Le dieci cose che si pensano guardando un VERO e SPAVENTOSO film horror

  1. ODDIO! qui se mi cago addosso come una cretina mi sfotteranno per anni!
  2. Perché mi sono lasciato convincere? Potevo passare il sabato a vedere C'è posta per te.
  3. Ma chi diamine è l'assassino? Se lo capisco prima degli altri faccio un figurone
  4. Tengo la faccia fissa allo schermo ma con gli occhi chiusi e faccio finta di niente...
  5. Devo andare al cesso. No, col cavolo.
  6. Non entrare... no... fermo pirla! Dove vai? PERCHE' MI DEVI FARE PRENDERE L'INFARTO?! LO SAI CHE SEI IN UN FILM HORROR?! CHE COSA VUOI SCOPRIRE CHE TANTO E' OVVIO CHE TI SCAFANDRANO LA TESTA!!!!!!
  7. lo dico sempre: non devo vederli gli horror
  8. AZZ... quando finisce sta roba?
  9. Chissà se quelle maschere in lattice provengono dall'Accademia di Carlo Rambaldi. Interessante anche il gioco di luce e riflessi che sta adottando il direttore della fotografia. La colonna sonora martellante ma introversa toglie spazio alla fantasia, poiché il tappeto musicale aumenta gradualmente con l'avanzare della scena e del pathos. Nel contesto un buon film. Però forse era meglio pizza e rutto libero con Gino.
  10. Oh, mio Dio! Oh mio Dioooo!!!
Eccola la classifica di risposta a quella di ieri. Da un horror fasulli a quelli epici e terrificanti. Personalmente votiamo per i grandi capolavori come L'esorcista, Phenomena, Nosferatu, Shining, IT... ma non vogliamo anticipare nessuna ulteriore classifica.
Aereo

Le dieci cose più frequenti che si pensano guardando un pessimo film horror

  1. Ma che è sta porcata? A me 'ste cose non fanno impressione
  2. Se la ragazza accanto a me ha paura le metto un braccio attorno al collo
  3. Già capito chi è il maniaco assassino
  4. Ora mollo una puzzetta... ravvivo un po' la situazione
  5. Stavo a casa a guardare Juventus - Bari di coppa Italia
  6. Domani giro un film horror amatoriale con Salvo, Luciano e Maurizio... già mi stanno venendo in mente le scene chiave... poi lo mettiamo in rete
  7. Che palle! Ne ho visti milioni di film così
  8. Quella è un manichino... e tutto quel sangue lì? È succo di pomodoro!
  9. E pensare che nell'altra sala c'era "Se scappi ti sposo"... 7 euro buttati
  10. Ma se faccio finta di sentirmi male il cinema avrà l'assicurazione?
Noi la gente così la odiamo! anche se dei film horror non ne possiamo più. Escludendo i capolavori The ring, L'enigmista 1 e 2, Turistas e Hostel, gli ultimi anni, sono stati catastrofici e sempre uguali: Le colline hanno gli occhi, Il collezionista di occhi, Gli occhi che non dovevano vedere, Gli occhi dei morti viventi, L'alba dei morti viventi, Non aprite quella porta dove ci sono i morti viventi che gli bruciano gli occhi... ma per favore. Qualità. Meno splatter, più suspence. E aboliamo i cinema dove non vendono pop corn in vaschette giganti da 40 euro... lì non ha senso guardare gli horror. Per il resto, aboliamo anche le persone che pensano che negli horror usino ancora il succo di pomodoro: cavolo, ad Hollywood avranno effetti speciali migliori, non credete?

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Le dieci cose inutili sui telefoni cellulari moderni

  1. I giochi java (davvero giochereste su certe ridicolerie? Se avete un telefonino da 300 euro, teoricamente siete un uomo d’affari e non avete certo tempo per fermarvi nella pausa caffè e giocare ad un gioco con grafica a 2 bit)
  2. L’opzione fusi orari
  3. La modalità volo
  4. La playlist delle canzoni sul telefonino… compratevi un bell’iPod se proprio ci tenete
  5. WAP NAP UPS GSM PPTM… ma cosa significano 'ste robe?
  6. Il convertitore €/Lira… ma a cosa serve nel 2009?
  7. Il menu rapido
  8. Il server sync – ML
  9. Il tasto asterisco (*) e cancelletto (#). Li avete mai usati?
  10. La possibilità di scaricare 3 suonerie gratis quando lo compri. Davvero avete bisogno del Gatto Virgola e del messaggio che dice Posta arrivò?
Non amiamo molto i cellulari, e comunque servono per telefonare, non per chattare, guardare i film e ascoltare musica. E poi i cellulari si rompono! Perché spendere un sacco di soldi per una cosa che dura un anno e mezzo?
Aereo

