Questa è stata un po' mediata dalla redazione, che si è battuta per Satomi, Terence e Abel... vallo a capire il perché... soprattutto se consideriamo che sono l'unica donna della giuria... muah! Cosa avrà di gnocco un pischello dei Bee-Hive per di più coi capelli lilla?! Cosa dite? Anche Trunks ha i capelli lilla? Ma... ma... lui ha tutto un altro fascino, ha tutto un suo perché. Quell'alone di mistero che lo circonda, quel suo venire dal futuro, e poi è figlio del principe dei Sayan. Insomma Trunks è stato senza dubbio uno dei personaggi più affascinanti dei cartoon, il più affascinante, o almeno, lo è stato finché non è arrivato Lui: Sasuke Uchiha. Ma quant'è figo questo Sasuke? Il suo passato tormentato, la sua determinazione, la sua astuzia, le sue abilità innate, Sasuke è un personaggio di alto livello! E ancora è solo all'inizio.

Eccezionali. Niente potrà mai superare il pezzo di m**** e il testa di c**** però ogni tanto aspettate e riflettete. Prima di buttar lì un inefficace insulto, attingete alla nostra sapienza. Capito, internettiani peto - superiori?

Che ricordi... giochi da tavolo lunghi e appassionanti e altri da partite lampo come "Indovina chi?" e "Trabocchetto". Abbiamo tralasciato il Ludos, il Forza 4, il gioco dell'Oca e il gioco del dottore, molto in voga tra i 13enni del periodo... molti di questi giochi sono stati rifatti in nuove edizioni come Cluedo e Risiko. E non rompete le scatole nominando il "Monopoli" poiché secondo noi era veramente il gioco più triste e noioso che abbia mai solcato i nostri verdi panni da gioco.

Al primo posto i due capolavori umbri, al secondo le località più romantiche e costose d'Italia, meta di letterati e poeti. È stata una classifica elaborata. L'Italia degli artisti e dei viaggiatori, l'Italia dei falliti e degli attori, l'Italia dei superflui, della polenta e della pasta e ceci... l'Italia de I primi dieci. Un paese di animali, l'Italia che vince i mondiali. L'Italia di Celentano, di Mogol e Battisti, dei ruffiani e delle persone tristi. L'Italia delle classifiche e delle liste... ed erano queste le dieci finaliste. P.S. Che storiaaa! P.P.S. Andate a Castelmola: vertigini e medioevo.

Oziosi e virtuosi del water… svegliatevi! Se vi siete addormentati sulla tazza… è l’ora di leggere tutto quello che di alternativo si può fare. Oltre a mangiare mentre si espletano i propri bisogni seduti… provate anche a bere mentre fate pipì… da non sottovalutare. Esponeteci le vostre gesta. In che modo passate il tempo sul water? E soprattutto, per quanto tempo siete rimasti seduti al massimo? Io personalmente credo un’ora e un quarto, anche se noi de I primi dieci non facciamo la cacca, in quanto esseri dittatoriali e forse superiori.

Vince l'Ovomaltina: una vera porcheria a base di uovo e cioccolato. Mamma mia. Un pensiero particolare e una menzione speciale a tutte le sottomarche d'Italia, uniche e folkloristiche. Esistono la Poca Cola, il Pinotto, la limonata Verduzza (che però è stranamente buona) e i vini e le birre che partono da 0,08 centesimi al litro! Un affare vero? Al decimo posto il più forte amaro della storia: il Centerbe o Centerba. Una bomba che a fine pasto (si usava in Umbria e Lazio) serviva per stupire con un violentissimo rutto da scala Mercalli. Commentate pure, lo sappiamo che qui potete dare il meglio e riuscirete a tirare fuori bevande che la mente umana deve ancora concepire...