Le dieci cose in cui la gente crede, invece scientificamente sono delle burle
28 Gennaio 2009 | di Signorperello - Cristina
- L'oroscopo. Rassegnatevi. È falso. Vengono redatti a caso. Le stelle sono ferme lì e non esprimono proprio niente. Un nostro amico che lavora per un noto giornale lo conferma (lo intervisteremo per voi alla prossima classifica sugli oroscopi). Queste le parole che ci ha detto ieri sera: "E secondo voi, io guardo Sirio e capisco che i nati a settembre devono stare attenti per tutto il mese perché qualcuno trama alle loro spalle sul lavoro?"
- I quadrifogli. C'è chi giura di averli trovati, ma noi non ci crediamo. Abbiamo perlustrato per anni i campi di trifogli e ci siamo arresi: i quadrifogli non esistono in natura, sono delle mutazioni genetiche create in laboratorio. Nessuno può dimostrare il contrario
- Il malocchio. Non esiste. Guardate questo video per favore. Fino alla fine
- La perfezione. Teorie interessanti quelle sulla perfezione. Ma in natura non esiste. Ciò che è stato fatto è sempre migliorabile, dunque non è possibile asserire (ullalà che terminoni!) che sia perfetto, in teoria qualsiasi cosa può essere perfezionata all'infinito. Inoltre la perfezione non è giudicabile. Secondo Signorperello la Gioconda fa cagare, e il pollo fritto del Burger King è un opera d'arte del Louvre
- I cerchi nel grano. C'è ancora chi ci crede, ma è stata dimostrata la burla
- L'amore tra Brad Pitt e Angelina Jolie. È tutta una copertura. Sono sponsorizzati dall'UNICEF e dalla Mulino Bianco: ogni 30 bimbi ricevono una simpatica pirofila in omaggio. Ma non si amano
- I proverbi. Sono inventati per diffondere una morale. Non è vero che chi si fa i fatti suoi campa cent'anni, che bisogna emarginare gli zoppi, che se vai a mare sei nel mezzo tra il dire e il fare e che al contadino non devi far sapere quant'è buono... bla bla bla: a quello non gliene frega niente
- Le previsioni del tempo. Quante volte vi è capitato di sentire "forti rovesci sull'appenino tosco-emiliano", mentre voi che abitate proprio lì, date un occhiata fuori e vedete Biancaneve che raccoglie i funghetti con Bambi e un sole che spacca in due. Povere le persone che si attaccano ai giornali o alle rubriche del meteo per vedere se tra 4 venerdì, c'è il tempo adatto per andare a mare. "Dice che c'è bel tempo!" e puntualmente si ritrova in mezzo ai nuvoloni tra gli sguardi furibondi della famiglia. Le previsioni riescono a calcolare la viabilità dei venti, la presenza di uragani e niente più. A volte le emittenti hanno il coraggio di intrattenerci con trasmissioni meteo dove si sente: "L'Aquila, minima -4, massima +18" e tante grazie, lì in mezzo ci sarà pure la temperatura giusta, ma a che ci serve questa informazione? Il meteo non è verità
- Gli amici supereroi degli altri. FERMI! Non è vero! Di qualsiasi cosa incredibile si parli, c'è sempre qualcuno che ha un amico a cui è successo qualcosa attinente all'assurda discussione. Se si parla del premio Enalotto di 100 milioni di €, tutti hanno un amico che conosce il possessore del biglietto e poi aggiungono storie inverosimili come "mi ha detto anche che gli stava regalando quel biglietto, perché a lui annoiava a mortecontrollare i numeri". Noi conosciamo persone che hanno amici che conoscono Obama, che registrano ad Hollywood, che sono nella rappresentativa italiana di bocce, che sono morti per 4 minuti e poi risorti. Panzane
- Quello che è scritto su internet. Ciò che vi dicono non è sempre vero, dire "l'ho letto su internet" non dà più credibilità alle cose che dite. Prendete I primi dieci. Quelli scrivono un sacco di cagate
Non possiamo dire niente sui fantasmi, sul mostro di Loch Ness, sulla reincarnazione, sulla vittoria della Roma di questo campionato, sull'esistenza della fortuna... non possiamo escludere con sicurezza la presenza di queste cose, perché neanche noi sappiamo la verità su tutto. Fidatevi però di queste 10 posizioni e smettetela di essere creduloni. Trovatevi degli hobby e delle alternative.
I cerchi nel grano fatti con il palo e la corda sono una cosa, quelli piu’ complessi sono un’altra
Cmq sono d’accordo su quasi tutto, soprattutto la prima!
Io sostengo la posizione numero 2.
Finalmente qualcuno ha avuto la sensibilità di smascherare pubblicamente la NON esistenza dei quadrifogli in natura!
Quante ore della mia infanzia ho perso a cercare come una stupida questi maledetti quadrifogli e MAI, dico MAI, sono riuscita a trovarne uno.
Ti illudi, cerchi di scrutare per bene tra le centinaia di trifogli, ma non c’è verso. Dei quadrifogli neanche l’ombra.
Vi siete dimenticati la più importante bugia che è la RELIGIONE CRISTIANA.
Ma siete un branco di sfigati o siete orbi…io di quadrifogli in vita mia ne ho visti almeno 8…..e trovati almeno tre, quidi nn scrivete cazzate per favore, anche se devo dire che il sito ne è pieno di cazzate…
No Klippo, questo non te lo lascio dire: giuro di non aver mai visto un quadrifoglio, e sono quasi certa che non possono esistere!
Il prato di casa mia è tempestato di trifogli da anni, ne saranno fioriti milioni, ma tra questi non ho mai visto un quadrifoglio.
Ora: o i quadrifogli non crescono insieme ai trifogli, o la gente come te contribuisce ad alimentarne la leggenda
a me ne sono cresciuti tre in un vaso e nn sono una chimica ma una persona semplice
a neanche io ci credevo ai quadrifoglio per cui mai dire mai… nn credete ovviamente ne ho ho anche una foto publicata su face book
i quadrifogli esistono eccome, e crescono proprio assieme ai trifogli.
di quadrifogli ne esistono eccome io ne trovai 3 tutti insieme in un semplice prato!ah dimenticavo ogni tanto si vive anche di speranze sennò sto mondo de merda chi lo sopporta!