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Le dieci frasi che NON vorremmo sentirci dire dalle commesse dei negozi d’abbigliamento

16 Giugno 2009 | di signorperello
  1. "Prendilo, sai quanti ne abbiamo venduti? Piace tantissimo a tutti!". E cosa sono, un cretino che va in giro vestito come tutti gli altri e magari spendo 120 € per una maglietta che credo unica e poi hanno tutti i ragazzini tamarri in centro?
  2. "Che taglia sei? Mmm... dovresti essere una 48 vero?". Ma perché mi devi far sentire obeso?! No, porto la taglia 24!
  3. "E' fatto apposta per te. Ti sta benissimo addosso... cioè... devi prenderla per forza" E tu perché mi devi prendere per il culo per forza? Con quella maglietta sembro un cofano di un automobile che sta trasportando un carico di salami in Austria!
  4. "Guarda, se ti piace prendilo perchè è l'ultimo..."Ma perchè mi devi mettere pressione? che magari quel giorno sono uscito solo con i soldi per il caffè e ora sono in imbarazzo?
  5. "Scusa, ti dispiace non aprire le maglie? sono sola in cassa e l'altra ragazza oggi non c'è..." No, figurati, adesso me la provo così, con il cellophane sopra e senza aprirla. decido che mi piace solo dal colletto. Ti pago queste 80 € e me la porto via così a casa e giuro, che non la indosso per 2 anni per non stropicciarla
  6. "Ciao?...(con un filo di voce) devi provare qualcosa? perchè tra poco chiudiamo..."Iniziamo bene, entro nel negozio di buon umore...non puoi aspettare l'orario di chiusura per dirmelo?
  7. "L'abbiamo finito...se lo vuoi per forza, prova a ripassare a fine mese" Lo vuoi per forza? e oggi? vado in giro nudo? mi servivano i pantaloni per un matrimonio domani...cosa faccio vengo a prenderli fra 20 giorni e aspetto di riutilizzarli alla festa del loro divorzio?
  8. "Guarda è bello, e infatti è anche più caro degli altri..."Ma a te che te frega di quanti soldi ho io?
  9. "Scusa sono al telefono...se hai bisogno chiamami e arrivo subito" E' una mossa mediatica...sai che non ti chiamerò mai e scaglionerò tutto il negozio da solo senza acquistare nè provare niente. Mi hai distrutto già così, in partenza
  10. "...mmm, no il prezzo non lo so...non c'è scritto lì?" NO! e che facciamo ora?
...Le commesse/titolari di un negozio sono fantastiche ed efficenti, mentre il 60 % di quelle che lavorano presso grandi catene sono la rappresentazione dello SCAZZO IN TERRA. Niente di più triste di una comemssa annoiata, sgarbata, scontrosa, acida, viscida e superflua come i peli. Vendere è un arte che bisogna seguire, amare, oliare, are are are...Ci rimaniamo male quando qualcuna ci mette in imbarazzo. Adoriamo sentirci coccolati ma senza esagerare. E diciamoci la verità...amiamo essere presi per i fondelli, perchè vogliamo sentirci dire quello che vogliamo noi...ma ci vuole un certo stile per saperlo fare...
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Aereo

