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Mamma mia! anche questa classifica è stata richiesta da un utente (Andreaufio) ed eccovi subito accontentati! Niente Ferrari e nessuna interpretazione: dati commerciali effettivi e scoraggianti. Un italiano medio per vendere la propria Opel Corsa a 4000 euro deve fare i salti mortali...e poi...sigh! Ovviamente dati con auto super accessoriate. L'auto al primo posto non ci fa impazzire rispetto alle altre...fate voi

No comment. E' meglio. Però se qualcuno si chiama Telestoforo, Apollinare, o Epimaco, che si faccia avanti e lo prenderemo in giro per i prossimi 6 mesi

Queste ragazze hanno fatto storia. Eccole: fresche, divertenti, un toccasana come l'insalata fresca in estate. La follia e il simpatico livello di rincoglionimento di Tinetta o di Mila Atzuki era geniale. Per non parlare di Pollon, l'unica bimba di tutta la storia dei cartoni ad avere il seno già a 7 anni, che professava la polverina magica che dà l'allegria, che sembra talco ma non è... insomma un personaggio pusher tutto da scoprire! Chi erano i vostri miti?

Andreufio eccoti accontentato. Una accurata ricerca ci ha portato a questa top ten dove lo strapotere di Feldman è schiacciante. Eccelso attore caratterista (Frankenstein junior, Frate Ambrogio, Ogni uomo dovrebbe averne due, etc.) e cabarettista icona in America (clicca qui per la sua storia). In Italia a bruttezza degli attori non siamo messi niente male a giudicare dalla presenza di 4 attori su 10 posizioni, inoltre, a chi potrebbe dire che Danny De Vito non è che sia poi così brutto, rispondiamo che, considerata la sua altezza e corporatura, è veramente uno sgorbio (altezza 1metro e 51). Godetevi tutte le foto linkate.  Vi abbiamo soddisfatto? Altre perle? Figaccioni da spazzatura da suggerirci?

Di qualunque squadra siate, e indifferentemente dai colori della vostra bandiera (anche in redazione siamo di diverse fazioni) è lampante che l’Inter da qualche anno ha una marcia in più… riusciranno il prossimo anno le nostre eroine Juventus, Roma e Milan a contendere il titolo ai nerazzurri? Si vedrà... per ora bravo Moratti (e vorremmo vedere, con tutti quei soldini).

Tempo di mare, tempo di spiaggia. Anche noi della redazione affrontiamo la nostra prima estate da I primi dieci e ci rilassiamo, con una classifica on the beach. Pensate ad un mondo senza sabbia: pensate allo sport... fare il campo da beach volley con l'erbetta sintetica serrebbe costato un patrimonio e la pista da salto in lungo? Come avremmo fatto a misurare la lunghezza dello stacco e dell'arrivo se ci fosse stata una rete gommosa al posto della sabbia? I saltatori avrebbero dovuto dipingersi il sedere di pittura bianca prima di ogni salto per lasciare la macchia a terra al loro arrivo... che casino! E cosa avremmo tirato agli amici in spiaggia al posto delle mitiche bombe o polpette di sabbia indurita con acqua? Signorperello con quel metodo ha provocato la congiuntivite di decine di bambini... senza la sabbia avrebbe dovuto poggiargli sugli occhi uno dei suoi calzini...