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Dieci cose che si fanno quando si viene lasciati

  1. Pretendere delle spiegazioni
  2. Continuare a pensare che sotto deve esserci un altro motivo
  3. Ascoltare tutte le vostre canzoni mentre guardi le foto nelle quali eravate una coppia felice
  4. Incazzarsi e strappare tutte le fotografie (o cestinarne i file).
  5. Impazzire del tutto e ascoltare pure l'intera discografia di Marco Masini
  6. Impuntarsi perché non tolleri il fatto che sia stato tu ad essere lasciato, escogitare allora un modo per tornare insieme all'ex e poi lasciarlo tu definitivamente
  7. Strafogarsi di Nutella perché "hai bisogno d'affetto"
  8. Organizzare accuratamente un piano per ingelosirlo/a, coinvolgendo le persone che più detesta (come la tua migliore amica)
  9. Assoldare i suoi amici per pedinarlo/a e riportarti più informazioni possibili
  10. Autoconvincerti che diventerai una persona di successo così farai vedere all'altra persona cos'ha perduto... ed un giorno capirà
  11. Fregarsene
Questa classifica ha 11 posizioni perchè ci volevamo sfogare. Essere mollati è sfrustante. Causa preoccupanti sbalzi d'umore e l'alternarsi di paranoie e parafrasi. Non sei più tu, non guardi la Tv. Non dormi, non mangi, non pensi e rompi le scatole a tutti con stupide teorie, se e ma, in con su per tra fra. Quando qualcuno lascia qualcun'altro, quell'altro non si sente più nessuno, perchè qualcuno è pensato dall'altro, ma potrebbe essere con un altro. E altro che qualcuno: chiunque lasci taluno, lo fa sentire come uno e nessuno. E se parliamo così confusamente, è perchè forse siamo stati lasciati pure noi... morale: essere lasciati è terribile, sia che lo affronti con dignità o con isteria. E per dimenticare tutti all'osteria.
Aereo

Le cose insopportabili di Facebook

  1. Diventare fan. Perché? Diteci perché dovremmo cliccare su diventa fan di Mucca o diventa fan di fare la cacca dopo pranzo. C'è da sentirsi fighi se si è fan di 970 cose diverse?
  2. La gente che ha 800 amici ma non sa neanche chi sono. È una moda
  3. Iscriversi ai gruppi: dateci un senso... c'è una discussione all'interno di ogni gruppo che dura circa tre giorni... e poi tutto rimane lì, a svanire
  4. Guerra di bande: che cavolo è? CHE COS'È LA GUERRA DI BANDE???!!!
  5. I test: inutili... che ci frega di sapere (e aggiungere poi nel nostro profilo) Quale colazione sei? Oppure Sei un fallito? O ancora: Quale frase detta da Craxi quando era vivo sei?
  6. "Manda un poke a..." mandare cosa ? E perché non un Gormito?
  7. La gente che aggiunge persone che hanno lo stesso cognome. Cosa gli ci importa di aggiungere per esempio Luciana Signorperello di Pistoia?
  8. Quelli che scrivono cose interessanti e le pubblicano, come Graziella... mangia. Oppure Leandro... si lava. WOW! Non vediamo l'ora di collegarci per leggerle!
  9. Quelli che ti chiedono se parteciperai ad un evento/party, all'interno di una fattoria nei pressi di Arbatax in Sardegna ad Ottobre 2010, e hanno bisogno di saperlo adesso. Scrivi sì - no - forse... vi farò sapere ma devo vedere come sono messo e quelli che organizzano dei raduni Facebook all'interno delle discoteche, con 2.000 persone che non si conoscono tra loro
  10. Quelli che mettono un video ma poi si vergognano perché è una boiata e lo rendono invisibile ad amici, conoscenti e persone estranee... farsi un bel DVD e vederlo a casa no?
Sia chiaro: Facebook ci piace tanto! Si dice che diventerà la più importante community dei prossimi anni e noi condividiamo. Permette di ritrovare vecchi amici, fare rimpatriate con la classe, e soprattutto spiare le foto degli altri come maniaci, dà l'occasione di aggiungere la propria ex e scoprire com'è il suo stato (single, sposata o fidanzata), capisci che quelle che passano il tempo a caricare foto di Raul Bova o Ryanna sono delle persone di una pochezza infinita... bello bello bello! Però molte cose macchiano la limpidezza di questa piacevole realtà. Anziché fare test, mandare inviti e richieste aprite un blog tutto vostro, fatevi una ciambella all'arancia e vivete la vita.
  • Menzione speciale (perché rara, ma fidatevi... esiste veramente) per quelli che formano dei fan club con il proprio nome e ti inviano la missiva chiedendoti di diventare fan!

