Le dieci cose in cui noi italiani siamo veramente forti

  1. L'arte. Non vale la pena neanche di sprecare una frase per descrivere questo punto e tutto quello che l'italia ha dato al mondo dell'arte negli ultimi 1000 anni...e Il passato dell'italia è il più florido di artisti, viaggiatori, uomini politici influenti di tutta europa. Uno stivale che ha fatto le scarpe a tutti e che dal suo passato dovrebbe risorgere, imparare ed andare avanti...
  2. Cucinare la pizza. Tentano di imitarla in tutto il mondo, ma i risultati sono pessimi.
  3. La medicina genetica, e la chirurgia estetica, le ricerche e test sulla cecità, l'uso incredibile di botulino
  4. La faccia tosta. La cafoneria, la faccia di culo degli italiani, li contraddistingue in tutto il mondo. Quando succede in un paese straniero qualcosa di caciarone e confusionaio, subito ci additano "italiani!". Soprettutto gli italiani all'estero...il top della faccia tosta e della cafoneria (rispecchiata bene nel film ITALIANS, con Carlo Verdone, attualmente al cinema)
  5. Le invenzioni. Da archimede a Leonado Da Vinci, al 7% europeo degli odierni brevetti. Che popolo, che fantasia!
  6. Dire le bugie. Qui siamo dei mostri. Riusciremmo a mentire  a nostra madre a proposito delle nostre nozze...
  7. La seduzione. Ebbene si. il fascino del latin lover della penisola va e colpisce, in modo un pò rude, ma colpisce. A Praga, ad Amsterdam, in Svezia, etc...e el tecniche che ha imparato sono veramnete eccelse, niente da dire. Madri, figlie, nonne...gli italiani conquistano tutte, se vogliono.
  8. Grigliate di gruppo. Non ci batte nessuno. Una grande famiglia composta da circa 12 persone, comprese nonne e zie, in un picnic, produce in media la stessa quantità di carne grigliata dell'intero Zimbabwe in dodici anni
  9. I dolci. I babà, i cannoli, le cassate... e chi li batte queste cose?
  10. I motori, compreso automobilismo e motociclismo. Primi per produzione e gradimento vetture in tutto il mondo... primi grazie  a Valentino Rossi e la Ferrari. Conosciuti in ogni decennio e rispettati... riuscendo a mantenere i prezzi alle stelle per l'acquisto di una Ferrari di seconda mano con più di vent'anni
Le descrizioni le aspettiamo da voi. Signoperello ha viaggiato parecchio, ma non è che abbia tutto 'sto patriottismo. Con le lacime agli occhi, ha però dovuto ammettree tutti questi punti in classifica...
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Le dieci cose in cui noi italiani ci sentiamo forti (immotivatamente)

  1. Il sesso. Italians do it better. L'ha detto una volta Madonna perché magari è stata con un parente di Franco Trentalance e da allora ci sentiamo i fighi del cosmo. Tifiamo per Rocco Siffredi e ci crediamo dei Superman a letto. Italians do it com tutt everybody.
  2. Lo sport. Perché siamo campioni del mondo in varie discipline, è vero, soprattutto per merito dello sport più appariscente del mondo, il calcio, nel quale effettivamente coccoliamo i nostri 4 campionati del mondo vinti. Ma basta guardare il medagliere olimpico per capire che siamo al 6° o 7° posto per competitività tra gli sport
  3. La cucina. Italia patria di grandi cuochi, ma come tutte le cucine. All'estero la cucina italiana (secondo i sondaggi) è la più conosciuta, ma non la più apprezzata. Si trova sotto la cucina francese, thailandese e turca, anche perché all'estero fanno apparire la nostra cucina come un grande insieme di aglio con la pasta intorno. In redazione siamo grandi sostenitori della cucina cinese
  4. La moda. Milano è uno dei centri europei del benvestire, ma siamo dietro Londra e Parigi.
  5. La bellezza delle donne. Sarà che forse nella vita Signorperello, ha incontrato il 70% di donne cozze, ma ha notato per esempio che le svedesi lo attirano di più delle abitanti di Crotone. Questa famosa bellezza italiana è soggettiva. Ci sono le stangone, le donne nella media e gli scafandri, come in tutte le nazioni
  6. Il patriottismo. Sempre la solita solfa. "Siamo italiani dentro"..."Cristoforo Colombo era italiano e se non fosse per noi l'America ancora non esisterebbe". Colombo era un mercenario nelle grazie della regina spagnola, che quando arrivò sulle coste americane sterminò 10.000 indigeni. Di questo siamo fieri? E comunque gli americani e i francesi sono più patriottici di noi
  7. La musica. È vero, ricca di cantanti, storia e tradizione... ma dietro quella inglese e americana
  8. La fantasia... ce la giochiamo sempre quando possiamo, questa carta
  9. La televisione. Ahahah! Bella battuta...
  10. Sappiamo adeguarci e non siamo schifiltosi come per esempio tedeschi e svizzeri... perché noi abbiamo origini contadine e sappiamo vivere bene... qualcuno ha dimenticato che siamo tra le poche nazioni al mondo ad avere il bidet e siamo i primi consumatori d'Europa di creme e cremine e nei primi posti per numero di telefonini per abitante? La vita da duri fa poco per noi...
Povera Italia! Con troppa America sui manifesti come la canzone di Toto Cutugno. Muso duro e pugno sul cuore, perché noi siamo italiani. Però non sappiamo l'inno e non conosciamo la storia di Goffredo Mameli. Ci sentiamo artisti ma nessuno studente saprebbe nominare 20 grandi artisti italiani del passato. Sia chiaro, non siamo dei polemici anticonformisti... aspettate la classifica di domani per giudicarci...

