I dieci personaggi maschili dei cartoni animati (serie Tv) più divertenti
30 Giugno 2009 | di signorperello
- Homer Simpson (I Simpson). Il mito supremo di tutte le serie Tv, esempio della demenza e dell'inettitudine. Reso ancora più colossale dal doppiatore siracusano Tonino Accolla (doppiatore di Eddie Murphy). I simpson restano sempre un icona dei cartoniautoironici e il creatore Matt Groening non sbaglia un colpo
- Spank e Torakiki (Hallo Spank) I siparietti di questi due erano qualcosa di ...mitico! (come direbbe Homer) e i loro litigi sono entrati nella storia dei cartoni..sempre a contendersi belle cagnette (anche se Torakiki era un gatto) e dominio delle scene
- Stewie e Peter Griffin (I Griffin). Chi non l'ha mai visto non può capire. Casualmente al terzo posto, potevano essere anche da primo...era davvero difficile. Solo perchè Peter è l'evoluzione di Homer, ma arrivata 15 anni dopo...Perchè come peter e Stewie ...non c'è nè!. Un obeso superficiale e un bebè genio del crimine che nessuno ascolta...
- Marrabbio (Kiss me Licia) Uno spettacolo!. Chi se lo ricorda? tutto il giorno dietro la piastra a rompere le scatole alla povera Licia che aveva gli ormoni a mille..."e non parlare coi ragazzi!"
- Bender (Futurama) Il robot geniale di Futurama. Senza di lui, una serie anonima. Il cartone vive delle sue invenzioni e uscite folli, sempre dal paranormale Matt (creatore)
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Dr. Slump (Dr. Slump e Arale) Un momento geniale e affascinante ed un istante dopo un ebete imbambolato con il mocciolo al naso. Il creatore di Arale incolla allo schermo e da morbido papà diventa un innamorato cretino. Mito
- Happosai (Ranma 1/2) I maniaci sessuali nei cartoni fanno sempre ridere e lui è il numero uno. alla costante ricerca di mutandine e reggiseni...
- Gigi (Gigi la trottola) il nanetto arrapato che gioca a basket. cosa volete di più?
- Eros (C'era un avolta Pollon) Lo sgorbio senza sorte alla ricerca di una ragazza. fa innamorare tutti tranne le donne di lui
- Bruce Harper (Holly e Benji)Lo sfigato che col passare degli anni trova le sue rivincite. I primi anni con il pallone sono esilaranti...
Menzione speciale per Lotti, il tamarro del golf, il pippone di Mirko dei Bee - Hive e Sampei, il pescatore pischello. È stata molto dura, commenti e dubbi a go - go. Abbiamo consultato liste arcaiche appartenenti a membri di IPRIMIDIECI... ma ce l'abbiamo fatta. adesso fate due cose: cliccate sui nomi per i filmati e dopo andate a spizzicare anche tutte le classifiche sella categoria cartoni animati qui... http://www.iprimidieci.com/category/cartoni-animati
Le dieci ragioni per cui è stata creata la sabbia
1 Maggio 2009 | di signorperello
- Per fare i castelli, i fossati e le buche
- Per lasciarsela dentro il costume tutto il giorno e alla sera provare l'abbordaggio con una sconosciuta chiedendogli se vuole scavare in fondo al mare per scovare il mito di Atlantide
- Per piantarci l'ombrellone. Portarsi da casa anche il vaso di 30 kg sarebbe stato scomodo
- Per metterla nei vasi spegni-cicche
- Per inghiottire la gente sfigata (sabbie mobili)
- Per seppellirci un tesoro correlato di mappa da lasciare in eredità ad un parente di Steven Spielberg che ne farà un film
- Per scriverci sopra le parole ti amo dentro un cuore, davanti al proprio amore e aspettare che la marea se le porti via. Se la marea è troppo bassa, cancellarle con il piede o spegnerci le cicche
- Per portarla a casa al tuo gatto. La sua postazione water ne aveva bisogno
- Per usarla in un centro estetico in uno di quei ritrovati innovativi dove paghi 80 € per fare un trattamento con la sabbia, quando potevi insabbiarti tu gratis nella spiaggia della tua città
- Per nascondere le cose: il panino dei tuoi amici che sfoderano in spiaggia un fisico migliore del tuo, le ciabatte della nonna, tuo fratello più piccolo
Tempo di mare, tempo di spiaggia. Anche noi della redazione affrontiamo la nostra prima estate da I primi dieci e ci rilassiamo, con una classifica on the beach. Pensate ad un mondo senza sabbia: pensate allo sport... fare il campo da beach volley con l'erbetta sintetica serrebbe costato un patrimonio e la pista da salto in lungo? Come avremmo fatto a misurare la lunghezza dello stacco e dell'arrivo se ci fosse stata una rete gommosa al posto della sabbia? I saltatori avrebbero dovuto dipingersi il sedere di pittura bianca prima di ogni salto per lasciare la macchia a terra al loro arrivo... che casino! E cosa avremmo tirato agli amici in spiaggia al posto delle mitiche bombe o polpette di sabbia indurita con acqua? Signorperello con quel metodo ha provocato la congiuntivite di decine di bambini... senza la sabbia avrebbe dovuto poggiargli sugli occhi uno dei suoi calzini...
I primi dieci è sponsorizzato da:
I dieci posti più accreditati dove dovrebbe essere nascosto il Santo Graal
16 Febbraio 2009 | di signorperello
- Castello di Gisors
- Castello di Montsegur
- Takht I Sulaiman (Iran)
- Tempio della Gran madre di Dio (Torino)
- Non esiste
- È rimasto a Malta, insieme al misterioso tesoro dei templari
- Ce l'ha Massimo Moratti, in bacheca, dietro la Coppa dei Campioni interista del 1965
- Nella Basilica di San Nicola (Bari)
- A Castel del Monte
- È nascosto a Rugby (Warwickshire, Inghilterra)
Ecco una serie di documenti per chi ha voglia di farsi una cultura sull'argomento...1, 2, 3. Nessun documento riporta la credenza che la coppa sacra si possa nascondere nella scontata Roslynn Chapel del Codice Da vinci, in Scozia, (dove Signorperello è stato di persona nel 2007) l'edificio religioso dove sono più visibili i segni del passaggio dei templari. Questa classifica ha richiesto parecchio tempo, e almeno questa è impossibile da criticare, perché qui sono gli studiosi che decidono, non noi. Voi credete al codice Da Vinci e al fatto che il Graal altro non è che una verità nascosta sulla discendenza sacra di Gesù e Maria Maddalena? O volete suggerire un posto strano dove poter cercare?
I dieci monumenti più belli di Roma
30 Dicembre 2008 | di signorperello
- L’Altare della Patria
- Il colonnato di San Pietro del Bernini
- Fontana di Trevi
- Castel Sant’Angelo
- Lo stadio Olimpico
- Il Colosseo
- Il Pantheon
- I fori romani
- I ponti di Castel Sant'Angelo
- Villa Borghese
Non storcete il naso. Sappiamo che l'Altare della Patria è un monumento ultra moderno rispetto a tutti gli altri, ma la sua imponenza è da brividi. Classifica dedicata alla città eterna sul finire dell'anno. Scriveteci su quale luogo vorreste vedere la prossima top ten: Cerveteri? Formia? Trezzano sul Piave? Noi siamo sempre pronti. Non perdete l'ultima classifica del 2008 domani!