1. Hai sentito Piergiacomo? La Juventus è stata declassata in serie B.
2. Liliana, ho sentito dire che tutto l'ufficio asserisce che tu sia frigida. Ma che hai combinato?
3. Maria Gigetta, quel vestito non ti sta proprio perfetto. Ti hanno mai detto che hai il fisico di una vacca del Trentino o sono il primo?
4. Serse, sapevi che in realtà la pizza ha una storia lunga, complessa e incerta? Le prime attestazioni scritte della parola "pizza" risalgono al latino volgare di Gaeta del 997. Già comunque nell'antichità focacce schiacciate, lievitate e non, erano diffuse presso gli Egizi, i Greci e i Romani... Serse non fare così, dai. Lo so: è dura, ma la vita continua.
5. Caro, devo rivelare una cosa a te e ai bambini. Sono un uomo. E prima ero un criceto.
6. Ennio, sai che l'automobile a cui hanno rubato 3 ruote su 4 sotto sembra proprio la tua?
7. Alcide... tua nonna si droga. Ed è un mignottone.
8. Julio Esteban de La vega Ramon... lo sai, hai proprio un nome di merda!
9. Polidoro la tua veneratissima moglie Elena Rosa ha vinto la lotteria di Capodanno, ma mi ha detto di dirti che ti lascia e che da lei non avrai niente, neanche gli auguri di un buon 2010.
10. Anna Pandora, il cantante che adoravi è morto, a te stanno per spuntarti due brufoli giganti in fronte a forma di Etna, è arrivata una raccomandata che dice che ti hanno sequestrato la patente e la tua casa sta andando a fuoco, ma tiriamoci su: poteva andare peggio.

1. La propria fidanzata che non gliela dà. Motivi: mal di testa, mal di mola, mal di sesso, mal di mare, noia, problemi in cucina, problemi con la madre, problemi con la vita. Le ragazze non si concedono più come una volta.
2. I tronisti di Maria De Filippi. Perché oltre ad essere lì fanno "serate"? Cosa dicono durante le "serate"? E perché tutto il resto degli uomini normali lavora in officina, in ufficio e loro sono lì a guadagnare parecchio solo perché sono rincoglioniti?
3. I graffi trovati sulla propria auto. Un lutto cittadino. Una notizia che farebbe stramazzare al suolo di crepacuore anche Robocop.
4. Le donne pelose. Un icona del trash. Tanto di moda negli anni '70, tanto estinte oggi... e quando un uomo guarda un film hard e spunta impietosa l'immagine di ascelle e/o pubi lievemente non curati si alza forte il grido "NOOOOO!!!".
5. Il dover imparare come si usa una lavatrice, una lavastoviglie e un ferro da stiro, sennò sei out. Che gli importa all'uomo? Le macchie di sugo addosso fanno potenza, i bicchieri sporchi hanno più sapore e i vestiti spiegazzati danno l'aria vissuta. Come diceva il saggio Taricone "l'omo è omo e ha da puzzà" (citazione colta).
6. La decadenza fisica. Ci sono individui che non riescono ad accettare il fatto che a 30 anni non si è più bravi a calcetto come a 18. Prendiamo una persona con nome fittizzio: Manuel. Questi vive ancora nel mondo delle favole a 28-30 anni è ancora convinto di poter dire la sua in ambito calcistico anche se ogni volta che poggia un piede sull'erbetta si infortuna come un settantenne. Uomini convinti.
7. I figli che gli chiedono soldi. Che cavolo ci devono fare che non hanno ancora famiglie a carico? Se le avessero allora sì che gli servirebbero dei soldi per darli ai loro figli che comunque sarebbero ingiustificati in quanto neanche loro con famiglie a carico. È un circolo vizioso.
8. La propria fidanzata che non capisce l'importanza del derby e si ostina a dire che lei avrebbe voluto organizzare una cenetta proprio in quella serata
9. L'inserto della Gazzetta dello Sport esaurito. Sì, proprio quello dove c'era scritta la passione segreta di Giancarlo Fisichella ai tempi delle scuole superiori. Il proprio edicolante sotto casa ha fatto fuori tutte le copie e adesso dalla prossima edicola ci sono ben 400 metri di distanza... sarà un anno sfortunato.
10. Le persone che gli copiano le idee. Quest'ultima cosa l'abbiamo copiata da un altro blog.

