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Le domande e risposte più assurde di sempre alla rivista Top girl - parte 2

12 Dicembre 2009 | di signorperello
Prima parte pubblicata il 10 novembre di quest'anno...
  • 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
  • R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
  • R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
  • R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
  • 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
  • R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
  • R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
  • R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
  • R: L'agente Mulder ne è convinto.
  • R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
  • R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
  • R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.
  • 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl
  • R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
  • R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
  • R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
  • 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
  • R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
  • R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
  • R: L'appendiabiti.
  • R: La pornostar!
  • R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
  • 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
  • R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
  • R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
  • 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
  • R: No, sei diventata scema!!
  • R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
  • R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
  • R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
  • 17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
  • R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
  • R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
  • R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
  • R: Continua così, vai forte!
  • R: Chi era il tuo ex, Milingo?
  • 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
  • R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
  • R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
  • R: Un minuto di silenzio, per favore.
  • R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
  • 19. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
  • R: Attenta a non agitarla troppo, però.
  • R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
  • R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
  • R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
  • R: L'acido solforico è più efficace.
  • R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate" )!
  • 20. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
  • R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
  • R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
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Aereo

I dieci modi migliori per fare l’amore in automobile

21 Ottobre 2009 | di signorperello
  1. Spingere giù il sedile del guidatore fino alla massima proiezione orizzontale (di solito 40°) e lasciare che la donna si adagi sopra, tra i problemi relativi all'inserimento delle gambe, che non si sa mai dove sistemarle
  2. Andare dietro e copulare orizzontalmente sul sedile posteriore, se si vuole attuare anche la posizione del missionario. Il problema è che la larghezza dello spazio utilizzabile si riduce a 49 cm, rendendo impossibile un cambio di posizione
  3. Fare sistemare la donna in posizione pecoraia tra le spalliere dei due sedili, con l'uomo pronto a iniziare da dietro appoggiandosi al navigatore satellitare, allo stereo, che prontamente entreranno in funzione causando gravi traumi all'uomo che non riuscirà a iniziare un bel niente ma anzi si spaventerà toccando il pomello del cambio proprio sotto di sé
  4. Aprire il bagagliaio e organizzarsi come meglio si crede
  5. Preparare tutto... dalla musica soft, ai vetri coperti da vecchi giornali, al parasole montato sopra il cruscotto. Tutto per non far vedere niente da fuori... poi entrare in auto e ricordarsi che si è in possesso di una Smart e scoprire che si è fatta una figuraccia, perchè in tale situazione l'atto sessuale è impossibile a meno che tu non si aun contorsionista del Cirque du soleil
  6. Uscire fuori e adagiare la ragazza sul cofano, anche se questo è leggermente caldo. Conviene spegnere il motore, lasciare che si raffreddi per 20 minuti (probabilmente insieme ai vostri istinti porcelli), e giù di botto. Meglio se avete un cofano completamente piano, più scomodo se è il cofano con leggera pendenza o peggio, il cofano verticale di una Multipla
  7. Genialata usata da nessuno! Aprire il bagagliaio, e da dietro spingere in basso i sedili posteriori che si ripiegano su loro stessi. Tornare in auto e mettere pure lenzuola di lino che profumano di lavanda. Tecnica che ricrea il più possibile il talamo nunziale. Unico neo, che a distanza di un centimetro si è a contatto con tutte le schifezze nel bagagliaio adesso aperto: palline da tennis, cassette della frutta, etc. Provvedere quindi prima ad una bella sistemata di quest'ultimo
  8. Noleggiarsi un caravan buono anche per sesso di gruppo, rendersi conto a fine serata però, che allo stesso prezzo c'era una stanza di un qualsiasi albergo a 3 stelle
  9. Posizionare la donna nuda sul cruscotto. Soluzione adatta solo a chi sta per fare sesso con una nana
  10. Contattare Ambrogio del Ferrero Rocher che con qualche pulsante premuto a caso fa apparire dentro l'automobile, un letto, un comodino con fiori freschi sopra e Barry White in persona che fa la melodia al sottofondo erotico
W l'amour (non in auto però)
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I dieci posti più scomodi dove fare l’amore

