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Amici non si scherza... usanze reali in molte città da Napoli in giù

1. L'arrivo con l'auto a noleggio
2. Il servizio fotografico e il pre - servizio preparato giorni prima, con foto in stile Poseidone esce dal mare, ovvero scatti a torso nudo, in acqua, con sciabola sulla sabbia etc. da fare vedere poi sullo schermo gigante prima della torta
3. Torta gigante con cialda di zucchero con stampa raffigurante il logo della Juventus
4. Scaletta musicale già consegnata al D.J. ogni traccia è programmata e il festeggiato non avrà neanche un minimo di sorpresa. Brani che variano dagli Alunni del sole (omaggio alle zie del paese di 134 anni presenti alla festa), ai Chimical Brothers, senza nessun legame logico tra le canzoni
5. Tavolo apparecchiato ma vuoto, rappresentanza del cosiddetto "tavolo dei morti" ovvero zii e nonni defunti presenti con lo spirito alla festa. Preoccupante se al tavolo dei morti, durante la cerimonia, finisce il vino.
6. Ballerina/spogliarellista a sorpresa dalla torta, che sorpresa non è, poiché chiamata e pagata dal papà del festeggiato, su consiglio del figlio, che tuttavia inscenerà ugualmente un falso imbarazzo per l'evento con tanto di cenni di stupore davanti gli invitati, che nel frattempo lo staranno bendando
7. Esibizione canora sulla base musicale di Non dirgli mai di Gigi D'Alessio
8. Gara di barzellette tra i compagni di classe Rosario, Lele (idolo della VC), zio Augusto e Cesco, il cugino della mamma che non si sa neanche chi l'ha invitato. In premio, una pessima targa ricordo del negozio di souvenir sotto casa con inciso in caratteri gialli su fondo argento: "mi fai pisciare dal ridere"
9. Festa a tema anni '70 (lui che è nato nel 1991), l'invitato sarà il primo a vestirsi in modo normale e il tema cadrà nel dimenticatoio. Ma il giorno dopo a scuola saranno tutti a dire che gli anni '70 erano geniali!
10. Brindisi con calice di vino mischiato con la Coca cola a simboleggiare il passaggio dal pischellismo alla maggiore età

1. Ti fai prendere dal panico e se puoi, piangi
2. Chiami tua mamma e le racconti tutto
3. Fai un bel respiro e come prima cosa vai a fare la cacca e la pipì dietro un cespuglio. Questo ti darà 4 minuti di sollievo e senso dell'avventura
4. Chiami un tuo amico che sai già che non può esserti d'aiuto, così poi, quando vuoi, puoi rinfaccerai tutto
5. Fai una passeggiata fino alla strada statale più vicina (a 16 km) e provi a fare l'autostop con tutte e 4 le auto che passano durante la notte. Nei lunghissimi tempi morti, tu hai comunque il cellulare con 2 giochi caricati dentro, che sono uno spasso!
6. Dormi
7. Aspettare che sia mattina e poi chiedersi perché
8. Ne approfitti per ascoltare le canzoni di High school musical 3 sull'I-pod
9. Iniziare a gridare forte "aiuto!" per un pò. Poi lasciar perdere e iniziare un'inedita pulizia nel cruscotto della tua auto (mai fatto prima)
10. Vagare per i campi di grano vicini cercando i famosi cerchi fatti dagli alieni e sperare di provare nuove emozioni

1. Homer Simpson (I Simpson). Il mito supremo di tutte le serie Tv, esempio della demenza e dell'inettitudine. Reso ancora più colossale dal doppiatore siracusano Tonino Accolla (doppiatore di Eddie Murphy). I simpson restano sempre un icona dei cartoniautoironici e il creatore Matt Groening non sbaglia un colpo



2. Spank e Torakiki (Hallo Spank) I siparietti di questi due erano qualcosa di ...mitico! (come direbbe Homer) e i loro litigi sono entrati nella storia dei cartoni..sempre a contendersi belle cagnette (anche se Torakiki era un gatto) e dominio delle scene



3. Stewie e Peter Griffin (I Griffin). Chi non l'ha mai visto non può capire. Casualmente al terzo posto, potevano essere anche da primo...era davvero difficile. Solo perchè Peter è l'evoluzione di Homer, ma arrivata 15 anni dopo...Perchè come peter e Stewie ...non c'è nè!. Un obeso superficiale  e un bebè genio del crimine che nessuno ascolta...