Le dieci cose che… sarebbe meglio se non ci fossero

  1. Le zanzare. Qualcuno trova un'utilità?
  2. I diamanti. Perché alle donne piacciono tanto? Non potevano preferire le conchiglie? Gliene avremmo regalati fino a saziarle
  3. La polvere da sparo. Con questa le guerre sono diventate grandi guerre...
  4. L’uva passa. Non piace a nessuno. Perché la mettono sui panettoni?
  5. Vittorio Sgarbi. I primi tempi era anche simpatico. Adesso è diventato una purga contro-natura (vedere la classifica sui litigi in tv)
  6. Le suocere. Evitiamo discussioni... ma ci siamo capiti
  7. Le sigarette. Noi non fumiamo e non critichiamo chi lo fa... se al posto delle sigarette fossero stati inventati dei bastoncini in cui si soffiava e usciva profumo di fragola, il mondo sarebbe più profumato
  8. Le mole del giudizio. Crescono intorno ai vent'anni e non hanno alcuna utilità... quando vengono fuori ti distruggono per 20 giorni ognuna. Maledette
  9. I vicini di casa. Tormentano la vita di chi si vuole fare i fatti propri e vuole vivere normalmente
  10. Le sette sataniche. Questa era da podio, ma è una simpatica domenica e non abbiamo voglia di discussioni socio-politiche
Sono tutte cose noiose, fastidiose, tediose, ose, ose, ose. Noi odiamo queste cose... voi? Cosa vi affligge? Cosa vi sconfigge? Ci volete bene?
Aereo

I dieci migliori atleti dei cartoni animati

  1. Naoto Date (L'uomo tigre)
  2. Mark Lenders (Holly e Benji)
  3. Joe (Rocky Joe)
  4. Oliver Hutton (Holly e Benji)
  5. Hilary (Hilary)
  6. Kaede Rukawa (Slam Dunk)
  7. Mila Azuki (Mila e Shiro)
  8. Sena Kobayakawa (Eyeshield 21)
  9. Hiromi Oka "Jenny" (Jenny la tennista)
  10. Sanshiro Kurenai (Judo boy)
Beh, qui il podio è inattaccabile... a livello atletico proprio non ce n'è. L'uomo tigre ti spezzava in 2 se finivi sotto uno dei suoi colpi volanti... Ahi! Sapevate che sia lui che Rocky Joe hanno ucciso un uomo? Per quanto riguarda il calcio, il divario tecnico tra Holly e Mark era nettamente a favore di Holly, ma a livello fisico, ci chiediamo: com'era possibile che Lenders correva dritto e i suoi avversari, soltanto toccandolo schizzavano ai lati come proiettili? Anche le donne si difendono bene in questa classifica, che ha visto l'analisi di ben 56 cartoni sportivi... qualcuno davvero inutile. Ricordate Super campioni, Palla al centro per Rudy, Forza Sugar, Ultimate muscle, Gigi la trottola, La squadra del cuore, Tutti in campo con Lotti, Ida ten jump, A tutto gas? E sapevate che ci sono stati due uomini tigre e che il primo morì al termine nella prima serie? Noi della redazione siamo abili nel lancio della cartuccia di inchiostro esaurita nel cestino e nel salto dei cavetti del pc a terra. Non ci lamentiamo.
Aereo

I dieci migliori pizzoli conditi

  1. Carne di cavallo, formaggio svizzero e funghi
  2. Peperoni, mollica e prosciutto crudo
  3. Salsiccia e svizzero
  4. 4 formaggi
  5. Uovo, prosciutto, piselli e olive
  6. Bresaola e scaglie di grana
  7. Con tutto
  8. Tonno, cipolla, prosciutto e mozzarella
  9. Olio, peperoncino, radicchio e mozzarella
  10. Philadelphia, prosciutto di praga e speck

Pizzolo...Ognuno ha i suoi gusti... come si dice: de gustibus is no disputacchiumm est...? Non ricordiamo se era proprio così, comunque... "tusgust is meglio che Uan (quello di Bim Bum Bam)".

Aereo

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