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Le dieci leggi più bizzarre del mondo

  1. La testa di qualsiasi balena morta trovata sulla costa britannica è legalmente di proprietà del Re, la coda, invece, appartiene alla Regina - potrebbe aver bisogno delle ossa dell'animale per il proprio corsetto
  2. Nel Bahrein, un ginecologo di sesso maschile, ha il divieto di guardare direttamente i genitali di una donna durante la visita: può vederli solo riflessi in uno specchio
  3. A Londra è illegale salire sui taxi se si è affetti dalla peste
  4. Nel Vermont, le donne devono ottenere il permesso scritto dai loro mariti per portare denti finti
  5. A Boulder, Colorado, è illegale uccidere un uccello entro i limiti cittadini. Nessuno inoltre può avere animali domestici
  6. Nella città di York, è legale uccidere uno scozzese all'interno delle antiche mura della città, se quest'ultimo trasporta arco e frecce
  7. A Chester, Welshmen, è vietato l'ingresso in città prima del sorgere del sole e dopo il tramonto
  8. In Kentuck, è possibile portare armi di nascosto, a meno che esse non superino i 182 cm di lunghezza
  9. In Florida, le donne nubili che si lanciano col paracadute possono essere arrestate. Ma soltanto di domenica
  10. In Gran Bretagna, un uomo può - per necessità - urinare in pubblico ma a queste condizioni: deve urinare sulla ruota posteriore della propria macchina mantenendo la sua mano destra rigorosamente appoggiata al veicolo
Paese che vai, usanze che trovi. Certo, a questo non eravamo esattamente preparati... eppure sembra che tutto ciò sia vero, una fonte autorevole ce lo conferma: il Times che tempo fa ha stilato una classifica delle 25 leggi più stravaganti del globo. Noi abbiamo voluto tradurla e pubblicarla così com'è, in modo che possiate condividere con noi lo stesso stupore e sbigottimento che abbiamo avuto nel leggerla.
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Dieci cose che troverete sfogliando un diario anni ‘90

  1. Filastrocche frivole con rime da due soldi
  2. Citazioni impegnative generalmente tratte da Il Corvo
  3. Citazioni paranoiche sull'amicizia, sulla vita e sulla società
  4. Almeno una fotografia della propria infanzia
  5. Frasi composte dalle iniziali delle parole, da t.v.b. a v.d.c.m.s.l.c.
  6. Disegni di Lupo Alberto, Pecora Nera, Formichine, Mordillo, Mafalda
  7. Cartoline di Diddl e biglietti dei Baci Perugina
  8. Fototessera con espressioni imbarazzanti scattata con gli amici
  9. Una pagina coi bordi bruciacchiati dall'accendino
  10. Biglietti del cinema, figurine e tatuaggi ad acqua trasferiti nella pagina del diario
Parliamo delle mitiche Smemoranda, Comix, dei diari di Lupo Alberto o della Pecora Nera. Quelle agende che comprate a settembre profumavano di nuovo e avevano appena 3cm di spessore, ma a giugno erano sistematicamente ridotte a brandelli, potevano sfiorare la decina di centimetri e talvolta esplodere. Contenitori di qualsiasi-cosa-potesse-starci-dentro-e-non, parliamo dei nostri diari, che coloravamo con le penne gel durante le lezioni e ci scambiavamo tra i banchi per raccogliere una testimonianza di ogni membro della classe. Ognuno scriveva la sua, dalla celebre "Non può piovere per sempre", alla sdolcinata "Un bacio è un apostrofo rosa sulle parole t'amo"; dalla visionaria e strampalata "Smetterò di amarti quando un pittore sordo dipingerà il rumore di un petalo di rosa che cade su un pavimento di cristallo di un castello mai esistito" all'intramontabile "Scemo chi legge". Cosa scrivono i giovani d'oggi? Esistono ancora "i diari di una volta"? Quali sono le nuove tendenze del momento?
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Le dieci canzoni assurde che hanno vinto Sanremo senza un motivo