Le e-mail più offensive che abbiamo ricevuto da quando è iniziato il nostro blog

8 Giugno 2009 | di signorperello
  1. Sono la Signora Eleonora P. Mia figlia P. il pomeriggio torna da scuola (fa la terza liceo) e quando accende il computer nel salotto, la prima cosa che vede è la classifica nuova che in questo sito ogni giorno (mi diceva) viene messa. Non trovavo niente di male in questa notizia, ma un giorno mi sono seduta vicino a lei per vedere questo sito di internet che tanto piace a mia figlia P. però quello che ho visto non mi è piaciuto, lei stava guardando la classifica sui musicisti e i dischi più venduti in Italia, e mentre lei rideva di grosso, ho notato che nelle risposte che dava la gente, erano contenute molteplici e sconvenienti parolacce. Penso che una ragazzina come mia figlia non abbia il diritto di leggere tali porcherie e pertanto chiedo la chiusura di questo sito su internet, subito. Sono cose che fanno male alla morale delle persone e poi si vedono e si sentono le cose strane sui telegiornali, come gli stupri e gli omicidi. Penso che tutto parte proprio da questa violenza che c'è su internet, e sui siti come quello di queste classifiche. Ho già messo in punizione mia figlia P. togliendole un pezzo della spina del televisore del computer e non potrà accenderlo per un bel po', però chiedo che quando lei accenderà di nuovo internet, questo sito delle classifiche venga eliminato, o parlerò personalmente con la questura della mia città. Eleonora P.
  2. Ma perché mi è arrivata sta mail? Brutte facce di c****!
  3. Non capisco che utilità possa avere scrivere delle porcate simili, e a chi frega delle classifiche. Stamattina mi sono messa sul lavoro, iniziando una giornata di merda come al solito e trovo: "Guarda le migliori risse della Tv. Pappalardo contro Zequila!". E a me che me frega? Perchè non spendete meglio il vostro tempo facendo cose costruttive e utili alla società? Andate a lavorare!
  4. Avete rotto i c*****! Questo blog non ha senso!
  5. Sono il Dottor De Santis. Chiedo di essere cancellato dalla newsletter poiché trovo offensivo il modo superficiale sia di ricevere mail, sia di classificare ogni cosa senza un motivo logico. In base a cosa una pubblicità è più bella di un'altra? E chi di voi si prende la briga di piazzare un decimo posto piuttosto che un primo? Dottor De Santis
  6. Sono classifiche fatte in famiglia!!! Non servono a niente! Come fai a dire che l'Empire State Building è più importante del Canale di Panama!???!
  7. Mi chiamo Claudio, ho 60 anni. Il mio desiderio è trovare 2 passatempi divertenti. Uno per me, poiché da pensionato tutti i pomeriggi mi annoio, ed uno per voi affinché la smettiate di scrivere queste fesserie e vi applichiate seriamente in una cosa seria e carina
  8. Complimentoni! Qui si fa della cultura... inferiore del livello intellettivo dei Teletubbies
  9. Il problema è che voi credete di sapere tutto di tutto, ma in realtà i fatti indicano che (ho letto bene un po' tutto, dalla vostra storia alle spiegazioni che date) ...nessuno vi avrà mai picchiato da bambini. Vedi che mazzate che vi davo sui denti se eravate figli miei! Vi tenevo a stecchetto sui libri e se cercavate di divincolarvi per andare a scrivere robacce come queste... Pam! Dritti giù per terra con un colpo di tercino sui denti. Vi credete forti ma VALETE MENO DI UNO SKIZZO DI PISCIO SULLA TAZZA DEL CESSO!
  10. Sono Andrea "FOX", ecco la mia classifica della giornata 1) Siete un'offesa per la specie umana. 2) Siete ignoranti. 3) Il blog fa schifo. 4) Chi se ne frega di Signorcoso, Cristina e Mortadella. 5) Trovatevi un lavoro serio. 6) Che piacere ci trovate? 7) Avete le autorizzazioni per mettere dei nomi di altri su un sito? 8) E' un idea veramente banale. 9) Visitate un vero sito di cultura. 10) W Santoro e Bruno Vespa... inviate queste cose a loro e vedete che ne pensano... ahaa
AHAHAH! Mamma mia... e che motivo c'è...? Italiani, rilassatevi, si fa tutto per scherzare, in queste risposte notiamo che l'abitudine delle persone di prendere tutto sul serio, fa venire strane malattie al fegato e al sistema nervoso. Noi siamo dell'idea che se una cosa non piace... non la si guarda... tutto qui! Ecco le nostre risposte.
  • 1. Alla signora Eleonora facciamo notare che sua figlia che fa la terza liceo non è poi così piccola, c'è la possibilità che anche lei dica le parolacce, fumi e faccia già l'amore. In ogni caso le parole sui commenti non sono le nostre (di parolacce ne usiamo veramente poche sul blog) e le consigliamo un corso di lessico e di impostazione della frase, magari presso la questura della sua città
  • 2. Se ti è arrivata un'e-mail (quale?) un motivo ci sarà...
  • 3. E fattela una cazzo di risata! (scusi per l'espressione, signora Eleonora della risposta 1). Non sei obbligata a collegarti... e se provi tanto stress per il tuo lavoro, cambialo
  • 4. Neanche la tua frase lo ha. E gli utenti come te cerchiamo di indirizzarli verso blog dove l'argomento medio è a proposito del colore utilizzato dai writers per imbrattare i muri, e sui raduni abusivi delle corse dei motorini. Che ci fai qui?
  • 5. Signor De Santis la invitiamo a stilare una classifica, saremo ben lieti di pubblicarla
  • 6. Certo! Qui siamo tutti una grande famiglia! E quella classifica... (ha preso proprio l'esempio sbagliato) l'ha fatta il National Geographics, mica noi! (si riferiva a questa classifica)
  • 7. Un mito. Signor Claudio, le abbiamo trovato il passatempo: viene qui a lavorare con noi? La amiamo già...
  • 8. Grazie :)
  • 9. ADDIRITTURA! E che abbiamo fatto di male? E che cos'è un "tercino"?
  • 10. Santo subito!
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I primi dieci è sponsorizzato da:


I dieci migliori programmi tv per ragazzi anni ‘80-’90

17 Aprile 2009 | di signorperello
  1. Bim Bum Bam
  2. Art Attack
  3. Che fine ha fatto Carmen San Diego?
  4. L'albero azzurro
  5. Solletico
  6. Genius
  7. Ciao Ciao
  8. Chi ha incastrato Peter Pan?
  9. Rocco e le illibate
  10. Disney club e Domenica Disney
Sigh! Che ricordi. Ovviamente ci riferiamo al Bim Bum Bam con Super Piolo: strepitoso. Qualche cenno storico: Bim Bum Bam andò in onda la prima volta il 4 luglio 1982 alle ore 17:00, come semplice contenitore di cartoni animati senza conduzione. Poco tempo dopo arrivarono i tre conduttori Sandro Fedele, Marina Morra e Paolo Bonolis, tutti provenienti da "3,2,1... contatto!"; indossavano delle tute grigie con piccole scritte colorate sul petto: Sandro aveva Bim (in blu), Marina Bum (in rosa) e Paolo Bam (in giallo).
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Aereo

I dieci uomini sopravvalutati e ritenuti ingiustamente sex symbol

8 Aprile 2009 | di Giancarlo Campagna
  1. Riccardo Scamarcio
  2. Valentino Rossi
  3. Tiziano Ferro
  4. Christian Vieri
  5. Paolo Maldini
  6. Silvio Muccino
  7. Francesco Totti
  8. Costantino Vitagliano
  9. Claudio Amendola
  10. Stefano Bettarini
Torna l'atteso appuntamento con nostro corrispondente oltreoceano, ormai specializzato in materia di latin lover e sex symbol veri e presunti. Ecco la lista degli italiani la cui bellezza, a suo avviso, è stata ingiustamente decantata. Qualcuno di loro ci sta anche simpatico, ma lungi da noi piazzarlo nella top ten degli uomini più affascinanti d'Italia e vantarlo come fosse l'orgoglio nazionale. C'è chi si è distinto per le proprie doti innate, chi per i propri trionfi, c'è chi non si è distinto affatto, e chi non distingue neanche una parola dall'altra mentre canta gorgheggi tormentati. Noi ci troviamo abbastanza d'accordo sulla lista. E voi?
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Aereo

