I dieci corsi di laurea più inutili

  1. Scienze del fiore e del verde
  2. Scienze dell'allevamento, igiene e benessere del cane e del gatto
  3. Interpretazione di conferenza o, più generico: Interpretazione
  4. Storia delle donne e di genere
  5. Scienze e turismo alpino
  6. Filosofia teoretica, morale, politica ed estetica
  7. Lingua, letteratura e cultura della Sardegna
  8. Teoria e prassi della traduzione
  9. Beni enogastronomici
  10. Antropologia ed epistemologia delle religioni
In confronto Ortofrutticoltura internazionale, Filologia e letteratura del vicino Oriente Antico, Chimica dei materiali e delle tecnologie ceramiche, Acquacoltura e ittiopatologia, sembrano corsi seri. I Corsi di Laurea inutili non si contano. E poi c'è ancora chi deride i laureati in Scienze della Comunicazione! Amici, colleghi di tutti Italia, per una volta tirate un sospiro di sollievo e convincetevi che la scelta che avete fatto non era poi così assurda. Memorizzate questi corsi, interiorizzateli, utilizzateli per difendervi e divulgateli. La nostra sarà pure una laurea inutile, ma conserva integro il suo alone di mistero e una certa dose di dignità. Forse.
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I dieci nomi pazzeschi dati dai vip ai loro figli

  1. Pilot Inspektor (figlio di Jason Lee)
  2. Brooklyn (David Beckam e Victoria Adams)
  3. Apple (Gwyneth Paltrow e suo marito Chris Martin)
  4. Duncan Zowie Heywood Jones (David Bowie)
  5. Denim e Diezel (Tony Braxton)
  6. Tallulah Belle, Rumer Glenn e Scott Larue (Bruce Willis)
  7. Bluebell (Geri Halliwer)
  8. Shiloh Novelle (Angelina Jolie e Brad Pitt)
  9. Maria Lourdes (Madonna)
  10. Jett (Jhon Travolta riferendosi al suo aereo)
Non ci sono parole... dopo una lunga documentazione ecco i dieci nomi più trash dati dalle celebrità ai loro piccoli che ovviamente cresceranno forviati e allo sbando. Gli italiani sono un pò più dolci ma si difendono: Deva (Monica Bellucci), Amos (Andrea Bocelli) e Ilan (Gabriele Muccino). P.S. Se La Paltrow e Chris Martin anno chiamato la figlia Apple (mela), il prossimo perchè non chiamarlo "Microsoft"?

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I dieci misteri della storia

  1. Dove si trovava Atlantide?
  2. Esistono gli alieni? Cosa c'è nell'area 51?
  3. Templari: esistono ancora? Dov'è il loro tesoro?
  4. Dove scapparono gli abitanti di Pompei prima dell'eruzione?
  5. Esiste la camera segreta sotto la sfinge? Cosa contiene?
  6. Sbarco sulla luna del 1969: una messinscena?
  7. Cosa si nasconde dietro le misteriosi sparizioni nel Triangolo delle Bermuda?
  8. Come si spiega il mistero dei cerchi nel grano?
  9. Chi è la donna ritratta nella Gioconda?
  10. Esiste il mostro di Loch ness?
La domanda regina è sempre stata: è nato prima l'uovo o la gallina? Recentemente dei ricercatori hanno affermato che per primo nacque l'uovo... ma questa è un altra faccenda. Tutti questi misteri sono soggetti a centinaia di diverse ipotesi da studiosi di tutto il mondo. Recentemente la Gioconda sembra aver trovato la sua identità, così come tutti gli altri misteri... ma la verità è ancora lontana. Sembra invece ormai traballante il segreto di Loch ness, in Scozia (dove è stato personalmente Signorperello per delle ricerche nel maggio 2007) quasi Voi non ci pensate e navigate su I primi dieci.
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I rimedi assurdi e leggendari della nonna

