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Luigi Finocchiaro abita in Giappone da 12 anni quindi possiede una conoscenza che va oltre quella dei viaggi turistici e delle trasferte di lavoro che non riescono a scalfire la superficie di una cultura che agli occidentali può sembrare impenetrabile.

Paese che vai, acque che trovi... noi non lo sapevamo, ma pare che ogni regione abbia le sue acque e importi solo quelle delle regioni molto vicine, spesso soltanto nelle zone di confine. Le acque nazionali si contano sulle punta delle dita, mentre quelle locali formano una lista lunghissima: impossibile provarle tutte.
Ma frega veramente a qualcuno del sapore di ogni acqua? Pare di sì, ed è per questo che è nata questa classifica.
Stilata dall'illustrissimo Giovanni "Big Boss" Contarini, esperto acquologo e acquagustaio, questa top ten è il risultato di anni di degustazioni, sorseggiamenti e gorgheggi.
La sua vocazione per l'acqua minerale-naturale-bella-fresca è risaputa: MAI farsi beccare in casa con acque di serie B, potrebbe andar via di punto in bianco. L'acqua, rigorosamente naturale, va scelta e dev'esser tenuta in frigo anche se fuori ci sono 5°C.
Noi della redazione ce ne siamo sempre bellamente fregati, e più volte l'abbiamo accolto con bottiglie d'acqua del discount, calde, brutte e acquistate con noncuranza. Lui puntualmente ci ha proposto la sua ramanzina, ha acquistato per noi acque di prima scelta, ha provato ad educarci alla cultura dell'acqua minerale.
Ma noi abbiam palati comuni, Signorperello beve solo frizzante, Cristina quasi non beve e Antonio compra quel che capita. Noi, la differenza tra un'acqua e un'altra (a parte il caso dell'acqua salata della Lidl), neanche la sentiamo.
Ma adesso promettiamo che cercheremo di tenere in frigo almeno una di queste dieci bottiglie per lui.

Ce l'abbiamo fatta! tra 2 giorni si ritorna con le consuete classifiche nel frattempo godetevi questa seconda lista di testimonianze eccezionali di pazzie e statistiche in giro per il mondo. Inviateci idee, classifiche, poster di Belen nuda, assegni in bianco e varie.

Finisce così? No, perché i gusti son gusti e sicuramente ognuno di noi ha desideri e aspettative diverse. C'è chi crede che basti una vita piena di sesso per essere felici, o chi soltanto la salute. Tutto sbagliato. Si può essere sani quanto si vuole, ma senza tutto il contorno che ti scorre accanto luccicando... la vita non è poi così meravigliosa. In questa classifica richiesta dall'utente Alby, siamo stranamente pacati e riflessivi. Ecco perché vi linkiamo questo video che esprime appieno la potenza e l'energia di una vita meravigliosa... cliccare qui. Se volessimo riassumere queste 10 posizioni in delle singole parole... eccole qui:

• 1) amore
• 2) cultura
• 3) famiglia
• 4) lavoro
• 5) equilibrio
• 6) viaggi
• 7) salute
• 8) soldi
• 9) cibo
• 10) ironia

Siete d'accordo?

Classifica stilata da Giuseppe Puglie, esperto e studioso dell'international media social trash e di cavolfiorologia applicata. Nonostante la sconfinata cultura in materia del nostro utente, egli stesso ammette di non aver potuto prendere in considerazione reality a lui sconosciuti, della cui esistenza dubitiamo anche noi. Tra questi: Supersenior (un programma di pensionati alle prese con produzioni teatrali), La casa delle Play Girls e Sexy Boxy (presunti sexy-reality di Odeon TV), Vero Amore (simulazione di intrecci amorosi condotto dalla De Filippi, il che è tutto dire..), Ritorno al presente e Armi e Bagagli (contenuti non identificabili). Menzione speciale per il Grande Fratello, che più va avanti più diventa trash, e per La pupa e il secchione, il programma più ignorante degli ultimi dieci anni. Viene risparmiato invece X Factor, onestamente gradevole...

Classifica stilata da Margot De Palo a Trieste. "Non dimenticate lo spazzolino" era bello. Bellissimo. Grande sigla iniziale e grande originalità. Posti d'onore ai programmi di Jocelyn... siamo pronti a confronti e spiegazioni. A Trieste hanno gusti strani.