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I dieci ponti più pazzi al mondo

  1. Hanging bridge - Bilbao (Spagna) un'imbarcazione sospesa (foto 2) fa da traghetto alle due rive. Non gradevolissimo esteticamente, ma assolutamente folle nell'idea.
  2. Monitor Merrimac Memorial Bridge TUNNEL (ponte più tunnel) Highway 664 (USA)
  3. Gateshead millennium Bridge (UK) spettacolo allo stato puro. Si inclina e si alza per diventare una doppia pista ciclabile o grande arco che sovrasta il passaggio dei traghetti. Premiato nel 2002 i creatori con lo Stirling Prize dal Royal Institute of British Architects (RIBA).
  4. Hussaini Bridge - Pakistan foto 2 Regge? per reggere...regge...ma passereste dei bruttissimi 20 minuti. Un classico
  5. Magdeburg water bridge (Germania), Fantastico...acqua su acqua, per ottenere 2 piani di navigazione incrociata...geniale
  6. Ponte nel nulla - Norvegia. spettacolare...crea un illusione nel vederlo da lontano...sembra cadere nel vuoto
  7. The Hanging Bridge (Malesia) wow!
  8. Kawazu - Naradaru loop Bridge (Giappone)foto 2 qui, se ti distrai sei fritto. Geniale collegamento tra monte e vallata sottostante...i giapponesi sono avanti...
  9. Nanpu Bridge - Shanghai (Cina) collega Shanghai al nuovo quartiere Pudong. Assurda spirale che sembra uscita da un videogame di macchine da corsa
  10. - Melbourne (Australia) Richiama le forme dei pescatori di anguille, studiata da un architetto ed un famoso artista in collaborazione
Di ponti e follie ce n'è in giro per il mondo Ad esempio nessuno ha mai capito cosa fosse questo... The half bridge of Hope- Nikola- Lenivets (Russia)...durante la costruzione, la popolazione russa fu convinta del fatto che fosse un ponte per unire due versanti opposti...altro non era che una installazione dell'artista russo Bashkaev. A noi piace questa classifica, perche amiamo l'arte , l'estro, la sponda sinistra e il versante destro. I ponti sono stampati sugli euro, i ponti si mettono in bocca, i ponti di pasqua e primo di maggio ti fanno ingrassare...i ponti sono come la birra. Non sappiamo perchè
Aereo

Le dieci auto più costose al mondo

  1. Bugatti Veyron 16.4 (in vendita solo in Europa) un milione di euro
  2. Pagani Zonda Roadster (auto Italo - argentina) 667.321 dollari
  3. SSC Ultimate Aero (la più costosa auto americana ed anche la più veloce: 400 chilometri orari) 654.500 dollari
  4. Leblanc Mirabeau (Svizzera) 543 mila euro
  5. Saleen S7 Twin Turbo (USA ma esportata in europa) 535 mila euro
  6. Koenigsegg CCR (Svezia) 458 mila euro
  7. SLR McLaren (Germania) 452.750 dollari
  8. Renault Twingo 1981 del paninaro sotto casa di Cristina (redazione IPRIMIDIECI) valore inestimabile
  9. Maybach 62 (Germania) 449 mila dollari foto 2
  10. Porsche Carrera GT (Usa) 440 mila dollari
Mamma mia! anche questa classifica è stata richiesta da un utente (Andreaufio) ed eccovi subito accontentati! Niente Ferrari e nessuna interpretazione: dati commerciali effettivi e scoraggianti. Un italiano medio per vendere la propria Opel Corsa a 4000 euro deve fare i salti mortali...e poi...sigh! Ovviamente dati con auto super accessoriate. L'auto al primo posto non ci fa impazzire rispetto alle altre...fate voi

I primi dieci è sponsorizzato da:


