Classifiche » Personali

I dieci migliori modi per reagire ad una sonora sconfitta ai giochi da tavolo in una serata tra amici

2 Settembre 2009 | di signorperello
  1. Tornare di corsa a casa nel cuore della notte, ascoltare con attenzione 4 o 5 canzoni di Massimo Di Cataldo e capire così che nella vita, in fondo, quello che stai provando è niente.
  2. Già in automobile, tornando a casa, giurare a se stessi che in caso di una consecutiva sconfitta, non si toccherà più non gioco da tavolo fino al 7 aprile 2011.
  3. Aprire la porta di casa, denudarsi del tutto, lasciando vestiti e mutande nel corridoio, correre in bagno, appoggiarsi allo specchio con le mani protese in avanti ed esclamare 180 volte: "Non fa male, non fa male!".
  4. Eliminare dall'account di Facebook le persone che ti hanno sconfitto, ma prima lasciargli un messaggio in bacheca che dice "non me ne vogliate... ma niente sarà più come prima".
  5. Telefonare alla propria ragazza, barare e dire che stasera tutti gli altri giocatori sono stati annientati con successo.
  6. Fermarsi da un paninaro ancora aperto alle 2 di notte, mangiare in quantità industriale e, tutto unto, andare dal primo che passa e dirgli dritto in faccia: "Tanto i piaceri della vita sono altri!" (ruttino facoltativo finale).
  7. Dare la colpa al fatto che gli altri erano troppo lenti e il gioco noioso ti ha portato ad accelerare la tua sconfitta volutamente.
  8. Raccontare in giro cose brutte.
  9. Vagare nell'oscurità per sempre.
  10. Alzarsi dal tavolo di getto ed esclamare tronfio: "Avrete pur vinto la battaglia, ma nella vita ciò che conta è la guerra finale, viscidi pusillanimi dalla carogna appollaiata dietro". Se si vuole concludere con un'uscita ad effetto, rovesciare il tavolo rapidamente ed andare via.
Signorperello lo ha provato, e questo lo logora, poiché la vittoria è la virtù dei forti, e la forza è la servitù di Re Artù. Probabilmente lassù qualcuno ci guarda e decide per noi le mosse e le strategie durante le serate di gioco, per questo ad ogni azione, il vero giocatore esclama forte: "Nooo! Ho fatto questa mossa senza accorgermene!". Il problema resta: non si può andare a casa di amici, essere ospiti e venire pure massacrato al tavolo. Questo è un martirio gratuito, specialmente se si tratta di un gioco al quale giochi da tanto e arriva l'ultimo sprovveduto che ha appena recepito il gioco e si piazza al secondo posto, mentre tu hai fatto solo una figuraccia e niente più.
Pubblicata in Personali, Spettacolo
2 commenti
Aereo

Le dieci cose più sensate da fare se rimanete in panne con l’auto su una strada di campagna alle tre di notte

31 Luglio 2009 | di signorperello
  1. Ti fai prendere dal panico e se puoi, piangi
  2. Chiami tua mamma e le racconti tutto
  3. Fai un bel respiro e come prima cosa vai a fare la cacca e la pipì dietro un cespuglio. Questo ti darà 4 minuti di sollievo e senso dell'avventura
  4. Chiami un tuo amico che sai già che non può esserti d'aiuto, così poi, quando vuoi, puoi rinfaccerai tutto
  5. Fai una passeggiata fino alla strada statale più vicina (a 16 km) e provi a fare l'autostop con tutte e 4 le auto che passano durante la notte. Nei lunghissimi tempi morti, tu hai comunque il cellulare con 2 giochi caricati dentro, che sono uno spasso!
  6. Dormi
  7. Aspettare che sia mattina e poi chiedersi perché
  8. Ne approfitti per ascoltare le canzoni di High school musical 3 sull'I-pod
  9. Iniziare a gridare forte "aiuto!" per un pò. Poi lasciar perdere e iniziare un'inedita pulizia nel cruscotto della tua auto (mai fatto prima)
  10. Vagare per i campi di grano vicini cercando i famosi cerchi fatti dagli alieni e sperare di provare nuove emozioni
Finito
Pubblicata in Personali
0 commenti

I primi dieci è sponsorizzato da:


