1. "Prendilo, sai quanti ne abbiamo venduti? Piace tantissimo a tutti!". E cosa sono, un cretino che va in giro vestito come tutti gli altri e magari spendo 120 € per una maglietta che credo unica e poi hanno tutti i ragazzini tamarri in centro?
2. "Che taglia sei? Mmm... dovresti essere una 48 vero?". Ma perché mi devi far sentire obeso?! No, porto la taglia 24!
3. "E' fatto apposta per te. Ti sta benissimo addosso... cioè... devi prenderla per forza" E tu perché mi devi prendere per il culo per forza? Con quella maglietta sembro un cofano di un automobile che sta trasportando un carico di salami in Austria!
4. "Guarda, se ti piace prendilo perchè è l'ultimo..."Ma perchè mi devi mettere pressione? che magari quel giorno sono uscito solo con i soldi per il caffè e ora sono in imbarazzo?
5. "Scusa, ti dispiace non aprire le maglie? sono sola in cassa e l'altra ragazza oggi non c'è..." No, figurati, adesso me la provo così, con il cellophane sopra e senza aprirla. decido che mi piace solo dal colletto. Ti pago queste 80 € e me la porto via così a casa e giuro, che non la indosso per 2 anni per non stropicciarla
6. "Ciao?...(con un filo di voce) devi provare qualcosa? perchè tra poco chiudiamo..."Iniziamo bene, entro nel negozio di buon umore...non puoi aspettare l'orario di chiusura per dirmelo?
7. "L'abbiamo finito...se lo vuoi per forza, prova a ripassare a fine mese" Lo vuoi per forza? e oggi? vado in giro nudo? mi servivano i pantaloni per un matrimonio domani...cosa faccio vengo a prenderli fra 20 giorni e aspetto di riutilizzarli alla festa del loro divorzio?
8. "Guarda è bello, e infatti è anche più caro degli altri..."Ma a te che te frega di quanti soldi ho io?
9. "Scusa sono al telefono...se hai bisogno chiamami e arrivo subito" E' una mossa mediatica...sai che non ti chiamerò mai e scaglionerò tutto il negozio da solo senza acquistare nè provare niente. Mi hai distrutto già così, in partenza
10. "...mmm, no il prezzo non lo so...non c'è scritto lì?" NO! e che facciamo ora?

• -Stasera noleggiamo qualcosa?  -
• -Si  dai, un film carino e leggero...-

1. Cime tempestose (le varie versioni di Wutherings Heights). Tutti morti



2. Ghost. Lui muore, lei fa il Didò però lui è morto lo stesso



3. Via col vento. lei va a cavallo, la figlia muore, muoiono tutti tutti si lasciano.



4. Titanic. La nave affonda, tutti muoiono, lui muore, lei butta il gioiello



5. Love story. Tutti si amano, poi no, poi muiono. Un ecatombe. Morte e amore



6. Casablanca. Lui la bacia poi no. Sono tutti in Africa, poi non si sa, comunque succedono cose brutte



7. I passi dell’amore - A Walk to Remember. Non si sa bene ma succedono cose brutte



8. West side story. Tutti ballano, le gang si scannano, poi lui canta, muore, un casino



9. Anna Karenina. Depressa, umiiata, picchiata, l'ha scritta un russo depresso, bello ma tragico



10. Romeo e Giulietta. Lei si ammazza poi no, lui si, poi lei che si doveva ammazzare prima, si ammazza poi

1. Incredibile tecnica "con le palle" video 1, video 2
2. Beatboxer video
3. Tecnica "a schiocco" video
4. Con le ascelle video
5. tecnica a "percussione con bidoni"
6. Con i bicchieri video
7. Con il naso video
8. Come i Mayumana (cercate tutti i video che potete su youtube)
9. Con L'I-Phone
10. Con il tip - ciap

Non è che siamo esperti...è che abbiamo fatto una ricerca e abbiamo notato che...praticamente...OK, SIAMO DEGLI ESPERTI.

1. Sul divano bianco di una villa lussureggiante americana
2. Negli spogliatoi o docce delle palestre
3. A scuola
4. Storiche (Cleopatra, Marco Polo, re Artù etc.)
5. sulla barca
6. in uno studio medico o comunque qualsiasi posto dove vi sia una segretaria...indovinate come va a finire?
7. Big sauge pizza (chi non sa cos'è se lo vada a cercare, non mettiamo link su questo)
8. In piscina
9. Festa college
10. Sequenze tematiche (preti e suore nel convento, cowboy, etc.)

Il problema è questo: come ripartire dopo un popò di classifica così significativa? La topo ten degli insulti di 2 giorni fa ci segnerà per la vita...e adesso con cosa ripartiamo? con la classifica delle merendine più colorate? Anche perchè...chi vi scrive, cari amici, è Signorperello, da una sperduta soffitta di periferia dove Internet prende a stento e i passeri inneggiano a macabri motivetti...mentre Antonio e Cristina (se non ci conoscete e vi va leggete la nostra storia in alto nella homepage) sono da qualche giorno negli Stati Uniti a ripercorrere (dicono loro) le tracce della vita di Dawson Creek a Wilmington/Capeside...mentre io qui, in solitudine...sproloquio. Anzi, se nell'altro continente leggeranno questo post, e dovessero trovarmi suicida al loro ritorno...(ad esempio così) a loro lascio le mie mutandine di pizzo blu e l'ultimo Cd di Tiziano Ferro, dove in ben 3 canzoni su 13 vuole regalare qualcosa a qualcuno. E io cosa ripercorro? le tracce di presenze di spaghetti fossili sul fondo della pentola nel lavello da 2 anni? o invento la classifica sulle 10 cose da non fare quando sei solo a casa perchè gli amici stanno ripercorrendo le tracce di Dawson Creek a Wilmington/Capeside..e certo! andate pure in America! alla vostra età  io mi facevo un mazzo così! Altro che vacanze...