Le dieci cose che… sarebbe meglio se non ci fossero

1 Marzo 2009 | di signorperello
  1. Le zanzare. Qualcuno trova un'utilità?
  2. I diamanti. Perché alle donne piacciono tanto? Non potevano preferire le conchiglie? Gliene avremmo regalati fino a saziarle
  3. La polvere da sparo. Con questa le guerre sono diventate grandi guerre...
  4. L’uva passa. Non piace a nessuno. Perché la mettono sui panettoni?
  5. Vittorio Sgarbi. I primi tempi era anche simpatico. Adesso è diventato una purga contro-natura (vedere la classifica sui litigi in tv)
  6. Le suocere. Evitiamo discussioni... ma ci siamo capiti
  7. Le sigarette. Noi non fumiamo e non critichiamo chi lo fa... se al posto delle sigarette fossero stati inventati dei bastoncini in cui si soffiava e usciva profumo di fragola, il mondo sarebbe più profumato
  8. Le mole del giudizio. Crescono intorno ai vent'anni e non hanno alcuna utilità... quando vengono fuori ti distruggono per 20 giorni ognuna. Maledette
  9. I vicini di casa. Tormentano la vita di chi si vuole fare i fatti propri e vuole vivere normalmente
  10. Le sette sataniche. Questa era da podio, ma è una simpatica domenica e non abbiamo voglia di discussioni socio-politiche
Sono tutte cose noiose, fastidiose, tediose, ose, ose, ose. Noi odiamo queste cose... voi? Cosa vi affligge? Cosa vi sconfigge? Ci volete bene?
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Aereo

Le dieci cose in cui noi italiani siamo veramente forti

25 Febbraio 2009 | di signorperello
  1. L'arte. Non vale la pena neanche di sprecare una frase per descrivere questo punto e tutto quello che l'italia ha dato al mondo dell'arte negli ultimi 1000 anni...e Il passato dell'italia è il più florido di artisti, viaggiatori, uomini politici influenti di tutta europa. Uno stivale che ha fatto le scarpe a tutti e che dal suo passato dovrebbe risorgere, imparare ed andare avanti...
  2. Cucinare la pizza. Tentano di imitarla in tutto il mondo, ma i risultati sono pessimi.
  3. La medicina genetica, e la chirurgia estetica, le ricerche e test sulla cecità, l'uso incredibile di botulino
  4. La faccia tosta. La cafoneria, la faccia di culo degli italiani, li contraddistingue in tutto il mondo. Quando succede in un paese straniero qualcosa di caciarone e confusionaio, subito ci additano "italiani!". Soprettutto gli italiani all'estero...il top della faccia tosta e della cafoneria (rispecchiata bene nel film ITALIANS, con Carlo Verdone, attualmente al cinema)
  5. Le invenzioni. Da archimede a Leonado Da Vinci, al 7% europeo degli odierni brevetti. Che popolo, che fantasia!
  6. Dire le bugie. Qui siamo dei mostri. Riusciremmo a mentire  a nostra madre a proposito delle nostre nozze...
  7. La seduzione. Ebbene si. il fascino del latin lover della penisola va e colpisce, in modo un pò rude, ma colpisce. A Praga, ad Amsterdam, in Svezia, etc...e el tecniche che ha imparato sono veramnete eccelse, niente da dire. Madri, figlie, nonne...gli italiani conquistano tutte, se vogliono.
  8. Grigliate di gruppo. Non ci batte nessuno. Una grande famiglia composta da circa 12 persone, comprese nonne e zie, in un picnic, produce in media la stessa quantità di carne grigliata dell'intero Zimbabwe in dodici anni
  9. I dolci. I babà, i cannoli, le cassate... e chi li batte queste cose?
  10. I motori, compreso automobilismo e motociclismo. Primi per produzione e gradimento vetture in tutto il mondo... primi grazie  a Valentino Rossi e la Ferrari. Conosciuti in ogni decennio e rispettati... riuscendo a mantenere i prezzi alle stelle per l'acquisto di una Ferrari di seconda mano con più di vent'anni
Le descrizioni le aspettiamo da voi. Signoperello ha viaggiato parecchio, ma non è che abbia tutto 'sto patriottismo. Con le lacime agli occhi, ha però dovuto ammettree tutti questi punti in classifica...
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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.