I Dieci momenti/periodi della nostra vita in cui ci scoccerebbe morire

28 Giugno 2009 | di signorperello
Ma si...forse aveva ragione lui. Una vita da leone fino a 40 anni, poi la distruzione fisica e lo sperpero di tutto. Michael Jackson ha avuto tutto: donne, soldi, due colori di pelle, un parco di divertimenti, figli, fratelli...poi all'improvviso si scioglie e se ne va. recitava Woody Allen: "Dio è morto, Marx è morto e pure io non mi sento tanto bene..." riprendono le nostre classifiche, in fondo...sono altri mondi. Pure mia zia è morta l'anno scorso, ma mica c'è stato tutto sto casino...anzi, non se l'è filata nessuno...misteri. Eppure, morire è un pò così...stressante e ci scoccerebbe andarcene...
  1. Il giorno prima di un evento importante di famiglia (matrimonio del figlio, laurea della sorella etc.)
  2. Senza vedere i propri figli sistemati  con una normale o buona posizione in società
  3. Con la casa nel disordine più totale
  4. Seduti nudi sulla tazza del water con un malore fulminante...per la salma è imbarazzante chiudere così una vita dignitosa ed essere riassunti così da tutto il paese: "ahaha, si è fatto, l'ultima cagatina"
  5. A due mesi dalla pensione
  6. Durante la finale dei mondiali...ci girerebbero i cosiddetti
  7. Durante le vacanze. inammissibile anche per chi è in viaggio con te. Eppure purtroppo, capita
  8. Il giorno dopo il primo aumento della tua vita e dopo vent'anni di distruttivo lavoro
  9. Con la macchina a riparare dal carrozziere e nessun parente che lo sapeva, per cui rimarrà lì...
  10. Vestiti male e con la barba sfatta o sudati dopo una partita di calcetto
Amici, è così...speriamo che il giorno in cui arriverà...sarà tutto perfetto. Dopotutto la vita è così...oggi ci siamo, domani...non ci sarete!
Pubblicata in Personali, Polemica
5 commenti
Aereo

Le dieci cose più noiose dei campus estivi per bambini secondo un nostro sondaggio

24 Giugno 2009 | di signorperello
Grande sondaggio in mattinata su un campione di 20 ragazzini schizzati e deturpati dalla vita, di età compresa tra 10 e 13 anni...in un campus della nostra città
  1. La presa in giro fatta ai bambini iscritti (che scemi non sono) "ragazzi, dato che oggi Maria delle pulizie si è rifiutata di togliere le cose da terra, staccare le gomme dalle sedie, raccogliere la cacca del nostro cane mascotte Winnie...vi lancia una sfida: vediamo chi mette prima tutto in ordine e pulisce prima i cessi della nostra palestra...come premio...l'onore di essere stato il primo"!
  2. I 40 minuti persi da ogni gruppo per infilarsi il costume per fare nuoto. Durata della lezione: 45 minuti. Giusto il tempo di bagnarsi il piede e poi subito a cambiarsi per un altra estenuante battaglia nei bagni. Perchè i bimbi lontano da casa diventano così lenti?
  3. Le zanzare. Grandi come papaveri anche alle otto di mattina
  4. Le signore ferme al bancone del bar a parlare dell'ultima puntata di "wc di lusso" che tolgono minuti preziosi agli isterici bimbi che durante i sei minuti di ricreazione devono acquistare i 48 panini (ancora da piastrare) di tutto il loro gruppo
  5. I genitori che vengono a riprendersi i figli un'ora e mezza prima della chiusura della mattinata, proprio mentre il figlio undicenne, dopo un mese di emozionanti prove d'amore si apprestava a pomiciare per la sua prima volta, con una ragazzina super ambita del gruppo dei gialli, che guardacaso era al suo ultimo giorno di permanenza
  6. Le macchinette frega soldi non rimborsabili dalla direzione, che provocano ai bimbi un falso in bilancio di circa 190 euro ad estate
  7. I bambini che sanno tutto e proprio per questo non vogliono fare niente
  8. I percorsi di guerra che i bambini fanno con un'apatia ed una lentezza colossale...e la baby dance con il coccodrillo come fa e il ballo del qua qua
  9. Gli animatori depressi che anzichè gestire il gruppo con allegria raccontano degli ultimi test che hanno fatto su facebook e rassicurano tutti che sarà una giornata molto tranquilla per via della botta presa al piede e l'assoluto riposo da osservare. La mattinata inizia dunque con il gioco del silenzio e presegue con il gioco dei mimi - solo sguardi. La hit della giornata sarà sempre la solita video visione della VHS di Taron e la pentola magica del 1985, visionato 41 volte lo scorso anno, ma neanche una questa estate
  10. Le ferite quasi mortali riportate dai bambini da giustificare poi ai genitori..."signora suo figlio stava raccogliendo una palla nel campo di rovi qui dietro perchè l'animatore ha preso una botta al piede e deve stare a riposo...quando è rimasto, (non per colpa nostra) agganciato col la bocca ad una pianta spinosa che non sappiamo se era velenosa...però è tutto a posto: Un papà di un altro bimbo si è offerto di accompagnarlo all'ospedale stamattina e se non ha chiamato in 4 ore vuole dire che non c'è pericolo"
Eccezionale estratto della società e dei gusti dei bimbi. Grazie ai mini collaboratori che ci hanno aiutato, domani riceveranno tutti 9 euro per comprarsi il ghiacciolo al bar del campus... Vi vogliamo bene. Anzi no: siete stressanti
Pubblicata in Hobby, Personali
4 commenti
Aereo