Della serie se non sono strani non li vogliamo, soliti noti a parte, il mondo pullula di parchi a tema molto particolari, noi ne abbiamo scelti cinque...

Per gli aficionados dei parchi a tema, il 2010 riserva delle gradite sorprese: dovrebbero infatti vedere la luce The World of Harry Potter a Orlando  e l’Alien Apex Resort a Roswell. Ma se le attrazioni ispirate alle vicende del maghetto saranno ultimate entro la prossima primavera, per l'avvento degli 'UFO' dell’Alien Apex Resort l'attesa potrebbe essere un pò più lunga. Nel frattempo, Disney e Gardaland a parte, tra tutti i parchi a tema che imperversano per il mondo ce ne sono alcuni talmente bizzarri che varrebbe la pena organizzare un viaggio solo per visitarli. Se vi sentite ‘temerari’ e avete una particolare predilezione per i posti kitsch e shock queste cinque mete potrebbero fare al caso vostro.

1. Holy Land Experience - Orlando, Florida. A Orlando, in Florida, oltre a Disney World c’è un altro parco a tema, molto diverso dalla ‘casa di Topolino’: si chiama Holy Land experience e promette ai suoi visitatori un’esperienza divina…in tutti i sensi. HLE è infatti una specie di museo biblico ‘vivente’ dove i luoghi, le vicende, i suoni e persino i sapori contenuti nella Bibbia prendono vita. Animatori e guide si occupano di accompagnare i visitatori attraverso un percorso storico-religioso interattivo e molto particolare, tra messe in scena, modellini e documentazioni di vario tipo.



2. Dollywood - Pigeon Forge, Tennessee. Anche se non siete fan di Dolly Parton, forse questo parco ironico e kitsch dedicato alla maggiorata più famosa di Hollywood potrebbe riservare delle belle sorprese. In questo angolo di Tennessee, ovunque andrete sarete accompagnati dalle canzoni di Dolly e potrete godere della vista delle Smoky Mountains mentre ‘cavalcherete’ sulle montagne russe di legno o cercherete le altre attrazioni tra i boschi di Dollywood.



3. Kidzania - Città del Messico. Kidztania è una catena di parchi giochi per bambini ‘in carriera’, qui infatti i bambini possono mettere in pratica i sogni sul loro futuro lavorativo: in una realtà ricostruita e a prova di bimbo, tra manichini e vestiti e attrezzature finte, i bambini si improvvisano pompieri, piloti, dottori, meccanici o cuochi per un giorno e, alla fine della giornata vengono poi pagati in KidZos (la moneta ‘ufficiale’ di Kidzania). Il primo di questi parchi a tema è stato costruito nel 1999 a Città del Messico, ma negli ultimi dieci anni ne sono stati costruiti altri sei in tutto il mondo (Tokyo , monterrey, Jakarta, Koshien, Seoul e Lisbona) e altri sono in arrivo.



4. Suoi Tien Amusement Park - Ho Chi Min, Vietnam. Un altro parco dall’alone mistico è il suoi Tien Amusement park, in Vietnam, il primo del mondo a tema buddista. Qui al posto di Paperino & co si possono incontrare il Dragone, la Fenice, la Tartaruga e l’Unicorno che sia aggirano tra i due poli opposti del parco, il palazzo del Paradiso e quello dell’Inferno entrambi dotati di attrazioni e giostre varie.



5. Išgyvenimo Drama (Soviet Bunker) – Vilnius, Lituania Tra tutti il più controverso è sicuramente questo parco ‘sovietico’, capace di riportarvi indietro al tempo della URSS era-1984, alla ‘modica’ cifra di 220 dollari. In un ex bunker a venticinque chilometri da Vilnius Bunker, a cinque metri sotto terra, tutti gli oggetti, compresi telefonini e macchine fotografiche, vengono sequestrati dalle 'guardie' del bunker e le giacche sostituite con cappotti simili a quelli dell'epoca. potrete rivedere i programmi televisivi dell'epoca, indossare maschere anti gas, mangiare tipico cibo sovietico e persino subire un interrogatorio o una visita medica in stile campo di concentramento…o quasi.

