Mettere in risalto solo le cose meno belle non significa non amare il natale...però ci rilassa...diteci la vostra
- I babbi natale (sgorbi) appesi ai balconi nell'atto di arrampicarsi (o cadere, dipende da come si guardano) dal balcone stesso...più diffusi al sud: circa uno ogni 3 palazzi, come se la città fosse invasa da tanti piccoli ladri deformi con il vestito del buon vecchio babbo.
- Le decorazioni ad arcata da un lato all'altro dela strada, sempre uguali ogni anno e con svariate lampadine fulminate ancor prima di essere installate. E le circa 80 mila € che i comuni destinano a tali decorazioni...mha!
- Le applicazioni di facebook "manda un regalo a" e "scopri cosa ti ha regalato" che non si capisce cosa ti ha regalato mai nessuno poichè se clicchi si apre un mondo ancora inesplorato fatto di icone e disegnini inutili. La mattina dopo incontrare al supermercato le persone con cui non hai rapporti da anni che ti dicono "hai visto che ti ho pensato? ti ho messo un regalo sulla bacheca di facebook...tanti auguri vecchio mio!" loro sono a posto con la coscienza così...
- I regali dei genitori ai figli sempre meno sani e più tecnologici per non perdere tempo. Gli articolo più venduti del natale passato sono stati i giochi del nintendo DS, a differenza degli anni 80-90 dove Barbie, Teddie raspin, libri pop up e VHS disney erano il top
- I personaggi del presepe raffiguranti uomini politici e dello sport in vendita nei negozi e nelle bancarelle
- Il fatto che al posto delle canzoni di Natale vere, come quelle di Bill Crosby o le intramontabili dell'epoca che fu (da jingle bell a white christmas) si sentano molto più in giro le versioni cover da telefonino di Gigione il topolone che canta in napoletano gli stacchetti natalizi che ti invitano a rispondere al telefono.
- I babbi natale fuori dai negozi/pasticcerie che distribuiscono caramelle. Di solito questi soono amici di un cugino del proprietario dell'attività che per 25 € indossano quel costume con un entusiasmo pari a quello di chi deve andare a pulire a mano il tetto della propria auto dalle cagatine di piccione, salutano i bambini. Essendo poi numerosissimi, questi babbo natale creano scompensi ai bimbi che nella stessa strada ne vedono 3 o 4 e credono che la clonazione ha colpito pure in lapponia
- Sempre meno alberi e più gnocche che promuovono le iniziative comunali pagate dagli enti e dalle agenzie di servizio in giro per la città
- Gli sms catene di sant'antonio dove se no mandi quegli auguri di natale a 170 persone muori il giorno dopo e il fatto che in molti risparmino per la scheda da un milione e 800 mila sms da inviare entro 2 giorni dall'attivazione perchè si, insomma...bisogna mandare gli auguri a tutti (ovviamente con testo uguale per tutti)
- I gadget da scrivania con raffigurante babbo natale, dove se gli schiacci la testa esce fuori dal vestito un enorme pene. Lo trovate nei negozi di gadget normale. Tanti auguri a tutti voi
Prima parte pubblicata il 10 novembre di quest'anno...
- 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
- R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
- R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
- R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
- 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
- R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
- R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
- R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
- R: L'agente Mulder ne è convinto.
- R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
- R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
- R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.
- 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl
- R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
- R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
- R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
- 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
- R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
- R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
- R: L'appendiabiti.
- R: La pornostar!
- R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
- 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
- R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
- R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
- 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
- R: No, sei diventata scema!!
- R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
- R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
- R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
- 17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
- R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
- R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
- R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
- R: Continua così, vai forte!
- R: Chi era il tuo ex, Milingo?
- 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
- R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
- R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
- R: Un minuto di silenzio, per favore.
- R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
- 19. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
- R: Attenta a non agitarla troppo, però.
- R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
- R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
- R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
- R: L'acido solforico è più efficace.
- R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate" )!
- 20. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
- R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
- R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
