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Parte 2: Le classifiche piu’ belle di un anno di WWW.IPRIMIDIECI.COM

1 Dicembre 2009 | di signorperello
Ognuna di queste classifca è storia e ogni titolo è una top tep. Cliccateci sopra per vederli...le parole contenute all'interno riecheggeranno a lungo.
  • TANTI AUGURI A NOI! Un anno è passato e vi vogliamo bene a tutti, anzi, per essere più moderni... V.V.T.B.A.T.
  • CATEGORIA "CLASSIFICHE ALTRUI" (stilate da utenti, riviste, altri blog, Babbo Natale, tricche e ballacche)
  1. LE DIECI RISPOSTE PIU' COMUNI DEI CENTRI TECNICA DI ASSISTENZA
  2. I DIECI IMBROGLI SPORTIVI PIU' GRANDI DELLA STORIA
  3. LE DIECI DIETE FAMOSE NEL MONDO PIU' MALSANE
  4. I CAPOLAVORI DELL'ARCHITETTURA MODERNA SECONDO IL NATIONAL GEOGRAPHIC
  5. I DIECI MOTIVI PER CUI NON DEVI MAI AGGIUSTARE IL PC A QUALCUNO
  6. I DIECI GRANDI EDIFICI PIU' BRUTTI AL MONDO
  7. LE DIECI MALATTIE GRAVI CHE LA MEDICINA MODERNA NON SA ANCORA AFFRONTARE
  8. I DIECI D.J. PIU' PAGATI AL MONDO
  9. DIECI LATIN LOVER INFALLIBILI
  10. LE DIECI APPLICAZIONI PIU' INUTILI PER I - PHONE
  11. I PIU' BEI VIDEOGAME DELLA STORIA
  12. I DIECI POSTI PIU' ACCREDIDATI DOVE DOVREBBE ESSERE NASCOSTO IL SANTO GRAAL
  13. LE DIECI CITTA' PIU' INQUINATE AL MONDO
  14. LE DIECI STRADE PIU' AFFASCINANTI AL MONDO
  15. LE DIECI STORIE PIU' BELLE DI SEMPRE DA FAR LEGGERE AI BAMBINI
  16. I DIECI UOMINI PIU' RICCHI D'ITALIA NEL 2009
  17. I DIECI REALITY SHOW PIU' TRASH IN ITALIA
  18. I DIECI GRATTACIELI PIU' ALTI AL MONDO
  19. LE DIECI PROVINCE PIU' INDEBITATE D'ITALIA
  20. LE DIECI AUTO PIU' COSTOSE AL MONDO
Ce l'abbiamo fatta! tra 2 giorni si ritorna con le consuete classifiche nel frattempo godetevi questa seconda lista di testimonianze eccezionali di pazzie e statistiche in giro per il mondo. Inviateci idee, classifiche, poster di Belen nuda, assegni in bianco e varie.
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Aereo

Le dieci ambientazioni più comuni dei film porno

11 Giugno 2009 | di signorperello
Non è che siamo esperti...è che abbiamo fatto una ricerca e abbiamo notato che...praticamente...OK, SIAMO DEGLI ESPERTI.
  1. Sul divano bianco di una villa lussureggiante americana
  2. Negli spogliatoi o docce delle palestre
  3. A scuola
  4. Storiche (Cleopatra, Marco Polo, re Artù etc.)
  5. sulla barca
  6. in uno studio medico o comunque qualsiasi posto dove vi sia una segretaria...indovinate come va a finire?
  7. Big sauge pizza (chi non sa cos'è se lo vada a cercare, non mettiamo link su questo)
  8. In piscina
  9. Festa college
  10. Sequenze tematiche (preti e suore nel convento, cowboy, etc.)
La cosa sconcertante non sono tanto le ambientazioni, ma i titoli (a breve una classifica sui titoli dei film hard più fantasiosi) Qualche esempio tra quelli che abbiamo trovato?
  • 2001 Odissea nell'ospizio (storia di un culturista psicopatico che amava le anziane)
  • Altrimenti ci arrapiamo
  • Lo spaventapassere
Basta così...ci autocensuriamo oggi...
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I primi dieci è sponsorizzato da:


I dieci punti erogeni degli uomini

24 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La schiena. Quando una donna tocca o graffia con femminilità le terga di un uomo, quello si sente autorizzato a credersi Jean Claude Van Damme, anche se pesa 180 kg e a colazione mangia mezzo panettone. La nostra schiena ci fa montare la testa. Piace molto ai cuochi
  2. Il sedere. UUUH! Quando una donna dice ad un uomo che ha un bel sedere quello va in ghingheri, e se lo sfiora... è finita. Un recente sondaggio afferma che il 78% degli uomini che ricevono una leggera palpata di sedere (anche casuale) pensano: adesso la sdrumo! Piace molto ai professori
  3. Il petto. Stesso discorso... le donne amano gli uomini villosi, ovvero quelli con una bella villa, ma avete notato lo sforzo fisico di un uomo che gonfia il petto e tira dentro la panza fino a decretare la potenza degli addominali che non ha, quando una donna lo sta carezzando? Piace molto ai pervertiti
  4. Proprio lì. Dedicata a tutti i maschietti grezzi che si credono dei piccoli Siffredini e hanno come solo punto erogeno (a detta loro) la zona genitale. Perché loro vanno subito al sodo e non sono interessati tutte le altre pratiche da femminucce. Questo sì che è ragionare con l'uccello! Piace molto a Umberto Bossi
  5. L'ombelico. A Signorperello fa impazzire. Provate (per chi lo ha particolarmente profondo) a sbriciolarci dentro la punta finale di cioccolato del Cornetto Algida e farla leccare alla propria donna. Libidine coi fiocchi. Piace molto ai camionisti
  6. L'orecchio. Qui c'è il mistero... una leggenda vuole che le donne restino paralizzate e coinvolte dall'estasi quando un uomo le bacia l'orecchio ma sempre il famoso sondaggio della posizione 2, dice che l'81% delle donne pensa "che palle" quando questa pratica avviene. L'uomo ama soltanto l'orecchio strofinato, preso docile tra i polpastrelli e stuzzicato. Piace molto ai giocatori di rugby
  7. La nuca. Solo quando è in atto la pratica del massaggio... da sballo. Piace molto ai capelloni
  8. Arrivati a questo punto o siamo già svenuti o siamo frigidi... fine. Piace molto a tutti
  9. ...............
  10. ...............
A noi piace così... ognuno vive l'erotismo a modo suo. Se volete quei superflui punti 9 e 10 aggiungeteli voi. Ma credeteci... se dalla prima all'ottava posizione c'erano tutte queste zone... la 9 e la 10... non servono più.
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Aereo

Le cose più logiche da fare se vinci la lotteria

23 Novembre 2008 | di signorperello
  1. Morire d'infarto
  2. Cucirti il biglietto a carne viva sotto il piede e tatuarti il numero di serie nel gluteo per essere sicuro di non perderlo
  3. Telefonare immediatamente a tutti i tuoi nemici e chiamarli "morti di fame"
  4. Comprarti due o tre vestiti di Versace, farti una liposuzione e una decina di lampade e raccontare ai tuoi amici che grazie alla nuova posizione nella società sei stato a letto due notti di seguito con la nuova velina
  5. Prenotarti il giro intorno al mondo, non svegliarti per la partenza e fregartene...
  6. Affittare una trentina di film novità al Blockbuster e non riportarglieli più
  7. Chiamare il tuo capo a notte fonda, presentandoti al telefono e dicendogli che sua moglie se la fa con un tuo amico mentre tu stai a guardare. Aggiungere poi: "A proposito: mi licenzio."
  8. Comprarti una marea di cose inutili ed esserne fiero
  9. Fare lo spavaldo sul TG5 con una mega intervista e farsi derubare del biglietto il giorno dopo...
  10. Acquistare una squadra di calcio (possibilmente una triste di serie C tipo Solbiatese o Pro Vercelli) e comprarsi le partite per puro divertimento. Poi accusare Moggi e il Governo
È il tema del momento. Invitiamo il catanese che ha vinto 100 milioni di euro al Superenalotto a commentare e a farsi vivo. Ogni commento per lui ha un costo di 126,00 €. Un grande ringraziamento va a coloro che con la loro idiozia contribuiscono a mandare avanti i Gratta & Vinci a colpi di 10,00 €, e soprattutto ai geni che dopo aver vinto 50,00 € al milionario  - gratta e vinci del tabacchino sotto casa , subito esclamano: "Me ne dia altri 5!".
Pubblicata in Le più lette, Personali
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Aereo

I primi dieci è sponsorizzato da:


antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.