Le donne straniere più belle della TV degli ultimi 10 anni

6 Aprile 2009 | di signorperello
  1. Adriana Sklenarikova
  2. Vanessa Incontrada
  3. Natalia Estrada
  4. Filippa Lagerback
  5. Randy Ingerman
  6. Magda Gomes
  7. Juliana Moreira
  8. Alena Seredova
  9. Ellen Hidding
  10. Aida Yespica
Abbiamo ripreso in mano tutti i vecchi calendari con le bellone straniere... ne abbiamo ricavato questa top-ten. Come avete capito non siamo molto propensi alla bellona prorompente alla Yespica, bambolona di plastica (che schifo non fa, per carità... meglio che essere fidanzati con la zitella del primo piano del condominio delle case popolari del quartiere malfamato della tua città), ma la moglie di Karembeu colpiva per eleganza, sensualità e poi... ricordiamoci che è nel guinness dei primati tra le modelle per le gambe più lunghe al mondo (1 metro e 23!), la Incontrada ci fa impazzire per simpatia e lentiggini che ci ricordano la paella spagnola... e tra le bambolone...qualche anno fa sarebbe entrata in classifica Nina Moric, ma ormai è distrutta dalla plastica. Bocciate Belen (fisico prorompente ma un viso molto contadino più che sensuale), Thais, bella ma troppo ragazzina, Moran Atias, la Hunzicker (che ci ha stufato) e Ludmilla... vai. Esprimete e massacrateci. I gusti son gusti. Proponete le vostre 10 bellone.
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Aereo

Questa pausa è una camera a gas…

| di signorperello
3 giorni di pausa. È vero. Il 4 e il 5 Aprile niente classifiche per riflettere sulla guerra di Troia e sui possibili avvenimenti nei prossimi 3 anni. Non vi arrabbiate: 3 è il numero perfetto. 3 sono le grazie, 3 sono le cose che vorremmo nella vita (le lasciamo immaginare a voi), 3 sono gli scudetti consecutivi dell'Inter, il numero della maglia di Maldini e i palloni d'oro che hanno giocato nella Juve negli ultimi anni (Baggio, Nedved e Zidane). 3 sono i giorni di pausa che ci siamo presi, lo disse Pitagora che il 3 era perfetto, il 3 era rappresentato da 3 sassolini allineati, mentre nei sassolini indicanti il numero 2 c'era lo spazio affinché passasse una retta (quindi imperfetto, poiché la perfezione nell'antichità coincideva con la limitazione fisica) la retta invece non poteva passare nel numero 3 perché era appunto bloccata dal sassolino in mezzo. A parte questo, il nostro voto in matematica alle superiori era appunto, 3. Noi della redazione siamo in 3, nella Trinità sono in 3, (non sappiamo se hanno una redazione anche loro) questo numero rappresenta: passato, presente e futuro. 3 è il numero minimo dei componenti di una famiglia, 3 sono i colori della bandiera dell'Italia, il 3 è perfetto perché qualcuno ha detto così... e allora noi non potevamo non approfittarne, e poi... vi scriviamo dal terrazzino di un faro in Patagonia, dove la connessione è lenta, ed è ovviamente una connessione 3. Mille scuse, anzi, 3. Solo 3 giorni di pausa... stasera nuova classifica, un bacione a tutti voi che state leggendo... se siete in pochi... un bacione a tutti e 3.
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I dieci frutti più buoni

3 Aprile 2009 | di signorperello
  1. Fragola
  2. Kiwi
  3. Banana
  4. Pesca
  5. Arancia
  6. Cocco
  7. Anguria
  8. Mela
  9. Ciliegia
  10. Limone
Secondo noi esiste un divario tra i primi 3 e il resto della classifica. Fragola, kiwi e banana sono i frutti sicuramente più buoni per la macedonia, da gustare a pezzettoni sdraiati sotto il sole, afrodisiaci (qui escluderei la banana, che è un po' pesante), multivitaminici (non a caso i tennisti a bordo campo mangiano banane e poi a casa ciucciano fragole e kiwi) e nessun bambino li rifiuta, mentre c'è snobbismo intorno all'ananas che è acida, all'uva perché è un rompimento di scatole avendo i semi, alla papaja, mango e frutto della passione, che (si dice) fa venire le voglie alle donne in gravidanza... ma non è mai vero!
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Aereo

