Tag » Arte

1. Bello? ma se fa veramente cagare!
2. Mamma mia! ti ha spiegato nessuno che bisogna colorare dentro i bordi? cos'hai il Parkinson?
3. Se il buongiorno si vede dal mattino, caro bimbo , ti aspetta una vita da sfigato
4. Fai così: fatti prestare 15 € dalla mamma, chiedi a tuo papà di accompagnarti da Brico legno, acquista materiale ligneo e componenti vari, fatti riaccompagnare a casa e chiedi a tuo fratello di sintonizzare la tv sul canale fai da te. Segui alle ore 18.00 "piccole invenzioni" e costruisci un piccolo dispositivo di legno dove puoi inserire un foglio di carta e subito ti esce appallottolato. Fai questo con il tuo disegno, poi pian piano spingi la sedia della cucina fino al bagno dove una volta aperta la tavoletta ti eserciterai a mò di basket nel gettare nel cesso quella patacca che hai disegnato dapprima. Chiama la mamma e chiedile di tirare la catenella per te e mentre ci sei, non perderti il flusso d'acqua e saltaci dentro. All'interno del tubo segui il sentiero dorato e con un pò di fantasia giungerai nel pozzo degli artisti di merda come te. comunque si, il disegno era carino
5. Questo l'hai fatto 3 o 4 anni fa, vero?
6. Oh, cavolo! uno scarafaggio sul foglio!
7. Me lo mostri affinche io ti risponda con sincerità e ti dica che tu hai problemi o pretendi che mi esprima con un mero alone di falsità come fanno i tuoi genitori dicendoti che sei un artista?
8. Se vuoi diventare una artista fallo, ma sappi che io sono contro di te
9. Io alla tua età ero già dietro le ragazzine e al posto dei disegni costruivo automobili con congegni interni grazie al "Meccano" che mi regalarono sotto mia richiesta
10. Qui non è un problema di colori che espandono. E' proprio la tua fantasia che non va! questo sarebbe un albero? e perchè questa famiglia sta ferma al centro del prato con le mani nelle mano? quando mai si è vista? e poi perchè tutto l'orizzonte è bianco e sui 2 centimetri superiori del foglio all'improvviuso inizia il cielo? cos'è, il resto del disegno vaga nel nulla? Esci fuori, guardati attorno e vivi veramente

Divertitevi...noi abbiamo le lacrime alle ascelle...un pò per la commozione, un pò per i video di Bandiera in seconda posizione...vedeteli TUTTI!

1. Michael Winslow. Qui siamo sul sovrumano...ve lo ricordate il rumorista di colore di "scuola di polizia"? è lui!!! scioccatevi e vedete le sue performance e capirete che si tratta di un fenomeno paranormale. video 1, video 2, video 3, (cercate su youtube se volete "larvelle jones scene")
2. Dario Bandiera. Non ha bisogno di presentazioni...il nostro orgoglio, appunto la nostra bandiera. Adesso anche grande comico e attore. Inizia come rumorista ed è semplicemente mostruoso video 1, video 2, video 3
3. Alberto Caiazza. Napoletano, si fa spazio a metà degli anni 90 parallelamente a Dario Bandiera, da tempo lontano dalla tv, spettacolare e divertentissimo video 1, video 2
4. Pablo Francisco. Famosissimo in America, voce da brivido, inconfondibile, memorabili le sue interpretazioni dei trailer...anche se non è un vero rumorista, ma più un comico...un genio video 1, video 2
5. Joseph Poolpo. Il vincitore di Nouvelle star (l'amici di Maria versione francese) video 1, video 2 eccolo ai provini e nelle seguenti apparizioni
6. Mister Scratch video 1. Geniale nelle interpretazioni di mixaggio ma poco versatile. Un numero 1 nel suo settore

1. Nomi cose e città
2. Soffione con le figurine
3. Bacio o penitenza
4. L'impiccato
5. Carta forbice sasso (morra cinese)
6. Il gioco del silenzio
7. Insulta la maestra in tutte le lingue
8. Gioco della bottiglia
9. È arrivato un bastimento carico di...
10. Colpisci con l'aeroplanino di carta l'interno dell'occhio dei secchioni al primo banco