 

 

1. Halo: Combat Evolved – Xbox, 2002 Lo sparatutto-fenomeno: marchia a fuoco la nascita della prima console Microsoft e dimostra che l'FPS su console è possibile, e anzi può prendere a schiaffi anche molti di quelli su PC. Grafica super, imponente universo narrativo e AI dei nemici che parecchi giochi di oggi ancora si sognano. Gli manca giusto il multiplayer online. Ci penserà il 2, e alla grande



2. Super Mario Galaxy – Wii, 2007 Quando ci si mettono, Miyamoto e i suoi Nintendo boys sono autentici fenomeni. L'avventura galattica di Mario è un platform spettacolare e originale, un'autentica festa per gli occhi e il Wiimote. In "Super Mario Galaxy" ci sono così tante idee che basterebbero per fare 10 giochi.



3. Shenmue – Dreamcast, 2000 Forse non sarà il più grande gioco di tutti i tempi, come si sente dire ogni tanto, ma per dimensioni, gameplay e profondità di trama "Shenmue" era unico, innovativo e pioneristico. Calava il giocatore in una città viva e pulsante (con più di un anno di anticipo su GTA III) e sfoggiava una grafica che ai tempi lasciò tutti a bocca spalancata. Il videogioco moderno gli deve molto.



4. Okami – PlayStation 2, 2007 Quella per "Okami" è forse una passione non condivisa dal grande pubblico (considerando la sfiga commerciale che l'ha colpito), ma raramente abbiamo giocato un'avventura più emozionante. La grafica in cel shading, disegnata come acquarelli su carta di riso, è uno dei massimi risultati artistici della storia del videogioco. Ma tutto in "Okami" è magico e, perché no?, anche poetico.



5. Half-Life 2 – PC, 2004 La rivoluzione dell'FPS, e non solo. Il gioco di Valve spinge il genere oltre l'immaginabile, crea un mondo con cui interagire davvero (la gravity gun è una grande invenzione) e regala momenti memorabili a dozzine. È tutto perfetto: grafica, trama, ritmo, personaggi – il dottor Freeman ormai è un mito moderno.



6. Ico – PlayStation 2, 2002 In ballottaggio con "Shadow of the Colossus", con cui condivide (oltre al team di sviluppo) estetica e filosofia di gioco. Mai, prima di "Ico", avevamo pensato ai videogiochi in questo modo: emozionanti esperimenti d'arte. Non è per tutti, ma resta un titolo fondamentale.



7. Grand Theft Auto: San Andreas – PlayStation 2, 2004 Oppure "Vice City"? Siamo rimasti indecisi fino all'ultimo, poi ha vinto "San Andreas" per la grandiosità delle dimensioni e del progetto. Le pecore nere di Rockstar hanno creato un gioco violento, provocatorio e divertentissimo, che ha avuto un impatto anche nel mondo "reale" come pochi giochi prima.



8. Star Wars: Knights of the Old Republic – PC, Xbox, 2003 Non poteva mancare nella Top 10 un gioco firmato BioWare, forse i più brillanti creatori di universi degli ultimi anni (loro anche "Mass Effect"). KotOR è un RPG enorme e sofisticato, che lascia massima libertà di azione al giocatore e gli dà la sensazione di scrivere davvero la sua storia. E poi, beh, Star Wars è Star Wars.



9. The Legend of Zelda: Twilight Princess – Gamecube e Wii, 2006 Ovazione universale: "Twilight Princess" si attesta allo steso livello (o forse giusto un millimetro sotto) di "Ocarina of Time", il gioco con la media voto più alta della storia (fuori lista perché uscito nel 1998). Un'avventura coinvolgente, stupenda, realizzata da dio: una pietra miliare dei giochi action-adventure.



10. LittleBigPlanet – PlayStation 3, 2008 Una delle più clamorose botte di genio degli ultimi anni. Più che un semplice gioco, un generatore di giochi: oltre a goderti un gran bel platform, puoi crearti i tuoi livelli con un tool semplice e completo e caricare/scaricare i livelli online, il che significa durata pressoché infinita. Aria fresca nel mondo dei videogiochi.