31 Marzo 2009 | di signorperello
  1. In auto. Proprio bocciato. Antiromantico per eccellenza, luogo paleolitico dove esprimere le proprie voglie amorose. Scomodo davanti, dietro, ci si intoppa col cambio, fa freddo (di solito chi è così sfigato da non potersi permettere un albergo, una villetta…ha sempre il riscaldamento della macchina guasto) Bocciato
  2. Sopra la lavatrice. Dei nostri amici insistevano dopo aver visto uno strano film in cui lei, durante l’amplesso e durante la centrifuga godeva il doppio. Un inutile spasmo e sofferenza del povero uomo mentre la ragazza…non prova assolutamente niente. Anzi. Situazione comica più che hard. Bocciato
  3. All’interno della casa degli orrori della giostra del paese. Ne avete di fantasia…e sappiate che se durante l’atto spunta un animatrone che vi fa “BU!” la pressione sale e il muscolo si sgonfia irrimediabilmente…Bocciato
  4. Sul tavolo. Spostatevi sul divano e non rompete le scatole. Siete a casa ormai, perché complicarsi la vita? Che razza di posto è il tavolo?! Bocciato
  5. Nel labirinto (perché poi qualcuno dovrebbe fare l’amore nel labirinto?) Bocciato
  6. Sulle scale a chiocciola della villetta al mare dello zio ricco. Farvi dare le chiavi della dependance no? Bocciato
  7. Sopra un alce scalciante durante la stagione della caccia (conosciamo chi l’ha fatto). Bocciato
  8. Chiusi dentro una sala congelatore piena di merluzzi e totani con temperatura e ossigeno ridotta ma comunque adibita per incontri calienti. Se vi trovate in questa situazione siete proprio allo sfascio. Bocciato
  9. Sul prato. Mmm…non convince. Bestiacce microscopiche che si infilano ovunque (proprio ovunque), puzza di cacca di cane, freddo…mamma mia! Bocciato
  10. A casa di un amico. Chiariamo. Se l’amico è presente (anche in un'altra stanza) e anche lui sta disputando un incontro amoroso, o tutti insieme allegramente siete in una comitiva molto free…può andare. Ma se l’amico vi ha prestato il luogo e vi viene un infarto ogni volta che sentite un rumorino, un cigolio, per la paura che arrivino i suoi…ma chi ve lo fa fare? Meglio la castità.

Mmm…amiamo le comodità. E si è capito. Viva i letti e i posti soffici. Se ogni tanto spunta la verve animalesca, che il tutto abbia un minimo di dignità. Preparate un ambiente fashion, luce soffusa, candeline, il CD di Buddha Bar, il tornio e l’argilla del film Ghost e altre romanticherie. Piuttosto fate vita monacale ma quando vi buttate nella mischia…fatelo con classe! Italianiii…ricordate che dicono che noi lo facciamo meglio degli altri! Buone serate porcelle…

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Aereo

I dieci punti erogeni degli uomini

24 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La schiena. Quando una donna tocca o graffia con femminilità le terga di un uomo, quello si sente autorizzato a credersi Jean Claude Van Damme, anche se pesa 180 kg e a colazione mangia mezzo panettone. La nostra schiena ci fa montare la testa. Piace molto ai cuochi
  2. Il sedere. UUUH! Quando una donna dice ad un uomo che ha un bel sedere quello va in ghingheri, e se lo sfiora... è finita. Un recente sondaggio afferma che il 78% degli uomini che ricevono una leggera palpata di sedere (anche casuale) pensano: adesso la sdrumo! Piace molto ai professori
  3. Il petto. Stesso discorso... le donne amano gli uomini villosi, ovvero quelli con una bella villa, ma avete notato lo sforzo fisico di un uomo che gonfia il petto e tira dentro la panza fino a decretare la potenza degli addominali che non ha, quando una donna lo sta carezzando? Piace molto ai pervertiti
  4. Proprio lì. Dedicata a tutti i maschietti grezzi che si credono dei piccoli Siffredini e hanno come solo punto erogeno (a detta loro) la zona genitale. Perché loro vanno subito al sodo e non sono interessati tutte le altre pratiche da femminucce. Questo sì che è ragionare con l'uccello! Piace molto a Umberto Bossi
  5. L'ombelico. A Signorperello fa impazzire. Provate (per chi lo ha particolarmente profondo) a sbriciolarci dentro la punta finale di cioccolato del Cornetto Algida e farla leccare alla propria donna. Libidine coi fiocchi. Piace molto ai camionisti
  6. L'orecchio. Qui c'è il mistero... una leggenda vuole che le donne restino paralizzate e coinvolte dall'estasi quando un uomo le bacia l'orecchio ma sempre il famoso sondaggio della posizione 2, dice che l'81% delle donne pensa "che palle" quando questa pratica avviene. L'uomo ama soltanto l'orecchio strofinato, preso docile tra i polpastrelli e stuzzicato. Piace molto ai giocatori di rugby
  7. La nuca. Solo quando è in atto la pratica del massaggio... da sballo. Piace molto ai capelloni
  8. Arrivati a questo punto o siamo già svenuti o siamo frigidi... fine. Piace molto a tutti
  9. ...............
  10. ...............
A noi piace così... ognuno vive l'erotismo a modo suo. Se volete quei superflui punti 9 e 10 aggiungeteli voi. Ma credeteci... se dalla prima all'ottava posizione c'erano tutte queste zone... la 9 e la 10... non servono più.
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Aereo

