolari...
  1. Serena Autieri. Senza parole. Occhi di ghiaccio e corpo da statua...farebbe impressione anche a toccarla...una Dea

  2. Ilaria D'Amico. Lineamenti decisi, marcati, spalle larghe e ne capisce di calcio...il top della vita.

  3. Monica Leofreddi. Pacioccona...ispira salute e voglia di vivere. spettacolare donna

  4. Maddalena Corvaglia. Bella fresca e tenebrosa. Azz! dominano le bionde! e questa è anche intelligente...

  5. Federica Fontana

  6. Caterina Balivo. Un'incredibile semplicità va sempre di pari passo con un'incredibie bellezza

  7. Maria De Filippi. Fermatevi un attimo a guardarla con l'occhio critico lontano dagli schermi

  8. Milena Miconi

  9. Rossella Brescia

  10. Matilde Brandi. Seducente, balla da paura, fisico stupendo... batte di poco la Canalis e la Cacace che si giocano la top ten fino alla fine.

Volevamo fare le classifiche della donna più brutta e dell'uomo più brutto della TV, ma le avrebbe vinte entrambe Platinette. Molti hanno suggerito Manuela Arcuri come bellezza... La domanda è: fa TV? No! E allora che fa, cinema? No! Radio? No! Bella è bella... ma in quale classifica la inseriamo?
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I dieci posti più scomodi dove fare l’amore

31 Marzo 2009 | di signorperello
  1. In auto. Proprio bocciato. Antiromantico per eccellenza, luogo paleolitico dove esprimere le proprie voglie amorose. Scomodo davanti, dietro, ci si intoppa col cambio, fa freddo (di solito chi è così sfigato da non potersi permettere un albergo, una villetta…ha sempre il riscaldamento della macchina guasto) Bocciato
  2. Sopra la lavatrice. Dei nostri amici insistevano dopo aver visto uno strano film in cui lei, durante l’amplesso e durante la centrifuga godeva il doppio. Un inutile spasmo e sofferenza del povero uomo mentre la ragazza…non prova assolutamente niente. Anzi. Situazione comica più che hard. Bocciato
  3. All’interno della casa degli orrori della giostra del paese. Ne avete di fantasia…e sappiate che se durante l’atto spunta un animatrone che vi fa “BU!” la pressione sale e il muscolo si sgonfia irrimediabilmente…Bocciato
  4. Sul tavolo. Spostatevi sul divano e non rompete le scatole. Siete a casa ormai, perché complicarsi la vita? Che razza di posto è il tavolo?! Bocciato
  5. Nel labirinto (perché poi qualcuno dovrebbe fare l’amore nel labirinto?) Bocciato
  6. Sulle scale a chiocciola della villetta al mare dello zio ricco. Farvi dare le chiavi della dependance no? Bocciato
  7. Sopra un alce scalciante durante la stagione della caccia (conosciamo chi l’ha fatto). Bocciato
  8. Chiusi dentro una sala congelatore piena di merluzzi e totani con temperatura e ossigeno ridotta ma comunque adibita per incontri calienti. Se vi trovate in questa situazione siete proprio allo sfascio. Bocciato
  9. Sul prato. Mmm…non convince. Bestiacce microscopiche che si infilano ovunque (proprio ovunque), puzza di cacca di cane, freddo…mamma mia! Bocciato
  10. A casa di un amico. Chiariamo. Se l’amico è presente (anche in un'altra stanza) e anche lui sta disputando un incontro amoroso, o tutti insieme allegramente siete in una comitiva molto free…può andare. Ma se l’amico vi ha prestato il luogo e vi viene un infarto ogni volta che sentite un rumorino, un cigolio, per la paura che arrivino i suoi…ma chi ve lo fa fare? Meglio la castità.

Mmm…amiamo le comodità. E si è capito. Viva i letti e i posti soffici. Se ogni tanto spunta la verve animalesca, che il tutto abbia un minimo di dignità. Preparate un ambiente fashion, luce soffusa, candeline, il CD di Buddha Bar, il tornio e l’argilla del film Ghost e altre romanticherie. Piuttosto fate vita monacale ma quando vi buttate nella mischia…fatelo con classe! Italianiii…ricordate che dicono che noi lo facciamo meglio degli altri! Buone serate porcelle…

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I dieci punti erogeni degli uomini

24 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La schiena. Quando una donna tocca o graffia con femminilità le terga di un uomo, quello si sente autorizzato a credersi Jean Claude Van Damme, anche se pesa 180 kg e a colazione mangia mezzo panettone. La nostra schiena ci fa montare la testa. Piace molto ai cuochi
  2. Il sedere. UUUH! Quando una donna dice ad un uomo che ha un bel sedere quello va in ghingheri, e se lo sfiora... è finita. Un recente sondaggio afferma che il 78% degli uomini che ricevono una leggera palpata di sedere (anche casuale) pensano: adesso la sdrumo! Piace molto ai professori
  3. Il petto. Stesso discorso... le donne amano gli uomini villosi, ovvero quelli con una bella villa, ma avete notato lo sforzo fisico di un uomo che gonfia il petto e tira dentro la panza fino a decretare la potenza degli addominali che non ha, quando una donna lo sta carezzando? Piace molto ai pervertiti
  4. Proprio lì. Dedicata a tutti i maschietti grezzi che si credono dei piccoli Siffredini e hanno come solo punto erogeno (a detta loro) la zona genitale. Perché loro vanno subito al sodo e non sono interessati tutte le altre pratiche da femminucce. Questo sì che è ragionare con l'uccello! Piace molto a Umberto Bossi
  5. L'ombelico. A Signorperello fa impazzire. Provate (per chi lo ha particolarmente profondo) a sbriciolarci dentro la punta finale di cioccolato del Cornetto Algida e farla leccare alla propria donna. Libidine coi fiocchi. Piace molto ai camionisti
  6. L'orecchio. Qui c'è il mistero... una leggenda vuole che le donne restino paralizzate e coinvolte dall'estasi quando un uomo le bacia l'orecchio ma sempre il famoso sondaggio della posizione 2, dice che l'81% delle donne pensa "che palle" quando questa pratica avviene. L'uomo ama soltanto l'orecchio strofinato, preso docile tra i polpastrelli e stuzzicato. Piace molto ai giocatori di rugby
  7. La nuca. Solo quando è in atto la pratica del massaggio... da sballo. Piace molto ai capelloni
  8. Arrivati a questo punto o siamo già svenuti o siamo frigidi... fine. Piace molto a tutti
  9. ...............
  10. ...............
A noi piace così... ognuno vive l'erotismo a modo suo. Se volete quei superflui punti 9 e 10 aggiungeteli voi. Ma credeteci... se dalla prima all'ottava posizione c'erano tutte queste zone... la 9 e la 10... non servono più.
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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.