1. "Stasera ormai è andata così. Vado allo sfascio, ma tanto lunedì inizio la dieta"
2. Oggi è domenica, c'è poco da fare... si pranza dalla nonna Pina. Quella mi fa mangiare come un pazzo, se le dico di farmi delle porzioni più ridotte si preoccupa. Potrebbe capire che sono a dieta, allora inizierebbe a parlare della fame ai tempi della guerra di secessione e non la finirebbe più. E poi, io dopo pranzo ho un impegno, non potrei abbandonarla nel bel mezzo di un racconto, ci resterebbe male.
3. Alla fine la mia ragazza se mi ama deve accettarmi per quello che sono. Centottanta chili e coi brufoli. La dieta per adesso non mi serve. Io comunque non è che sono grosso: sono robusto di costituzione, ho le ossa pesanti, guarda qui che polso...
4. È il compleanno di Morgan, il fratello del fidanzato di Cristina. Offre la cena a tutti. Mica posso andare e prendere un'insalatina... vedi, succede sempre così: uno ha tutti i buoni propositi di mettersi a dieta e poi... una sera una festa... un'altra sera cena con gli amici: si finisce sempre col mangiare.
5. Io con la dieta non dimagrisco, hai voglia di mangiar di meno... è il mio metabolismo che non va, e poi, io mangio già poco. Eeeeh?! Come "eeeeeh?!", perché, oggi a pranzo che ho mangiato? Un piattino di parmigiana e una fettina di trippa... ma era tutto senza olio, leggero leggero. Io non friggo, SOFFRIGGO, non è mica la stessa cosa.
6. Adesso iniziano le feste, ci sono i parenti, le giocate a carte con gli amici, gli stuzzichini, il pandoro, è impossibile resistere: sarebbe una tortura. Poi dopo le feste se ne parla mi metterò in riga. Come? È il 10 gennaio? Di già? Davvero? Beh, sono appena finite le feste, le cene dai parenti, le giocate a carte con gli amici, gli stuzzichini, il pandoro, è impossibile dare drasticamente una svolta: sarebbe una follia. Il mio organismo deve abituarsi pian piano, ora inizio a mangiare un po' di meno così tra un po' di tempo posso mettermi a dieta.
7. Mi annoia.
8. No no no, devo mettermi a dieta, lo farò prestissimissimo, non ho scuse. So che lo dico da due anni ma stavolta lo prometto: prometto di dimagrire. Solo che in casa ho la dispensa piena di roba, è una tentazione. Finisco tutto e alla prossima spesa comprerò solo le "cose della dieta".
9. Io sono pronto, devo farmi dare la dieta che ha seguito Ricky, quello sì che è dimagrito! Solo che l'altra volta ho dimenticato di chiedergli di portarla, appena lo sento glielo dico.
10. La dieta mi stressa, ci ho provato ma mi stressa. Meglio iscriversi in palestra, soltanto che da solo poi finisce che non mi va di andare, inizio a rimandare, insomma, un casino. Devo trovare qualcuno che abbia voglia di iscriversi in palestra con me. Che poi... la palestra... basterebbe andare a fare una corsetta la sera di tanto in tanto, per mantenersi in forma. Ho deciso: vado a correre. Solo che... hai visto che tempo che c'è? Chi me lo fa fare? Appena iniziano le belle giornate ci vado. Tanto quel che m'interessa è perdere un po' di chili prima dell'estate.

1. Mangio troppa cioccolata 1990 Giorgia
2. In ogni senso 1990 - Eros Ramazzotti
3. Luca Carboni 1988 - Luca Carboni
4. Le nuvole 1990 - Fabrizio De Andre'
5. Il bandito e il campione 1993 - Francesco De Gregori
6. Oro, incenso e birra 1989 - Zucchero
7. La voce del padrone 1982 - Battiato
8. Venditti e segreti Antonello Venditti
9. Mi fai stare bene 1999 - Biagio Antonacci
10. La vita e' adesso Claudio Baglioni