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I dieci modi per ammazzare il tempo nelle sale d’attesa

  1. Guardare tutti a ripetizione e cercare di prevedere in base al loro aspetto, quanto gli resta da vivere
  2. Aprire TUTTI i giornali di 7 anni fa nel solito portariviste senza comunque leggere niente
  3. Scaccolarsi con discrezione
  4. Rileggere nel proprio cellulare tutti gli sms ricevuti dalla Vodafone negli ultimi 6 anni
  5. Fare pensieri erotici con eventuali infermiere di vent'anni se ad esempio la sala d'attesa è quella di uno studio medico o di un ospedale. Se si tratta di una sala d'attesa di una stazione vale lo stesso per le bigliettaie porche
  6. Osservare tutti i poster appesi alle pareti e notare che sono sempre i soliti paesaggi anni '70
  7. Guardare lo sconosciuto seduto accanto ed esclamare continuamente frasi ad effetto tipo "e comunque..." oppure "e che vogliamo fare"
  8. Stressare le persone con lo scoppiettio continuo della propria chewing gum
  9. Telefonare a tutti gli amici per sapere se di sera si può organizzare un tavolo di Texas hold'em a casa di qualcuno
  10. Togliersi le scarpe di nascosto, accucciarsi dentro il bavero e grattarsi i piedi con goduria fino a svenire
Queste cose le fanno tutti. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato.E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato. E chi è malato va dal dottore. E prima di entrare dal dottore si ritrova in sala d'aspetto. E in sala d'aspetto si fanno queste cose. E chi non le fa è malato... meno male che noi siamo sani.
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I dieci migliori amici dell’uomo

  1. Il cane
  2. Sandro Piccinini
  3. Quello che si fa la tua ragazza
  4. Il PC
  5. La Gazzetta dello Sport
  6. Il massaggiatore gay
  7. Il barista sotto casa
  8. La birra
  9. Il navigatore satellitare
  10. Lo specchio
Un classico: non poteva che essere lui, il cane, il migliore amico di quello che abbiamo considerato come vedete, un uomo molto medio. Migliore amico anche quando ti sbrana il PC, la Gazzetta dello Sport, il navigatore satellitare, scola la tua birra e si fa la tua ragazza insieme a quello della terza posizione.

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Le dieci cose che si fanno seduti sulla tazza del water

  1. Fare la cacca o la pipì
  2. Pensare ai propri problemi
  3. Telefonare
  4. Pulirsi le orecchie col cotton fioc
  5. Leggere (riviste, retro dei bagnoschiuma..)
  6. Lavorare con il PC
  7. Mangiare (come si fa?)
  8. Tagliarsi le unghie
  9. Parlare con qualcuno dietro la porta
  10. Giocare con il Nintendo DS
Oziosi e virtuosi del water… svegliatevi! Se vi siete addormentati sulla tazza… è l’ora di leggere tutto quello che di alternativo si può fare. Oltre a mangiare mentre si espletano i propri bisogni seduti… provate anche a bere mentre fate pipì… da non sottovalutare. Esponeteci le vostre gesta. In che modo passate il tempo sul water? E soprattutto, per quanto tempo siete rimasti seduti al massimo? Io personalmente credo un’ora e un quarto, anche se noi de I primi dieci non facciamo la cacca, in quanto esseri dittatoriali e forse superiori.
Aereo

Le cose più sfigate della domenica

  1. Non avere niente da fare dopo aver lavorato tutta la settimana
  2. La tua squadra del cuore che perde 1-4 in casa contro il Chievo
  3. Comprare i pasticcini sotto casa e dimenticarli in macchina sotto il sole cocente
  4. Essere lasciato dalla ragazza perché ha scoperto che la sera prima ti sei scaccolato e le hai appiccicate tutte sotto il sedile della sua macchina
  5. Cucinare tutta la mattina un pranzo luculliano e sapere solo a mezzogiorno e dieci che i tuoi invitati sapevano di dover venire dopo pranzo
  6. Organizzarsi la scampagnata e rimanere 4 ore imbottigliato nel traffico
  7. Ricevere la telefonata di un amico che ti chiede in prestito 1000 euro e tu non sai dirgli di no perché è la domenica di Pasqua
  8. Prendere due piccioni con una fava
  9. Svegliarsi tardi, vestirsi di corsa per andare a giocare alla SNAI e trovare le scommesse chiuse da un minuto
  10. Fare tutto quello elencato dalla posizione 1 alla 9 e alle 23.00 scoprire che era solo sabato
La domenica non ci piace. W il lavoro, lo stress e ogni tanto le vacanze. W i negozi aperti, i pranzi di fretta ma buoni, i cartoni animati della settimana a ora di pranzo. W le edicole stracolme di giornali il lunedì, le palestre piene il venerdì sera, lo shopping saltuario dai cinesi 2 volte al mese. La domenica è piatta. Anche Dio, è vero, il settimo giorno si riposò, però durante la settimana ne aveva combinate di tutti i colori. E poi tanto a lui, anche se restava fermo per dieci anni, non lo licenziava nessuno.
Aereo

Le cose più logiche da fare se vinci la lotteria

  1. Morire d'infarto
  2. Cucirti il biglietto a carne viva sotto il piede e tatuarti il numero di serie nel gluteo per essere sicuro di non perderlo
  3. Telefonare immediatamente a tutti i tuoi nemici e chiamarli "morti di fame"
  4. Comprarti due o tre vestiti di Versace, farti una liposuzione e una decina di lampade e raccontare ai tuoi amici che grazie alla nuova posizione nella società sei stato a letto due notti di seguito con la nuova velina
  5. Prenotarti il giro intorno al mondo, non svegliarti per la partenza e fregartene...
  6. Affittare una trentina di film novità al Blockbuster e non riportarglieli più
  7. Chiamare il tuo capo a notte fonda, presentandoti al telefono e dicendogli che sua moglie se la fa con un tuo amico mentre tu stai a guardare. Aggiungere poi: "A proposito: mi licenzio."
  8. Comprarti una marea di cose inutili ed esserne fiero
  9. Fare lo spavaldo sul TG5 con una mega intervista e farsi derubare del biglietto il giorno dopo...
  10. Acquistare una squadra di calcio (possibilmente una triste di serie C tipo Solbiatese o Pro Vercelli) e comprarsi le partite per puro divertimento. Poi accusare Moggi e il Governo
È il tema del momento. Invitiamo il catanese che ha vinto 100 milioni di euro al Superenalotto a commentare e a farsi vivo. Ogni commento per lui ha un costo di 126,00 €. Un grande ringraziamento va a coloro che con la loro idiozia contribuiscono a mandare avanti i Gratta & Vinci a colpi di 10,00 €, e soprattutto ai geni che dopo aver vinto 50,00 € al milionario  - gratta e vinci del tabacchino sotto casa , subito esclamano: "Me ne dia altri 5!".
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