I migliori giochi da fare in classe

2 Aprile 2009 | di signorperello
  1. Nomi cose e città
  2. Soffione con le figurine
  3. Bacio o penitenza
  4. L'impiccato
  5. Carta forbice sasso (morra cinese)
  6. Il gioco del silenzio
  7. Insulta la maestra in tutte le lingue
  8. Gioco della bottiglia
  9. È arrivato un bastimento carico di...
  10. Colpisci con l'aeroplanino di carta l'interno dell'occhio dei secchioni al primo banco
Eccezionali e stratosferici... se qualcosa non vi è chiaro dai nomi chiedeteci le spiegazioni e proponete i giochi più usati e diffusi in classe nelle vostre regioni. Ad esempio nel Bresciano portano in classe un pezzo di muflone per riconoscere dalla tonalità se è maschio o femmina.
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Aereo

I dieci nomi più umilianti da dare ad un cane

1 Aprile 2009 | di signorperello
  1. Fido
  2. Bau
  3. Pongo
  4. Pallina
  5. Brutto cesso
  6. Lavazza
  7. Sofficino (provate a metterlo ad un rotweiller)
  8. Brufolo
  9. Puzzolo
  10. Sandy dai mille colori

Tutti veri! Ma che nomi sono? Un amico di Trieste ha chiamato il suo cane “Comesichiama”. E non stiamo bluffando. Atto umiliante per il cane, ma lui si sente figo, poiché quando in città gli chiedono “bello il cane, come si chiama?” lui risponde felice “Comesichiama” Che bello…uno così andrebbe legato, portato all’anagrafe e costretto a cambiare il suo nome in “Quantoseistronzo”. Sul podio, lo stupidissimo Fido, ha rotto le scatole e sembra di avere un servo, il mitico cane che sa dire il suo nome e si chiama Bau, è battuta superata, e Pongo sembra il nome di un cane senza articolazioni. Volete vedere il cane di Signorperello? Ve ne frega qualcosa? Eccolo. Diteci come si chiama il vostro cane

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Aereo

I dieci posti più scomodi dove fare l’amore

31 Marzo 2009 | di signorperello
  1. In auto. Proprio bocciato. Antiromantico per eccellenza, luogo paleolitico dove esprimere le proprie voglie amorose. Scomodo davanti, dietro, ci si intoppa col cambio, fa freddo (di solito chi è così sfigato da non potersi permettere un albergo, una villetta…ha sempre il riscaldamento della macchina guasto) Bocciato
  2. Sopra la lavatrice. Dei nostri amici insistevano dopo aver visto uno strano film in cui lei, durante l’amplesso e durante la centrifuga godeva il doppio. Un inutile spasmo e sofferenza del povero uomo mentre la ragazza…non prova assolutamente niente. Anzi. Situazione comica più che hard. Bocciato
  3. All’interno della casa degli orrori della giostra del paese. Ne avete di fantasia…e sappiate che se durante l’atto spunta un animatrone che vi fa “BU!” la pressione sale e il muscolo si sgonfia irrimediabilmente…Bocciato
  4. Sul tavolo. Spostatevi sul divano e non rompete le scatole. Siete a casa ormai, perché complicarsi la vita? Che razza di posto è il tavolo?! Bocciato
  5. Nel labirinto (perché poi qualcuno dovrebbe fare l’amore nel labirinto?) Bocciato
  6. Sulle scale a chiocciola della villetta al mare dello zio ricco. Farvi dare le chiavi della dependance no? Bocciato
  7. Sopra un alce scalciante durante la stagione della caccia (conosciamo chi l’ha fatto). Bocciato
  8. Chiusi dentro una sala congelatore piena di merluzzi e totani con temperatura e ossigeno ridotta ma comunque adibita per incontri calienti. Se vi trovate in questa situazione siete proprio allo sfascio. Bocciato
  9. Sul prato. Mmm…non convince. Bestiacce microscopiche che si infilano ovunque (proprio ovunque), puzza di cacca di cane, freddo…mamma mia! Bocciato
  10. A casa di un amico. Chiariamo. Se l’amico è presente (anche in un'altra stanza) e anche lui sta disputando un incontro amoroso, o tutti insieme allegramente siete in una comitiva molto free…può andare. Ma se l’amico vi ha prestato il luogo e vi viene un infarto ogni volta che sentite un rumorino, un cigolio, per la paura che arrivino i suoi…ma chi ve lo fa fare? Meglio la castità.

Mmm…amiamo le comodità. E si è capito. Viva i letti e i posti soffici. Se ogni tanto spunta la verve animalesca, che il tutto abbia un minimo di dignità. Preparate un ambiente fashion, luce soffusa, candeline, il CD di Buddha Bar, il tornio e l’argilla del film Ghost e altre romanticherie. Piuttosto fate vita monacale ma quando vi buttate nella mischia…fatelo con classe! Italianiii…ricordate che dicono che noi lo facciamo meglio degli altri! Buone serate porcelle…

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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.