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Prima parte pubblicata il 10 novembre di quest'anno...

• 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)

• R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

• R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!

• R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...

• 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)

• R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.

• R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?

• R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!

• R: L'agente Mulder ne è convinto.

• R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?

• R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!

• R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.

• 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl
• R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
• R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
• R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
• 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
• R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
• R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
• R: L'appendiabiti.
• R: La pornostar!
• R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
• 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
• R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
• R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
• 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
• R: No, sei diventata scema!!
• R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
• R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
• R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
• 17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
• R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
• R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
• R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
• R: Continua così, vai forte!
• R: Chi era il tuo ex, Milingo?
• 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
• R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
• R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
• R: Un minuto di silenzio, per favore.
• R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
• 19. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
• R: Attenta a non agitarla troppo, però.
• R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
• R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
• R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
• R: L'acido solforico è più efficace.
• R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate" )!
• 20. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
• R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
• R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.

1. Lui guida e lei cambia le marce! Insopportabile. A sottolineare la loro intesa perfetta la coppietta al volante non fa neanche cenno alcuno: loro guidano così e ne vanno fieri, perciò lo mostrano agli amici single per nausearli e alle altre coppie per esibizionismo e spavalderia. Tutti sono sicuri che questa cosa avrà richiesto loro mesi di allenamento e bestemmie, ma la coppietta fa finta di nulla e guida come fosse la cosa più naturale al mondo.
2. Lui guida e parla al cellulare per ore mentre lei tiene l'apparecchio appoggiato all'orecchio di lui. Ok tenere le mani sul volante, ma si può anche usare un'auricolare, accostare il veicolo al ciglio della strada e intraprendere la conversazione, chiedere a lei di rispondere o evitare direttamente di parlare al telefono mentre si guida. Ce n'è di alternative dannazione!
3. Lui parcheggia e chiede a lei di darle istruzioni. Lei, contenta, talvolta scende pure dalla macchina e lo assiste nelle manovre. Dopo 15 minuti e 42 manovre, la coppietta è soddisfatta del parcheggio perfetto e si sbaciucchia per suggellare la grande impresa.
4. Scendono insieme dalla macchina per fare benzina, e nel frattempo si coccolano un po'.
5. Si tengono per mano e cambiano insieme le marce, poi ad ogni sosta al semaforo, si scambiano un bacino e un sorrisino.
6. Insieme passeggiano per le vie della città in automobile, in realtà non hanno un cappero da fare, ma siccome inizia il freddino, passeggiano in automobile e creano traffico. Come diversivo si divertono a disturbare gli adolescenti che nonostante le brutte giornate, girano in motorino: li bagnano senza pietà con gli schizzi destinati ai tergicristalli, e ridacchiano sotto i baffi noncuranti del fatto che potrebbero generare violente risse o incidenti. La cosa li diverte un casino.
7. Girano durante la notte alla ricerca di un posto nuovo nel quale imboscarsi perché quello vecchio è diventato troppo affollato.
8. Inventano degli stupidi giochini per decidere le sorti della serata: "Se passano prima 10 macchine rosse andiamo insieme in pizzeria, se passano prima 10 macchine blu si va insieme al cinema". Nel frattempo guidano distratti rallentando la circolazione. E poi vanno insieme ad imboscarsi.
9. Fanno a gara a chi indovina per primo le canzoni che passano alla radio, cambiando stazione ogni volta che uno dei due azzecca il nome del cantante o della canzone. In premio ci sono baci e carezze come al solito.
10. Non hanno la radio, allora cantano felici le loro canzoni, iniziando da "A te" di Jovanotti, fino a finire con le immancabili hit dei cartoni animati.

1. Ficarra e Picone video1 video2
2. Lillo e Greg video 1 video2 video3
3. Ale e Franz video
4. Bianchi e Pulci video
5. Cochi e Renato video
6. Katia e Valeria video
7. Luca e Paolo video
8. Adri e Ricky video
9. Paci e Ceccherini video
10. Pali e Dispari video