1. Il presentatore con la solita divisa blu e cappellino a cilindro da deficiente che parla come Giorgio Mastrota alla sua prima televendita. Il presentatore del circo contribuisce ad aumentare la depressione con le sue 4 o 5 frasi incorporate: "Sììì... un grande applauso... attenzione perché il nostro trapezista si esibirà per la prima volta al mondo nel triplo salto mortale... ma... cosa sta succedendo? Bambini! I clown!"
2. I circhi italiani non hanno capito che per un grande spettacolo non è necessario far esibire gli animali (noi non siamo animalisti), continuano ad incentrare lo show sui bambini, a differenza dei migliori circhi del mondo che hanno come obiettivo portare allo spettacolo un pubblico di tutte le età
3. Il tendone (rigorosamente giallo o rosso) è sempre lercio e sporco
4. Tutte le esibizioni sono scollegate l'una dall'altra come in una fiera di paese e gli artisti hanno tutti l'aggettivo giusto al momento giusto: Alexander il magnifico, Edison il supremo, i fantastici fratelli Karashenko...
5. Tutti hanno la stessa locandina con i disegni identici e colori tamarri e riportano sempre la dicitura "il n° 1 in Italia"
6. I clown propongono dal 1923 le solite gag e decidono di non apportare novità per etica professionale. Se una gag va bene, proponiamola per 86 anni
7. Alla fine del primo tempo ti invogliano a pagare 2 € per visitare il fantastico zoo con gli incredibili animali della savana. In realtà, sono 6 poveri animali malati di tifo e colera per le terribili condizioni igieniche in cui vivono nelle loro gabbie di 3 metri quadrati
8. Le musiche!!! Salvateci! sempre le solite sinfonie e il solito ritmo per i bimbi repressi che guardano i teletubbies tutto il giorno
9. Gli addetti alla manutenzione che ti omaggiano ai semafori dei buoni sconto del valore di un euro... stile mercatino robivecchi
10. Il circo italiano ha perso la magia...

...E questa non è una classifica. Il nostro blog vi ha colpito? Vi ha disgustato? Noi ci mettiamo anima e cuore... Signorperello ha comprato casa vicino alla redazione, Cr*st*na si è trasferita in redazione, Antonio se ne frega. Si parla solo di quello, e tra complimenti e polemiche siamo a quota 110 classifiche pubblicate. Qualche utente ha detto che sono classifiche troppo personali (ma i blog sono anche questo... diari), e qualche classifica è stata presa da altre fonti (vedere quelle della sessione videogiochi, o i capolavori dell'architettura moderna, o i dieci posti più accreditati dove dovrebbe essere nascosto il sacro Graal. Poi ci sono le vostre classifiche, che pian piano saranno sempre di più e ci piacciono tanto, e le classifiche che hanno suscitato risse furibonde con 52 commenti (vedere questa), e le più lette per adesso... Noi crediamo in voi, se voi credete in noi, anche loro crederanno negli altri. Cr*st*na si documenta fino a non poter più deglutire prima di pubblicare una classifica... qualcuno maledice il giorno in cui abbiamo ricevuto un pc in regalo dai nostri genitori, qualcun'altro ci ha inviato delle donazioni per combattere le allergie alle merendine scadute. Il nostro mondo è una classifica, i nostri profili li trovate in prima pagina su storia (in alto a destra), i nostri codici bancari li trovate se siete hacker... rosso verde e blu, non ci sono più... i colori power rangers. In 3 mesi e mezzo sono successe tante cose: Obama ha vinto Sanremo e Marco Carta è diventato presidente di Arbatax. Le banche sono andate in crisi, è stato ritrovato un portafogli smarrito ad Orbetello, e Franco Trentalance si è rivelato una talpa... e un mandrillone. Tutto materiale per noi, che abbiamo marciato sulle polemiche di questi periodi, sull'amore e sulle coppie che scoppiano, e se qualcuno vuole esprimere dissenso e disservizio... che parli adesso o taccia nel cesso. Se qualcuno vuole richiedere una classifica o inviarcene una delle sue, può mandare una mail a info@iprimidieci.com. Se qualcuno vuole collaborare con noi può inviare 50 €  in busta chiusa... non importa il suo nome o l'età: è il pensiero che conta. Odiamo le ragazze pelose, amiamo i ragazzi con un diavolo per capello e siamo felici che tutti i nostri utenti siano belli come delle aiuole a fine aprile (sviolinata per acquistare punti). Ogni giorno ci visitate numerosi, da Roma a Clearwater, in Florida... vuol dire che nel nostro piccolo... sigh! sotto sotto... dietro dietro... ci volete bene. Se qualcuno ci vuole bene, che ci ami adesso o taccia per sempre... vai con i commenti, le richieste e gli inviti a cambiare qualcosa. Non vale invitarci a Guerra di bande su facebook, pittosto... cosa migliorereste del blog? Quali classifiche volete?

1. Fare almeno un figlio o comprarselo se non si possono avere figli
2. Scrivere un libro (anche non da pubblicare)
3. Fare sesso con almeno due partner in una volta sola
4. Vincere un concorso di qualsiasi cosa (fotografia, poesia, canzoni, libri, etc.)
5. Essere ospite in un grande talk show
6. Giocare in una partita del cuore o se non ci si riesce, almeno in una competizione sportiva cittadina benefica
7. Vedere l’aurora boreale e aver visitato almeno 15 nazioni diverse
8. Vedere l'intera serie di Sex and the city
9. Raccontare tutta la propria vita a qualcuno
10. Dire almeno una volta al proprio principale Mi licenzio e ti lascio col culo per terra, lurido fallito!