I dieci motivi per cui l’Inter ha vinto gli ultimi 4 scudetti

16 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Ha fatto più punti delle altre squadre
  2. Non c’erano avversarie degne
  3. Culo
  4. Non c’era più Luciano Moggi nel calcio italiano
  5. Merito di Ibrahimovich, Cambiasso e Maicon, e di tutti i giocatori che hanno dovuto vincere per forza per scusarsi con il pubblico prima costretto a tifare per un broccolo come Quaresma
  6. Il Milan si è fissato solo con la Coppa dei Campioni
  7. Onestamente era la più forte
  8. Essendo nata nel 1908, è nella decade di Plutone in Plutonio, ascendente Pluto e gli astri davano l’Inter vincente con un rapporto di 4 a 1. L’influenza papale e la psicologia metallurgica dell’intelligenza dei giocatori, ha fatto sì che il fato lasciasse avverare la predizione dello stambecco sportivo, narrata nell’esodo dei milanesi sul campo di calcio ben 100 anni or sono. Orsù dunque, oibhò, ecco qui la soluzione
  9. La Juventus è ripartita dalla B e non è ritornata ancora ai livelli precedenti
  10. Le altre squadre hanno le bandiere e i fuoriclasse che avanzano con l’età (vedi Totti alla Roma, Del Piero alla Juve, Maldini al Milan, Rossignoli al Novara), mentre l’Inter mantiene bassa l’età dei propri fuoriclasse
Di qualunque squadra siate, e indifferentemente dai colori della vostra bandiera (anche in redazione siamo di diverse fazioni) è lampante che l’Inter da qualche anno ha una marcia in più… riusciranno il prossimo anno le nostre eroine Juventus, Roma e Milan a contendere il titolo ai nerazzurri? Si vedrà... per ora bravo Moratti (e vorremmo vedere, con tutti quei soldini).
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Le dieci cose che fanno imbestialire le casalinghe esasperate

15 Maggio 2009 | di signorperello
 
  1. L’uomo che lascia schizzi di pipì sulla tavoletta del water
  2. L’uomo che spreme il dentifricio dal centro
  3. L’uomo che dà una forchettata a qualcosa in tavola prima della cena
  4. L’uomo che non paga i piccoli conti al pub, al cinema… insomma l’uomo che non offre
  5. L’uomo che non esce di casa senza la barba fatta, il profumo addosso, la crema esfoliante appena utilizzata, il bidè appena fatto, le mutande pulite, la macchina lavata, il telefonino carico, il portafogli pieno per le emergenze, i genitori vivi per qualsiasi necessità, la laurea presa almeno 8 anni prima
  6. L’uomo
  7. Le macchie di unto sui fornelli, che attribuisce all’uomo anche se questi è partito in missione in Kossovo da 9 mesi e forse è morto
  8. L’interno delle lampadine del lampadario del salotto leggermente annerite dal normale utilizzo. Colpa della cattiva manutenzione del suo uomo
  9. La puzza di fumo dei vicini del palazzo di fronte proprio alle 17 del pomeriggio, ora in cui normalmente si dovrebbe sentire solo l’odore dell’Anitra Wc e di Mister Muscolo idraulico gel
  10. L’idea che al notiziario locale hanno annunciato che le zucchine del fruttivendolo Massimo, situato in via della Pergola, aumenteranno dello 0,04 %, rincaro esagerato che la renderà isterica per 5 settimane soprattutto nei confronti del suo uomo che non capisce che lo 0,04% un giorno, lo 0,04% un altro giorno e scherzando si arriva già allo 0,08%. Una tragedia. E ovviamente il fruttivendolo Massimo è uomo, ed è anche colpa sua

Per niente maschilista. Si parla solo di casalinghe esasperate, gente che ha rinunciato a vivere per stare dietro a tutte le promozioni del Conad e delle offerte volantino. Donne un po’ paranoiche ma dai fini giustificabili, dato che realmente l’essere maschile dà sempre i motivi per pandemoniare (si può dire?) la placida vita di mamme, mogli, consorti, fidanzate e amanti… a breve la classifica opposta.