  1. Fare la pipì sopra le proprie unghie per rinforzarle se queste sono deboli (giuriamo... tutto vero!)
  2. Applicare un sassolino sotto la lingua per combattere la balbuzie
  3. Farsi lo shampoo con l'uovo per rinforzare i capelli
  4. Mettere una patata su un ginocchio sbucciato
  5. Strizzare del limone sopra le labbra screpolate
  6. Smacchiare tutto con della saliva strofinando con un fazzoletto
  7. Mettere dell'olio sopra le crosticine per fare riformare prima la pelle
  8. Poggiare qualcosa di metallico sopra la puntura di un'ape
  9. Bloccare la fuoriuscita di sangue cospargendo di zucchero le ferite
  10. Usare del latte per sciogliere le macchie d'inchiostro
Le nonne... così belle e così assurde. Una volta un medico del pronto soccorso rimproverò per ore la nonna di un membro della redazione de I primi dieci per aver sommerso di zucchero la ferita della nipote, che fu ripulita e cucita con dei punti. Era la stessa nonna che urinava sulle unghie. 
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Le cose più sfigate della domenica

  1. Non avere niente da fare dopo aver lavorato tutta la settimana
  2. La tua squadra del cuore che perde 1-4 in casa contro il Chievo
  3. Comprare i pasticcini sotto casa e dimenticarli in macchina sotto il sole cocente
  4. Essere lasciato dalla ragazza perché ha scoperto che la sera prima ti sei scaccolato e le hai appiccicate tutte sotto il sedile della sua macchina
  5. Cucinare tutta la mattina un pranzo luculliano e sapere solo a mezzogiorno e dieci che i tuoi invitati sapevano di dover venire dopo pranzo
  6. Organizzarsi la scampagnata e rimanere 4 ore imbottigliato nel traffico
  7. Ricevere la telefonata di un amico che ti chiede in prestito 1000 euro e tu non sai dirgli di no perché è la domenica di Pasqua
  8. Prendere due piccioni con una fava
  9. Svegliarsi tardi, vestirsi di corsa per andare a giocare alla SNAI e trovare le scommesse chiuse da un minuto
  10. Fare tutto quello elencato dalla posizione 1 alla 9 e alle 23.00 scoprire che era solo sabato
La domenica non ci piace. W il lavoro, lo stress e ogni tanto le vacanze. W i negozi aperti, i pranzi di fretta ma buoni, i cartoni animati della settimana a ora di pranzo. W le edicole stracolme di giornali il lunedì, le palestre piene il venerdì sera, lo shopping saltuario dai cinesi 2 volte al mese. La domenica è piatta. Anche Dio, è vero, il settimo giorno si riposò, però durante la settimana ne aveva combinate di tutti i colori. E poi tanto a lui, anche se restava fermo per dieci anni, non lo licenziava nessuno.
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Le cose da fare quando compri un auto nuova

  1. Bagnarla con dello champagne o per essere realisti: bagnarla con lo spumante da 1 euro
  2. Andare a sbattere leggermente
  3. Fare il primo giro con accanto una persona cara
  4. Passare dalla piazza principale del tuo paese/città, abbassare il finestrino, mettere il braccio fuori e mettere a palla una canzone dei 50cent
  5. Rubare i tappetti dei copertoni perché tanto prima poi ruberanno i tuoi e ne sarai già provvisto
  6. Fare il Puttan Tour
  7. Dire a tutti che l'hai pagata in contanti
  8. Installare le casse con i bassi nel cofano e mettere i led blu dappertutto
  9. Dire a tutte le tue amiche che è comodissima per farci l'amore dietro
  10. Non pagare mai il bollo perché il governo è ladro
Amiciiiiiiiiiiiiii...  alla domanda "cose da fare quando si compra un'auto nuova" o "come battezzare l'auto nuova" noi rispondiamo: che abbiate una Golf o un auto tamarra: cose importanti da fare ce ne sono un migliaio. Chi tempesta la carrozzeria di adesivi, chi fa le foto e le mette nel blog, chi lecca il manubrio perché ti è costata un botto... insomma: raccontateci la vostra esperienza. Sappiate che qualcuno, nella redazione de I Primi Dieci, ha trovato un mega fallo/pene scolpito con probabile chiave/scalpello sul tetto della propria autovettura appena acquistata... wow!
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