I 10 social network più popolari per numero di utenti

  1. MySpace (253 milioni)
  2. Facebook (200 milioni)
  3. Windows Live Spaces (120 milioni)
  4. Habbo (117 milioni)
  5. Friendster (90 milioni)
  6. hi5 (80 milioni)
  7. Tagged.com (70 milioni)
  8. Orkut (67 milioni)
  9. Flixster (63 milioni)
  10. Reunion.com (51 milioni)
Questi sono i dati aggiornati ad aprile 2009. Nonostante Myspace faccia da padrone in questa classifica, negli ultimi 2 anni Facebook ha avuto una crescita esponenziale, direttamente proporzionale al numero di nazioni che è riuscito a coprire con le sue traduzioni. Facebook cresce, diventa moda, tendenza e fa parlare di sé. I media non perdono occasione per farne notizia a tal punto che quest'ultimo Natale sono persino riusciti a modificare lo storico e sempre riciclato articolo sulla chirurgia plastica pre-feste rendendolo un servizio sulla chirurgia plastica pre-rimpatriata Facebook. Ma i numeri incredibili di Facebook sono altri: ogni giorno almeno 100 milioni di utenti effettuano il login e vengono spesi in totale nel mondo 3,5 miliardi di minuti sul sito (sempre giornalmente). Myspace nonostante tutto, passa in secondo piano, ha già dato, ma non stupisce più, essendo diventato ormai un'accozzaglia di pagine personali dal layout di cattivo gusto, a tal punto che qualcuno dice addirittura che faccia male alla vista visitarlo, mentre qualcun altro dice che è capace di far tornare la vista a chi l'ha persa (come il virtual boy). Il tanto amato Badoo (in Italia) non regge il confronto con questi "big" fermandosi a "soli" 13 milioni di utenti registrati, e rimanendo principalmente diffuso in Europa. E voi quale preferite e quale odiate? Avete visitato il nostro gruppo su facebook?
Aereo

Le dieci cose inutili sui telefoni cellulari moderni

  1. I giochi java (davvero giochereste su certe ridicolerie? Se avete un telefonino da 300 euro, teoricamente siete un uomo d’affari e non avete certo tempo per fermarvi nella pausa caffè e giocare ad un gioco con grafica a 2 bit)
  2. L’opzione fusi orari
  3. La modalità volo
  4. La playlist delle canzoni sul telefonino… compratevi un bell’iPod se proprio ci tenete
  5. WAP NAP UPS GSM PPTM… ma cosa significano 'ste robe?
  6. Il convertitore €/Lira… ma a cosa serve nel 2009?
  7. Il menu rapido
  8. Il server sync – ML
  9. Il tasto asterisco (*) e cancelletto (#). Li avete mai usati?
  10. La possibilità di scaricare 3 suonerie gratis quando lo compri. Davvero avete bisogno del Gatto Virgola e del messaggio che dice Posta arrivò?
Non amiamo molto i cellulari, e comunque servono per telefonare, non per chattare, guardare i film e ascoltare musica. E poi i cellulari si rompono! Perché spendere un sacco di soldi per una cosa che dura un anno e mezzo?
Aereo

