Il concetto è semplice semplice. Tutti lo sanno: il successo di
Marco Carta è determinato anche dalla foga dei suoi detrattori. Sono mesi ormai che chiedo in giro alle persone che lo odiano, quali sono i motivi per i quali non riconoscono il suo successo e la presa che ha su orde di fan da ormai qualche anno. Ecco quindi i 10 motivi per i quali Marco Carta viene odiato, come se fosse uno stronzo. Scusate per la volgarità ma riporto in forma già ammorbidita quello che mi è stato detto, ecco i dieci motivi cardine che lo riguardano:
- Perché ha la faccia come il culo
- Perché non sa cantare
- Perché ha vinto Sanremo grazie al "televoto organizzato" delle fan
- Perché è gay e lo nega strenuamente
- Perché le fan sono persino peggio di quelle dei Tokio Hotel
- Perché ha un atteggiamento opportunista
- Perché questa estate ha rubato molto a Giuliano Palma
- Perché è il cocco di Maria De Filippi
- Perché quando apre bocca per parlare non si può sentire
- Perché la sua musica è da sfigati
Manca qualcosa? Spero di aver fatto un'indagine il più possibile esaustiva. Questo non cambia i fatti di un successo che mai e poi mai mi permetterei di mettere in discussione se non dal punto di vista musicale, che nonostante ami gli artisti italiani, non mi riconosco nel suo stile.
Non in ordine d'importanza ma cronologico, dall'alba al tramonto.
- Risveglio morbido... colazione con latte macchiato e romana alla ricotta. La barista ti fa i complimenti per la borsa a tracolla
- Trovare subito parcheggio da ogni parte e tutti i semafori verdi (utopia)
- Trovare il fax dell'accettazione del preventivo costosissimo che avevi fatto una settimana prima
- Pranzare leggero con un amica che non vedevi da tempo. Si è lasciata è vuole confidarsi solo con te.
- Dopo la pausa pranzo metterti sul PC e cazzegiare, scrivere, ascoltare musica per un ora
- Pomeriggio di shopping con un familiare... la mamma, il fratello...comprare solo roba inutile e un bellissimo e costosissimo cappotto.
- Fare la partita di calcetto alle 19.00. Chi perde paga il campo. La tua squadra perde ma tu non hai i soldi...te lo offrono lo stesso, perchè dicono che hai perso con onore
- Cenetta leggerissima con gli amici intimi, spostarsi per il bis al mac donald, per una scommessa: riesci ad ingoiare un big mac senza masticarlo, poi a casa tua a fare un bel gioco da tavolo
- Rimanere soli con il tuo amore e via col liscio, sempre in maniera elegante e dolce
- Addormentarsi vedendo in DVD uno classico disney. quando il tuo partner si addormenta, giri su Media shopping ed ordini telefonicamenteun oggetto inutile che però vuoi, come il "kit per pitturare il muro anche al buio"
Forza pischelli di tutto il mondo! Qui non c'è una virgola che non sta al suo posto. Se almeno in un mese ci fossero 4 0 5 giorni così sarebbe una vita di idillio. Pronti a qualsiasi sciccheria, aspettiamo le tentazioni. Ricordate che non devono essere cose assurde come "fare un viaggio alle Maldive" o "vincere al superenalotto"... ma piccoli grandi piaceri della vita che possono ogni tanto ripetersi e renderti una persona serena.