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Le dieci migliori scuse se arrivi tardi ad un appuntamento con una ragazza

  1. Ho un terribile male. Riflettici.
  2. Scusa, ho sbagliato giorno: son venuto ieri, anche se ci siamo messi d'accordo oggi a pranzo
  3. Ho investito una vecchia per sbaglio
  4. Mi ero dimenticato di essere fidanzato
  5. Non trovavo le scarpe adatte
  6. Mi stai sulle palle
  7. Credevo stessi scherzando
  8. Pensavo fosse amore invece era un calesse
  9. Passavo qui per caso... tu cosa ci fai?
  10. Un procione gigante ha attaccato il villaggio e ho dovuto mettere in salvo gli umanoidi... dicevi?
Qualcuna potrà sembrare irreale ma fanno tutte parte di un archivio personale di almeno 1.800 scuse per i playboy come noi de I primi dieci. Cercate di commuovere con un pò di infantilità mista a sfiga e coraggio. La sorte vi arriderà. Giove e Saturno vi faranno ricevere una grossa cifra intorno a giorno 15 di questo mese e vi porteranno una nuova donna se quella attuale vi lascerà dopo aver usato una di queste panzane.
Aereo

Le cose più imbarazzanti al primo appuntamento

  1. Fare un peto per sbaglio, rimanere in silenzio e capire che lei se ne è accorta
  2. Dondolarsi con la sedia e cadere all'indietro come un deficiente
  3. L'arrivo del marocchino con le rose che guarda caso è lo stesso che hai mandato a quel paese nel pomeriggio mentre cercava di lavarti il vetro
  4. Scoprire che non ti bastano i soldi per pagare alla fine
  5. Accorgerti che lei ti sta guardando i calzini bianchi
  6. La telefonata di tua mamma che parla in dialetto stretto e ti chiede di tornare presto perché domani mattina la devi accompagnare dal podologo
  7. Fare un tamponamento per un tuo errore di distrazione con lei accanto e prenderti del cretino anche dalla polizia stradale
  8. Dato che avevi staccato il telefono a tua mamma per il cane, lei riesce a scovare nell'agenda il nome della ragazza e la chiama per dirgli di farti tornare presto
  9. Morire all'improvviso
  10. Stare in silenzio per più di 15 minuti e riapprocciare parlando del Milan
Crediamo che in questa ed altre caratteristiche vi rivediate un po' tutti... Se avete altre testimonianze parlate ora o mai più. Vi è mai colato il mocciolo al primo appuntamento? Siete rimasti a piedi con la benzina e avete chiesto anche a lei di spingere? Noi crediamo in voi.
Aereo

Le dieci cose da fare dopo che lasci qualcuno

  1. Giurare che resterai a goderti la vita da single a tempo indeterminato
  2. Rinominare il suo nome nella rubrica del tuo cellulare
  3. Recuperare il tempo perduto zoccoleggiando col primo che incontri
  4. Pentirsene e tornare indietro sui propri passi. Ma anche no
  5. Garantirsi una vita sociale fitta di impegni e appuntamenti vari
  6. Cambiare look, tagliarsi i capelli, fare shopping per prepararsi alla vita mondana
  7. Ripromettersi che il tuo prossimo partner non dovrà avere i difetti del precedente
  8. Passare le notti a casa, per conoscere altri single in chat
  9. Passare un'ultima notte con il tuo/la tua ex (un classico)
  10. Pensare che adesso tu e il tuo/la tua ex siete amici
Dopo che lasci qualcuno, hai strane e convergenti emozioni. Per almeno 6 mesi sei indeciso/a su 2 comportamenti:
  • 1) Vantarsene in giro, raccontando e aumentando l'importanza di futili e banali motivi come "non c'era affinità" oppure "non era la persona giusta per me" anche dopo una storia di 9 anni. Molto gettonato il "meritava una lezione" (e qui lo racconti con punte di malignità e fierezza) ...
  • 2) Autodistruggersi moralmente e stare abbacchiato per lungo tempo, perché anche se hai lasciato qualcuno, quella persona era una parte di te.
Noi della redazione siamo favorevoli... nella vita bisogna essere felici. Se non lo siete lasciatevi come scalmanati e datevi alla pazza gioia: correte nudi su prati in fiore e rovesciatevi la pasta addosso, andate su una collina a gridare forte il nome di cantante che all'altra persona non piaceva e a voi sì, e non lavatevi più. Non c'è più bisogno di fare bella figura. Non appena sarete rientrati in voi... ripartite per una nuova avventura. Mandateci prima una mail e vi faremo una classifica con i nomi e i numeri di telefono dei nostri amici più interessanti e single.
Aereo

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