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Le dieci cose da fare in un indimenticabile vacanza in sicilia

13 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Fare un giro su un carretto Siciliano
  2. Gridare forte almeno una volta e con goduria “Minchiaaaaaaaa!”
  3. Vedere l’Etna in eruzione
  4. Cercare disperatamente il commissario Montalbano
  5. Cantare ciuri ciuri insieme ad un abitante del luogo che fa in tempo reale la traduzione del testo
  6. Mangiare 4 etti di cannoli alla ricotta e cassata siciliana. Cenare con arancini già sul traghetto e bere ogni mattina 2 bicchieri di arance rosse
  7. Sussurrare all’orecchio di Dionisio a Siracusa
  8. Andare a casa di amici di amici
  9. Farsi truffare almeno 2 volte da gente del luogo
  10. Tuffarsi rovinosamente da scogli di 15 metri, essere assalito da meduse schizzofreniche e tornare a casa con ustioni al posto dell’abbronzatura

W la sicilia. Turismo e cultura…poca e simpaticamente rozza. Minchiaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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Le città d’arte più belle in Italia

4 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Roma
  2. Matera
  3. Siena
  4. Firenze
  5. Venezia
  6. Siracusa
  7. Trieste
  8. Perugia
  9. Lucca
  10. Padova
Roma caput mundi... e se non avete visto Siena e Matera: nascondetevi sotto un fogliame fitto fitto e non dite a nessuno che siete Italiani veri con la chitarra in mano. Difendiamo anche la nobile Trieste e la rozza isola di Siracusa, insomma fatevi un giro e non rompete gli zebedei. Non fate i fighetti che in estate raccolgono i soldi per andare a Ibiza solo perché lì ci sono le discoteche very fashion!
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I dieci colori più belli

3 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Viola
  2. Giallo
  3. Fucsia
  4. Nero
  5. Azzurro
  6. Verde acido
  7. Arancione
  8. Argento
  9. Rosso
  10. Avana
È anche il colore dell'anno a detta di tutti gli stilisti... nonostante le apparenze, in mezzo a noi non c'è nessuno che tifa Fiorentina, sarebbe stato mooolto scontato, soltanto che... i colori rispecchiano un tuo lato, ma soprattutto un momento della tua vita, ecco perché ad esempio pensiamo che fra vent'anni al posto del fucsia in terza posizione ci potrà essere un più composto rosa o bianco. Per ora è il viola il colore principe dei nostri gusti. Conosciamo anche una ragazza che si chiama Viola... Da cosa deriva la superstizione legata al colore viola nel mondo dello spettacolo? Ecco qui la risposta, e comunque non credete a queste fesserie... vi vogliamo bene.
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Le dieci ragioni per cui è stata creata la sabbia

1 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Per fare i castelli, i fossati e le buche
  2. Per lasciarsela dentro il costume tutto il giorno e alla sera provare l'abbordaggio con una sconosciuta chiedendogli se vuole scavare in fondo al mare per scovare il mito di Atlantide
  3. Per piantarci l'ombrellone. Portarsi da casa anche il vaso di 30 kg sarebbe stato scomodo
  4. Per metterla nei vasi spegni-cicche
  5. Per inghiottire la gente sfigata (sabbie mobili)
  6. Per seppellirci un tesoro correlato di mappa da lasciare in eredità ad un parente di Steven Spielberg che ne farà un film
  7. Per scriverci sopra le parole ti amo dentro un cuore, davanti al proprio amore e aspettare che la marea se le porti via. Se la marea è troppo bassa, cancellarle con il piede o spegnerci le cicche
  8. Per portarla a casa al tuo gatto. La sua postazione water ne aveva bisogno
  9. Per usarla in un centro estetico in uno di quei ritrovati innovativi dove paghi 80 € per fare un trattamento con la sabbia, quando potevi insabbiarti tu gratis nella spiaggia della tua città
  10. Per nascondere le cose: il panino dei tuoi amici che sfoderano in spiaggia un fisico migliore del tuo, le ciabatte della nonna, tuo fratello più piccolo
Tempo di mare, tempo di spiaggia. Anche noi della redazione affrontiamo la nostra prima estate da I primi dieci e ci rilassiamo, con una classifica on the beach. Pensate ad un mondo senza sabbia: pensate allo sport... fare il campo da beach volley con l'erbetta sintetica serrebbe costato un patrimonio e la pista da salto in lungo? Come avremmo fatto a misurare la lunghezza dello stacco e dell'arrivo se ci fosse stata una rete gommosa al posto della sabbia? I saltatori avrebbero dovuto dipingersi il sedere di pittura bianca prima di ogni salto per lasciare la macchia a terra al loro arrivo... che casino! E cosa avremmo tirato agli amici in spiaggia al posto delle mitiche bombe o polpette di sabbia indurita con acqua? Signorperello con quel metodo ha provocato la congiuntivite di decine di bambini... senza la sabbia avrebbe dovuto poggiargli sugli occhi uno dei suoi calzini...
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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.