I dieci motivi per cui le donne non amano possedere un auto come gli uomini

17 Marzo 2009 | di signorperello
  1. Ci sono pochi specchietti e sono troppo piccoli
  2. In auto non si può parlare al cellulare... stiamo scherzando vero?
  3. Le donne non possono fare benzina... è contro la loro natura... si impuzzoliscono le mani
  4. Per gli uomini, possedere una bella auto è un supplitivo ed un paragone sessuale: l'uomo si sente figo se ha la macchina grande, la moto grande, l'impianto audio col sub... la donna non ha bisogno di tutto questo
  5. Alle donne piace essere portate in giro, non guidare
  6. Non c'è nessuno che gli offre il bollo, l'assicurazione e tutti questi inutili intrighi come se fossero a cena fuori
  7. Detestano guidare con le scarpe scomode, con il traffico, con il caldo, con il freddo, detestano la coda ai semafori, i semafori, i venditori ambulanti ai semafori, la partenza in salita, le rotonde, gli stop, cambiare le marce... detestano tutto! Detestano parcheggiare  e non lo sanno fare!
  8. Le possibilità che una donna si fermi per mettere le catene o cambiare una ruota sono pari a quelle di vedere uscire a cena Jennifer Lopez con Lino Banfi
  9. Guidando non riescono a guardare bene le vetrine dei negozi
  10. Sono cocciute. Risulta difficile far capire loro che in uno spazio angusto non potranno mai passare con la loro auto. E per molte donne rinunciare a qualcosa è una cosa inammissibile
Non è una classifica maschilista sia chiaro, anzi... Le statistiche dicono che donne guidano peggio degli uomini, anche se, la verità è che: LE DONNE NON SANNO GUIDARE POICHE' GLI ISTRUTTORI DI GUIDA SONO TUTTI UOMINI. Piaciuta questa? In più, donne e motori legano insieme, è vero, è fanno la serenità dell'uomo medio... ma appunto, si parla solo della visione maschile. Chi ha definito mai i due desideri femminili? Forse uomini e shopping? E allora aspetteremo il giorno in cui I primi dieci pubblicherà la classifica dei motivi per cui gli uomini non adorano fare shopping come le donne.
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Aereo

I migliori giochi da fare se vuoi conquistare da adolescente

13 Dicembre 2008 | di signorperello
  1. Dottore e infermiera
  2. Nascondino notturno (con bacio al buio)
  3. Il gioco della bottiglia
  4. Strip matematica (ogni formula sbagliata via un indumento)
  5. Il gioco della mela (ballando con la mela fronte contro fronte)
  6. Coca cola vodka whisky (a coppie: ad ogni parola... una posizione ballata)
  7. Fai il figo e basta (non è un gioco)
  8. Acchiappa acchiappa (questo acchiappa un casino...)
  9. Mister scuola media (con tanto di prove e giuria)
  10. Piramide in acqua (da fare in mare)
Mamma mia che ricordi... le sperimentavamo tutte, noi tredicenni e quattordicenni fantasiosi... io ho provato una volta (giuro) l'esperienza traumatica del nascondino al buio con una ragazzina di nome Emanuela. Eravamo nascosti dietro i pini e lei, al bacio al buio (ci ho provato a freddo ovviamente), mi ha gridato "No, mi fa schifo!" e comunque lei da vicino puzzava.
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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.