  1. Vorrei avere il becco (Povia - 2006)
  2. Sentimento (Avion Travel - 2000)
  3. Senza te o con te (Annalisa Minetti - 1998)
  4. Colpo di fulmine (Giò di Tonno e Lola Ponce - 2008)
  5. Ragazza del sud (Gilda - 1975)
  6. Ciao cara come stai? (Iva Zanicchi - 1974)
  7. Non lo faccio più (Peppino Di Capri - 1976)
  8. Portami a ballare (Luca Barbarossa - 1992)
  9. Amare (Mino Vergnaghi - 1979)
  10. Messaggio d'amore (Matia Bazar - 2002)
In occasione della serata finale... Ecco i capolavori, gli orrori caduti nel dimenticatoio! Notare come negli ultimi 8 anni, Sanremo abbia prodotto una serie infinita di momentanei successi durati una settimana. Qualcuno saprebbe canticchiare il ritornello di Sentimento, degli Avion Travel del 2000? Abbiamo evitato i Jalisse, poiché, anche se sono spariti subito, nel "loro" Festival era la canzone più bella e ci fecero fare un figurone all'Eurofestival 3 mesi dopo (quarto posto).
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Le dieci regole di un horror

  1. Non sopravviverai se fai sesso
  2. Non sopravviverai sei ti ubriachi o usi droghe
  3. Non sopravviverai se dici: "Torno subito"
  4. Tutti sono sospettati
  5. Non sopravviverai se ti convinci di sopravvivere
  6. Non sopravviverai se chiedi "Chi è?" quando qualcuno bussa alla porta
  7. Non sopravviverai se esci a controllare qualche rumore strano che hai sentito
  8. Tutti, incluso il protagonista, possono essere uccisi
  9. L'ultimo è sempre un SuperKiller che non può essere ucciso in nessun modo
  10. Nell'ultimo capitolo di una trilogia horror, tutte le certezze sono stravolte, si scopre una parte della storia che non si conosceva e, alla fine, la resa dei conti è inevitabile.
Questa classifica è un omaggio alla trilogia di Scream (1996-1997-2000), noto horror/slasher campione d'incassi, che è riuscito con un perfetto equilibrio tra intelligente senso dell'umorismo e suspence a ridefinire un genere e segnare un'epoca. Durante un party Randy, un ragazzo cinefilo appassionato di horror, elenca le regole di ogni film dell'orrore. Anche l'assassino impone a se stesso delle regole (6 e 7), per cui ucciderà chiunque chieda "Chi è", e chiunque vada a cercare la fonte di un rumore. A queste regole è immune solo la protagonista, che sopravviverà anche dopo aver fatto sesso. Solo nell'ultimo capitolo della trilogia vengono dichiarate le ultime 3 regole, secondo le quali anche la protagonista può essere vittima del killer e la resa dei conti con quest'ultimo e col proprio passato è inevitabile. Che dire ancora? Cristina nella sua adolescenza ha amato svisceratamente Scream, nonostante manifesti da sempre una repulsione per il genere horror e forse non ne ha più visto uno da allora. Ma Scream è Scream: autoironico, citazionista, cosciente di sé. Lei ovviamente le citazioni non le ha neanche notate ma le ha lette su wiki, e la validità di queste regole non l'ha mai riscontrata ma le accetta sulla fiducia. Comunque può assicurarvi che Scream è un gran film e vale la pena di vederlo.
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