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1. Terremoto di Messina 1908 - 120.000 vittime - Magnitudo 7,2 Richter
2. Terremoto di Avezzano 1915 - 30.000 vittime - Magnitudo non calcolato
3. Terremoto dell'Irpinia 1980 - 2.750 vittime - Magnitudo 6,9 Richter
4. Terremoto dell'Irpinia 1930 - 1.425 vittime - Magnitudo 7,2 Richter
5. Terremoto del Friuli 1976 - 989 vittime circa - Magnitudo 6,4 Richter
6. Terremoto nel Belice 1968 - 370 vittime - Magnitudo 6,4 Richter
7. Terremoto Garfagnana e Lunigiana 1920 - 300 vittime - Magnitudo 6,5 Richter
8. Terremoto dell'Aquila 2009 - 250 vittime - Magnitudo 5,8 Richter
9. Terremoto nel Lazio 1971 - 31 vittime
10. Terremoto di Molise e Puglia 2003 - 30 vittime

1. Adriana Sklenarikova
2. Vanessa Incontrada
3. Natalia Estrada
4. Filippa Lagerback
5. Randy Ingerman
6. Magda Gomes
7. Juliana Moreira
8. Alena Seredova
9. Ellen Hidding
10. Aida Yespica

3 giorni di pausa. È vero. Il 4 e il 5 Aprile niente classifiche per riflettere sulla guerra di Troia e sui possibili avvenimenti nei prossimi 3 anni. Non vi arrabbiate: 3 è il numero perfetto. 3 sono le grazie, 3 sono le cose che vorremmo nella vita (le lasciamo immaginare a voi), 3 sono gli scudetti consecutivi dell'Inter, il numero della maglia di Maldini e i palloni d'oro che hanno giocato nella Juve negli ultimi anni (Baggio, Nedved e Zidane). 3 sono i giorni di pausa che ci siamo presi, lo disse Pitagora che il 3 era perfetto, il 3 era rappresentato da 3 sassolini allineati, mentre nei sassolini indicanti il numero 2 c'era lo spazio affinché passasse una retta (quindi imperfetto, poiché la perfezione nell'antichità coincideva con la limitazione fisica) la retta invece non poteva passare nel numero 3 perché era appunto bloccata dal sassolino in mezzo. A parte questo, il nostro voto in matematica alle superiori era appunto, 3. Noi della redazione siamo in 3, nella Trinità sono in 3, (non sappiamo se hanno una redazione anche loro) questo numero rappresenta: passato, presente e futuro. 3 è il numero minimo dei componenti di una famiglia, 3 sono i colori della bandiera dell'Italia, il 3 è perfetto perché qualcuno ha detto così... e allora noi non potevamo non approfittarne, e poi... vi scriviamo dal terrazzino di un faro in Patagonia, dove la connessione è lenta, ed è ovviamente una connessione 3. Mille scuse, anzi, 3. Solo 3 giorni di pausa... stasera nuova classifica, un bacione a tutti voi che state leggendo... se siete in pochi... un bacione a tutti e 3.

1. Nomi cose e città
2. Soffione con le figurine
3. Bacio o penitenza
4. L'impiccato
5. Carta forbice sasso (morra cinese)
6. Il gioco del silenzio
7. Insulta la maestra in tutte le lingue
8. Gioco della bottiglia
9. È arrivato un bastimento carico di...
10. Colpisci con l'aeroplanino di carta l'interno dell'occhio dei secchioni al primo banco

1. Fido
2. Bau
3. Pongo
4. Pallina
5. Brutto cesso
6. Lavazza
7. Sofficino (provate a metterlo ad un rotweiller)
8. Brufolo
9. Puzzolo
10. Sandy dai mille colori

1. In auto. Proprio bocciato. Antiromantico per eccellenza, luogo paleolitico dove esprimere le proprie voglie amorose. Scomodo davanti, dietro, ci si intoppa col cambio, fa freddo (di solito chi è così sfigato da non potersi permettere un albergo, una villetta…ha sempre il riscaldamento della macchina guasto) Bocciato
2. Sopra la lavatrice. Dei nostri amici insistevano dopo aver visto uno strano film in cui lei, durante l’amplesso e durante la centrifuga godeva il doppio. Un inutile spasmo e sofferenza del povero uomo mentre la ragazza…non prova assolutamente niente. Anzi. Situazione comica più che hard. Bocciato
3. All’interno della casa degli orrori della giostra del paese. Ne avete di fantasia…e sappiate che se durante l’atto spunta un animatrone che vi fa “BU!” la pressione sale e il muscolo si sgonfia irrimediabilmente…Bocciato
4. Sul tavolo. Spostatevi sul divano e non rompete le scatole. Siete a casa ormai, perché complicarsi la vita? Che razza di posto è il tavolo?! Bocciato
5. Nel labirinto (perché poi qualcuno dovrebbe fare l’amore nel labirinto?) Bocciato
6. Sulle scale a chiocciola della villetta al mare dello zio ricco. Farvi dare le chiavi della dependance no? Bocciato
7. Sopra un alce scalciante durante la stagione della caccia (conosciamo chi l’ha fatto). Bocciato
8. Chiusi dentro una sala congelatore piena di merluzzi e totani con temperatura e ossigeno ridotta ma comunque adibita per incontri calienti. Se vi trovate in questa situazione siete proprio allo sfascio. Bocciato
9. Sul prato. Mmm…non convince. Bestiacce microscopiche che si infilano ovunque (proprio ovunque), puzza di cacca di cane, freddo…mamma mia! Bocciato
10. A casa di un amico. Chiariamo. Se l’amico è presente (anche in un'altra stanza) e anche lui sta disputando un incontro amoroso, o tutti insieme allegramente siete in una comitiva molto free…può andare. Ma se l’amico vi ha prestato il luogo e vi viene un infarto ogni volta che sentite un rumorino, un cigolio, per la paura che arrivino i suoi…ma chi ve lo fa fare? Meglio la castità.