• Detto questo, (scusate lo sfogo) cari fedeli utenti del nostro blog (molto più numerosi del solito dall'8 giugno...e ci fa molto piacere) in questi vorticosi pensieri inserisco anche 8 righe di raccoglimento a favore di coloro che perdono tempo a cazzeggiare a mare e si perdono la vita vera, fatta non di pelle bruciata dal sole e sale marino, ma di partite a Mario Kart Wii in mutande davanti la TV, macedonia bella fresca, sbiciclettate in giro per la città vuota e..............SIGH! a quel paese tutti. Che estate balorda...l'unica cosa che mi ha fatto ridere oggi è stata questa. (CLICCA SE NON L'HAI CAPITO) Spero nella prossima vita di diventare così idiota...a domani con la prossima classifica.

1. Sono la Signora Eleonora P. Mia figlia P. il pomeriggio torna da scuola (fa la terza liceo) e quando accende il computer nel salotto, la prima cosa che vede è la classifica nuova che in questo sito ogni giorno (mi diceva) viene messa. Non trovavo niente di male in questa notizia, ma un giorno mi sono seduta vicino a lei per vedere questo sito di internet che tanto piace a mia figlia P. però quello che ho visto non mi è piaciuto, lei stava guardando la classifica sui musicisti e i dischi più venduti in Italia, e mentre lei rideva di grosso, ho notato che nelle risposte che dava la gente, erano contenute molteplici e sconvenienti parolacce. Penso che una ragazzina come mia figlia non abbia il diritto di leggere tali porcherie e pertanto chiedo la chiusura di questo sito su internet, subito. Sono cose che fanno male alla morale delle persone e poi si vedono e si sentono le cose strane sui telegiornali, come gli stupri e gli omicidi. Penso che tutto parte proprio da questa violenza che c'è su internet, e sui siti come quello di queste classifiche. Ho già messo in punizione mia figlia P. togliendole un pezzo della spina del televisore del computer e non potrà accenderlo per un bel po', però chiedo che quando lei accenderà di nuovo internet, questo sito delle classifiche venga eliminato, o parlerò personalmente con la questura della mia città. Eleonora P.
2. Ma perché mi è arrivata sta mail? Brutte facce di c****!
3. Non capisco che utilità possa avere scrivere delle porcate simili, e a chi frega delle classifiche. Stamattina mi sono messa sul lavoro, iniziando una giornata di merda come al solito e trovo: "Guarda le migliori risse della Tv. Pappalardo contro Zequila!". E a me che me frega? Perchè non spendete meglio il vostro tempo facendo cose costruttive e utili alla società? Andate a lavorare!
4. Avete rotto i c*****! Questo blog non ha senso!
5. Sono il Dottor De Santis. Chiedo di essere cancellato dalla newsletter poiché trovo offensivo il modo superficiale sia di ricevere mail, sia di classificare ogni cosa senza un motivo logico. In base a cosa una pubblicità è più bella di un'altra? E chi di voi si prende la briga di piazzare un decimo posto piuttosto che un primo? Dottor De Santis
6. Sono classifiche fatte in famiglia!!! Non servono a niente! Come fai a dire che l'Empire State Building è più importante del Canale di Panama!???!
7. Mi chiamo Claudio, ho 60 anni. Il mio desiderio è trovare 2 passatempi divertenti. Uno per me, poiché da pensionato tutti i pomeriggi mi annoio, ed uno per voi affinché la smettiate di scrivere queste fesserie e vi applichiate seriamente in una cosa seria e carina
8. Complimentoni! Qui si fa della cultura... inferiore del livello intellettivo dei Teletubbies
9. Il problema è che voi credete di sapere tutto di tutto, ma in realtà i fatti indicano che (ho letto bene un po' tutto, dalla vostra storia alle spiegazioni che date) ...nessuno vi avrà mai picchiato da bambini. Vedi che mazzate che vi davo sui denti se eravate figli miei! Vi tenevo a stecchetto sui libri e se cercavate di divincolarvi per andare a scrivere robacce come queste... Pam! Dritti giù per terra con un colpo di tercino sui denti. Vi credete forti ma VALETE MENO DI UNO SKIZZO DI PISCIO SULLA TAZZA DEL CESSO!
10. Sono Andrea "FOX", ecco la mia classifica della giornata 1) Siete un'offesa per la specie umana. 2) Siete ignoranti. 3) Il blog fa schifo. 4) Chi se ne frega di Signorcoso, Cristina e Mortadella. 5) Trovatevi un lavoro serio. 6) Che piacere ci trovate? 7) Avete le autorizzazioni per mettere dei nomi di altri su un sito? 8) E' un idea veramente banale. 9) Visitate un vero sito di cultura. 10) W Santoro e Bruno Vespa... inviate queste cose a loro e vedete che ne pensano... ahaa