Le cose insopportabili di Facebook

  1. Diventare fan. Perché? Diteci perché dovremmo cliccare su diventa fan di Mucca o diventa fan di fare la cacca dopo pranzo. C'è da sentirsi fighi se si è fan di 970 cose diverse?
  2. La gente che ha 800 amici ma non sa neanche chi sono. È una moda
  3. Iscriversi ai gruppi: dateci un senso... c'è una discussione all'interno di ogni gruppo che dura circa tre giorni... e poi tutto rimane lì, a svanire
  4. Guerra di bande: che cavolo è? CHE COS'È LA GUERRA DI BANDE???!!!
  5. I test: inutili... che ci frega di sapere (e aggiungere poi nel nostro profilo) Quale colazione sei? Oppure Sei un fallito? O ancora: Quale frase detta da Craxi quando era vivo sei?
  6. "Manda un poke a..." mandare cosa ? E perché non un Gormito?
  7. La gente che aggiunge persone che hanno lo stesso cognome. Cosa gli ci importa di aggiungere per esempio Luciana Signorperello di Pistoia?
  8. Quelli che scrivono cose interessanti e le pubblicano, come Graziella... mangia. Oppure Leandro... si lava. WOW! Non vediamo l'ora di collegarci per leggerle!
  9. Quelli che ti chiedono se parteciperai ad un evento/party, all'interno di una fattoria nei pressi di Arbatax in Sardegna ad Ottobre 2010, e hanno bisogno di saperlo adesso. Scrivi sì - no - forse... vi farò sapere ma devo vedere come sono messo e quelli che organizzano dei raduni Facebook all'interno delle discoteche, con 2.000 persone che non si conoscono tra loro
  10. Quelli che mettono un video ma poi si vergognano perché è una boiata e lo rendono invisibile ad amici, conoscenti e persone estranee... farsi un bel DVD e vederlo a casa no?
Sia chiaro: Facebook ci piace tanto! Si dice che diventerà la più importante community dei prossimi anni e noi condividiamo. Permette di ritrovare vecchi amici, fare rimpatriate con la classe, e soprattutto spiare le foto degli altri come maniaci, dà l'occasione di aggiungere la propria ex e scoprire com'è il suo stato (single, sposata o fidanzata), capisci che quelle che passano il tempo a caricare foto di Raul Bova o Ryanna sono delle persone di una pochezza infinita... bello bello bello! Però molte cose macchiano la limpidezza di questa piacevole realtà. Anziché fare test, mandare inviti e richieste aprite un blog tutto vostro, fatevi una ciambella all'arancia e vivete la vita.
  • Menzione speciale (perché rara, ma fidatevi... esiste veramente) per quelli che formano dei fan club con il proprio nome e ti inviano la missiva chiedendoti di diventare fan!
Aereo

Le 10 presunte verità sul mondo di internet (smentite)

  1. Msn sta per chiudere o diventerà a pagamento, i posti si stanno esaurendo, Andy e John ti chiedono aiuto, se farai ciò che ti dicono il tuo omino di msn da verde diventerà blu
  2. Il tuo computer ha preso un virus da solo
  3. Se c'è scritto "clicca qui" bisognerà cliccare...
  4. Inoltrando dieci e-mail di una catena si avvereranno i tuoi desideri
  5. Sei giusto il 1.000.000° che vedi quel banner e, che fortuna, proprio tu sei stato selezionato per vincere un super premio: devi cliccare
  6. Il Dottor Norton ti protegge e veglia su di te
  7. Hai appena trovato il lavoro della tua vita: potrai guadagnare tanto lavorando poco grazie a una e-mail che ti informa in uno pseudo-italiano quanto sia facile ed eccezionale tutto ciò
  8. Bancoposta/eBay/tua Banca potranno garantirti maggior sicurezza se ti affretti a dirgli subito il tuo username e la tua password
  9. Yahoo answers conosce le risposte a tutte le domande
  10. Iscriverti a Facebook non causa effetti collaterali
Una volta per tutte: NON È VERO!!! Non è vero che Msn sta per chiudere, che bisogna intasare la casella di posta degli amici per non avere sfiga, non è vero che i pc prendono autonomamente i virus, etc. etc. etc.
Ecco sbuggerate le più comuni fesserie, le leggende e le voci di corridoio che circondano l'Oscuro Mondo di Internet. Ogni luogo si sa, ha le sue storie... e come tali le classifichiamo.
Al primo posto la catena delle catene, che ci arriva almeno due volte al mese e non passa mai di moda, neanche adesso che il tempo trascorso ci ha evidentemente dimostrato che la catastrofica profezia è una bufala.
Un gradino sotto la celebre frase: "il computer ha preso un virus da solo", solitamente accompagnata da un: "stavolta non ho fatto niente, sono sicuro", e ancora più solitamente accompagnata dall'espressione stressata di Signorperello che puntualmente ci chiede con rassegnazione di aiutarlo a riformattare (...).
Terzo posto per la beata ingenuità di chi, impavido, clicca liberamente dove capita senza pensarci due volte, per distrazione o magari per sfida, forte della sua più assoluta certezza: quella di essere al sicuro grazie al Dottor Norton.
Voi state attenti e ricordate: non fidatevi di Norton. Lo dice anche Yahoo Answers. E comunque il Dottor Norton non esiste. Altrimenti avrebbe un account su Facebook.
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