4. Marrabbio (Kiss me Licia) Uno spettacolo!. Chi se lo ricorda? tutto il giorno dietro la piastra a rompere le scatole alla povera Licia che aveva gli ormoni a mille..."e non parlare coi ragazzi!"

   

5. Bender (Futurama) Il robot geniale di Futurama. Senza di lui, una serie anonima. Il cartone vive delle sue invenzioni e uscite folli, sempre dal paranormale Matt (creatore)



6. Dr. Slump (Dr. Slump e Arale) Un momento geniale e affascinante ed un istante dopo un ebete imbambolato con il mocciolo al naso. Il creatore di Arale incolla allo schermo e da morbido papà diventa un innamorato cretino. Mito

   
7. Happosai (Ranma 1/2) I maniaci sessuali nei cartoni fanno sempre ridere e lui è il numero uno. alla costante ricerca di mutandine e reggiseni...



8. Gigi (Gigi la trottola) il nanetto arrapato che gioca a basket. cosa volete di più?



9. Eros (C'era un avolta Pollon) Lo sgorbio senza sorte alla ricerca di una ragazza. fa innamorare tutti tranne le donne di lui



10. Bruce Harper (Holly e Benji)Lo sfigato che col passare degli anni trova le sue rivincite. I primi anni con il pallone sono esilaranti...

3 giorni di pausa. È vero. Il 4 e il 5 Aprile niente classifiche per riflettere sulla guerra di Troia e sui possibili avvenimenti nei prossimi 3 anni. Non vi arrabbiate: 3 è il numero perfetto. 3 sono le grazie, 3 sono le cose che vorremmo nella vita (le lasciamo immaginare a voi), 3 sono gli scudetti consecutivi dell'Inter, il numero della maglia di Maldini e i palloni d'oro che hanno giocato nella Juve negli ultimi anni (Baggio, Nedved e Zidane). 3 sono i giorni di pausa che ci siamo presi, lo disse Pitagora che il 3 era perfetto, il 3 era rappresentato da 3 sassolini allineati, mentre nei sassolini indicanti il numero 2 c'era lo spazio affinché passasse una retta (quindi imperfetto, poiché la perfezione nell'antichità coincideva con la limitazione fisica) la retta invece non poteva passare nel numero 3 perché era appunto bloccata dal sassolino in mezzo. A parte questo, il nostro voto in matematica alle superiori era appunto, 3. Noi della redazione siamo in 3, nella Trinità sono in 3, (non sappiamo se hanno una redazione anche loro) questo numero rappresenta: passato, presente e futuro. 3 è il numero minimo dei componenti di una famiglia, 3 sono i colori della bandiera dell'Italia, il 3 è perfetto perché qualcuno ha detto così... e allora noi non potevamo non approfittarne, e poi... vi scriviamo dal terrazzino di un faro in Patagonia, dove la connessione è lenta, ed è ovviamente una connessione 3. Mille scuse, anzi, 3. Solo 3 giorni di pausa... stasera nuova classifica, un bacione a tutti voi che state leggendo... se siete in pochi... un bacione a tutti e 3.

1. Guardare tutti a ripetizione e cercare di prevedere in base al loro aspetto, quanto gli resta da vivere
2. Aprire TUTTI i giornali di 7 anni fa nel solito portariviste senza comunque leggere niente
3. Scaccolarsi con discrezione
4. Rileggere nel proprio cellulare tutti gli sms ricevuti dalla Vodafone negli ultimi 6 anni
5. Fare pensieri erotici con eventuali infermiere di vent'anni se ad esempio la sala d'attesa è quella di uno studio medico o di un ospedale. Se si tratta di una sala d'attesa di una stazione vale lo stesso per le bigliettaie porche
6. Osservare tutti i poster appesi alle pareti e notare che sono sempre i soliti paesaggi anni '70
7. Guardare lo sconosciuto seduto accanto ed esclamare continuamente frasi ad effetto tipo "e comunque..." oppure "e che vogliamo fare"
8. Stressare le persone con lo scoppiettio continuo della propria chewing gum
9. Telefonare a tutti gli amici per sapere se di sera si può organizzare un tavolo di Texas hold'em a casa di qualcuno
10. Togliersi le scarpe di nascosto, accucciarsi dentro il bavero e grattarsi i piedi con goduria fino a svenire