Al limite del sovraumano. Mai battuti o quasi nelle competizioni che contano

1. Nikolaj Sergeevic Valuev (pugilato - pesi massimi)



2. Garry Kasparov (scacchi)



3. Tiger Woods (golf)



4. Husain Bolt (atletica)



5. Vasily Alexeyev (sollevamento pesi)



6. Michael Schumacher (formula 1)



7. Rocco Siffredi (tiro alla fune)



8. Michael Phelps (nuoto)



9. Pete Sampras (tennis)



10. Lo chef Tony (taglio della zucchina)

Basta un niente...le carriere decadono con un gesto, con un periodo. E poi non decarisalgono più...

1. Erik Hartman presentatore televisivo tedesco (incredibile video)



2. Adriano Leite Riberio (giocatore dell'inter...poteva scrivere la storia del calcio: la sua testa persa lo relega nel mediocre campionato brasiliano...con problemi anche lì)



3. Sarah Palin (segretaria di McCain avversario di Obama, accusata di essere il motivo della sconfitta di McCaine poichè in un pomeriggio ha speso sotto elezione 8000 dollari di parrucchiere coi soldi dei contribuenti)



4. Paul "Gazza" Gascoigne (la droga, l'alcool e la pazzia stanno facendo dimenticare uno dei più grandi fenomeni calcistici degli anni 90)



5. Michael Jackson (da dominatore del pop negli anni 80 e 90 a uomo con la faccia di gomma dentro e fuori dai tribunali)



6. Bill Clinton (il sexgate è stata l'unica "macchia" sul suo grande operato carriera e sui suoi pantaloni)



7. Amy Winehouse (Anoressica e completamente ditrutta da droga e alcool)



8. Zinedine Zidane (partita finale della sua carriera macchiata dalla celebre espulsione su Materazzi)



9. Tom Cruise (da attore ultra miliardario a sberleffo degli americani con le pacchianate su scientology, il divorzio dalla spettacolare Kidman, il parto in estremo silenzio di Kate Holmes e i filmetti di bassa produzione in cui si è lasciato coinvolgere negli ultimi 3 anni)



10. Mike Tyson uno dei più grandi pugili della storia divenuto galeotto modello per stupri e violenze, e il morso fatale su Holyfield

Ma cavolo! Tardano tutti... gli aerei, i treni, le donne che partoriscono, tardano i pagamenti, tardano quelli tardi, tardano quelli presti... non possiamo tardare noi? È stata una settimana di svago... due di noi di ritorno da una grande vacanza e il terzo, atto a preparare una gran festa. Per il resto... a casa tutto bene, grazie. Domani si riprende, per stasera leggetevi un Topolino e non rompete le scatole... vi vogliamo bene comunque.

Fantastico! li abbiamo visionati tutti per voi e ci siamo fatti una cultura. Sapevate che nel film di Biancaneve in terza posizione (di produzione danese) uno dei nani è il nostro presentatore napoletano Davide Marotta, affetto da nanismo che negli anni 80 esclamava in tv la mitica frase "Ciripiripì...Kodak!"?

1. La caricano in 101
2. La lampo di Aladino
3. Biancaneve sotto i nani
4. Finocchio
5. La bella e il bestione
6. Porchaontas
7. Lilly e il vagatrombo
8. Calimembro
9. Chi ha castrato Roger Rabbit?
10. Cappuccetto rotto

Più belle, non più sexy o porcelle...fate bene attenzione...la bellezza pura a quasiasi età. Donne che non hanno bisogno di fare calendari per essere spettacolari...

1. Serena Autieri. Senza parole. Occhi di ghiaccio e corpo da statua...farebbe impressione anche a toccarla...una Dea



2. Ilaria D'Amico. Lineamenti decisi, marcati, spalle larghe e ne capisce di calcio...il top della vita.



3. Monica Leofreddi. Pacioccona...ispira salute e voglia di vivere. spettacolare donna



4. Maddalena Corvaglia. Bella fresca e tenebrosa. Azz! dominano le bionde! e questa è anche intelligente...



5. Federica Fontana



6. Caterina Balivo. Un'incredibile semplicità va sempre di pari passo con un'incredibie bellezza



7. Maria De Filippi. Fermatevi un attimo a guardarla con l'occhio critico lontano dagli schermi



8. Milena Miconi



9. Rossella Brescia



10. Matilde Brandi. Seducente, balla da paura, fisico stupendo... batte di poco la Canalis e la Cacace che si giocano la top ten fino alla fine.

1. Homer Simpson (I Simpson). Il mito supremo di tutte le serie Tv, esempio della demenza e dell'inettitudine. Reso ancora più colossale dal doppiatore siracusano Tonino Accolla (doppiatore di Eddie Murphy). I simpson restano sempre un icona dei cartoniautoironici e il creatore Matt Groening non sbaglia un colpo



2. Spank e Torakiki (Hallo Spank) I siparietti di questi due erano qualcosa di ...mitico! (come direbbe Homer) e i loro litigi sono entrati nella storia dei cartoni..sempre a contendersi belle cagnette (anche se Torakiki era un gatto) e dominio delle scene



3. Stewie e Peter Griffin (I Griffin). Chi non l'ha mai visto non può capire. Casualmente al terzo posto, potevano essere anche da primo...era davvero difficile. Solo perchè Peter è l'evoluzione di Homer, ma arrivata 15 anni dopo...Perchè come peter e Stewie ...non c'è nè!. Un obeso superficiale  e un bebè genio del crimine che nessuno ascolta...



4. Marrabbio (Kiss me Licia) Uno spettacolo!. Chi se lo ricorda? tutto il giorno dietro la piastra a rompere le scatole alla povera Licia che aveva gli ormoni a mille..."e non parlare coi ragazzi!"

   

5. Bender (Futurama) Il robot geniale di Futurama. Senza di lui, una serie anonima. Il cartone vive delle sue invenzioni e uscite folli, sempre dal paranormale Matt (creatore)



6. Dr. Slump (Dr. Slump e Arale) Un momento geniale e affascinante ed un istante dopo un ebete imbambolato con il mocciolo al naso. Il creatore di Arale incolla allo schermo e da morbido papà diventa un innamorato cretino. Mito

   
7. Happosai (Ranma 1/2) I maniaci sessuali nei cartoni fanno sempre ridere e lui è il numero uno. alla costante ricerca di mutandine e reggiseni...



8. Gigi (Gigi la trottola) il nanetto arrapato che gioca a basket. cosa volete di più?



9. Eros (C'era un avolta Pollon) Lo sgorbio senza sorte alla ricerca di una ragazza. fa innamorare tutti tranne le donne di lui



10. Bruce Harper (Holly e Benji)Lo sfigato che col passare degli anni trova le sue rivincite. I primi anni con il pallone sono esilaranti...