• -Stasera noleggiamo qualcosa?  -
• -Si  dai, un film carino e leggero...-

1. Cime tempestose (le varie versioni di Wutherings Heights). Tutti morti



2. Ghost. Lui muore, lei fa il Didò però lui è morto lo stesso



3. Via col vento. lei va a cavallo, la figlia muore, muoiono tutti tutti si lasciano.



4. Titanic. La nave affonda, tutti muoiono, lui muore, lei butta il gioiello



5. Love story. Tutti si amano, poi no, poi muiono. Un ecatombe. Morte e amore



6. Casablanca. Lui la bacia poi no. Sono tutti in Africa, poi non si sa, comunque succedono cose brutte



7. I passi dell’amore - A Walk to Remember. Non si sa bene ma succedono cose brutte



8. West side story. Tutti ballano, le gang si scannano, poi lui canta, muore, un casino



9. Anna Karenina. Depressa, umiiata, picchiata, l'ha scritta un russo depresso, bello ma tragico



10. Romeo e Giulietta. Lei si ammazza poi no, lui si, poi lei che si doveva ammazzare prima, si ammazza poi

...E questa non è una classifica. Il nostro blog vi ha colpito? Vi ha disgustato? Noi ci mettiamo anima e cuore... Signorperello ha comprato casa vicino alla redazione, Cr*st*na si è trasferita in redazione, Antonio se ne frega. Si parla solo di quello, e tra complimenti e polemiche siamo a quota 110 classifiche pubblicate. Qualche utente ha detto che sono classifiche troppo personali (ma i blog sono anche questo... diari), e qualche classifica è stata presa da altre fonti (vedere quelle della sessione videogiochi, o i capolavori dell'architettura moderna, o i dieci posti più accreditati dove dovrebbe essere nascosto il sacro Graal. Poi ci sono le vostre classifiche, che pian piano saranno sempre di più e ci piacciono tanto, e le classifiche che hanno suscitato risse furibonde con 52 commenti (vedere questa), e le più lette per adesso... Noi crediamo in voi, se voi credete in noi, anche loro crederanno negli altri. Cr*st*na si documenta fino a non poter più deglutire prima di pubblicare una classifica... qualcuno maledice il giorno in cui abbiamo ricevuto un pc in regalo dai nostri genitori, qualcun'altro ci ha inviato delle donazioni per combattere le allergie alle merendine scadute. Il nostro mondo è una classifica, i nostri profili li trovate in prima pagina su storia (in alto a destra), i nostri codici bancari li trovate se siete hacker... rosso verde e blu, non ci sono più... i colori power rangers. In 3 mesi e mezzo sono successe tante cose: Obama ha vinto Sanremo e Marco Carta è diventato presidente di Arbatax. Le banche sono andate in crisi, è stato ritrovato un portafogli smarrito ad Orbetello, e Franco Trentalance si è rivelato una talpa... e un mandrillone. Tutto materiale per noi, che abbiamo marciato sulle polemiche di questi periodi, sull'amore e sulle coppie che scoppiano, e se qualcuno vuole esprimere dissenso e disservizio... che parli adesso o taccia nel cesso. Se qualcuno vuole richiedere una classifica o inviarcene una delle sue, può mandare una mail a info@iprimidieci.com. Se qualcuno vuole collaborare con noi può inviare 50 €  in busta chiusa... non importa il suo nome o l'età: è il pensiero che conta. Odiamo le ragazze pelose, amiamo i ragazzi con un diavolo per capello e siamo felici che tutti i nostri utenti siano belli come delle aiuole a fine aprile (sviolinata per acquistare punti). Ogni giorno ci visitate numerosi, da Roma a Clearwater, in Florida... vuol dire che nel nostro piccolo... sigh! sotto sotto... dietro dietro... ci volete bene. Se qualcuno ci vuole bene, che ci ami adesso o taccia per sempre... vai con i commenti, le richieste e gli inviti a cambiare qualcosa. Non vale invitarci a Guerra di bande su facebook, pittosto... cosa migliorereste del blog? Quali classifiche volete?

1. Pretendere delle spiegazioni
2. Continuare a pensare che sotto deve esserci un altro motivo
3. Ascoltare tutte le vostre canzoni mentre guardi le foto nelle quali eravate una coppia felice
4. Incazzarsi e strappare tutte le fotografie (o cestinarne i file).
5. Impazzire del tutto e ascoltare pure l'intera discografia di Marco Masini
6. Impuntarsi perché non tolleri il fatto che sia stato tu ad essere lasciato, escogitare allora un modo per tornare insieme all'ex e poi lasciarlo tu definitivamente
7. Strafogarsi di Nutella perché "hai bisogno d'affetto"
8. Organizzare accuratamente un piano per ingelosirlo/a, coinvolgendo le persone che più detesta (come la tua migliore amica)
9. Assoldare i suoi amici per pedinarlo/a e riportarti più informazioni possibili
10. Autoconvincerti che diventerai una persona di successo così farai vedere all'altra persona cos'ha perduto... ed un giorno capirà
11. Fregarsene