Le dieci cose che rendono la vita meravigliosa (richiesta da Alby)

24 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Una persona che ti ama veramente, che vede in te una potenziale perfezione, e ti aiuta a migliorare i tuoi difetti
  2. La cultura. Soltanto sapendo le cose si può affrontare il mondo. Avere la fame di scoprire ed avere dentro la propria testa una biblioteca di ogni arte, campo, scienza. Riuscire ad evolvere i propri pensieri e il proprio modo di vivere grazie alla conoscenza
  3. L'armonia con la propria famiglia ed un modo giusto di superare le difficoltà. Fare almeno un figlio
  4. Fare con successo un lavoro in cui si crede e che piace
  5. Stare bene con se stessi. Alternare momenti di riflessione e interiorità con una vita intera di condivisione con il resto delle persone. Non invecchiare mai dentro e accettarsi davanti allo specchio
  6. Avere la possibilità di viaggiare tutta la vita e possedere una grande mappa geografica del mondo appesa al muro, dove aggiungere una bandierina sui posti visitati, ad ogni ritorno a casa
  7. Tenere sempre il corpo in un leggero ma costante allenamento sportivo
  8. Avere un piccolo patrimonio economico, necessario per poter pensare "anche se mi fermo e non lavoro per 2 anni, riesco a vivere lo stesso con i miei fondi"
  9. Godersi almeno fino a 25 - 30 anni, l'insuperabile cena preparata dalla nonna e fare, a proposito di cibo, una colazione sempre perfetta... piccola ma regale (tanti cornetti alla marmellata, cappuccino molto dolce, odore di caffè che aleggia nella cucina e qualche biscotto del Mulino Bianco)
  10. Leggere sempre una classifica al giorno su www.iprimidieci.com
Finisce così? No, perché i gusti son gusti e sicuramente ognuno di noi ha desideri e aspettative diverse. C'è chi crede che basti una vita piena di sesso per essere felici, o chi soltanto la salute. Tutto sbagliato. Si può essere sani quanto si vuole, ma senza tutto il contorno che ti scorre accanto luccicando... la vita non è poi così meravigliosa. In questa classifica richiesta dall'utente Alby, siamo stranamente pacati e riflessivi. Ecco perché vi linkiamo questo video che esprime appieno la potenza e l'energia di una vita meravigliosa... cliccare qui. Se volessimo riassumere queste 10 posizioni in delle singole parole... eccole qui:
  • 1) amore
  • 2) cultura
  • 3) famiglia
  • 4) lavoro
  • 5) equilibrio
  • 6) viaggi
  • 7) salute
  • 8) soldi
  • 9) cibo
  • 10) ironia
Siete d'accordo?
Pubblicata in Amore, Personali, Utenti
2 commenti
Aereo

I dieci punti erogeni degli uomini

24 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La schiena. Quando una donna tocca o graffia con femminilità le terga di un uomo, quello si sente autorizzato a credersi Jean Claude Van Damme, anche se pesa 180 kg e a colazione mangia mezzo panettone. La nostra schiena ci fa montare la testa. Piace molto ai cuochi
  2. Il sedere. UUUH! Quando una donna dice ad un uomo che ha un bel sedere quello va in ghingheri, e se lo sfiora... è finita. Un recente sondaggio afferma che il 78% degli uomini che ricevono una leggera palpata di sedere (anche casuale) pensano: adesso la sdrumo! Piace molto ai professori
  3. Il petto. Stesso discorso... le donne amano gli uomini villosi, ovvero quelli con una bella villa, ma avete notato lo sforzo fisico di un uomo che gonfia il petto e tira dentro la panza fino a decretare la potenza degli addominali che non ha, quando una donna lo sta carezzando? Piace molto ai pervertiti
  4. Proprio lì. Dedicata a tutti i maschietti grezzi che si credono dei piccoli Siffredini e hanno come solo punto erogeno (a detta loro) la zona genitale. Perché loro vanno subito al sodo e non sono interessati tutte le altre pratiche da femminucce. Questo sì che è ragionare con l'uccello! Piace molto a Umberto Bossi
  5. L'ombelico. A Signorperello fa impazzire. Provate (per chi lo ha particolarmente profondo) a sbriciolarci dentro la punta finale di cioccolato del Cornetto Algida e farla leccare alla propria donna. Libidine coi fiocchi. Piace molto ai camionisti
  6. L'orecchio. Qui c'è il mistero... una leggenda vuole che le donne restino paralizzate e coinvolte dall'estasi quando un uomo le bacia l'orecchio ma sempre il famoso sondaggio della posizione 2, dice che l'81% delle donne pensa "che palle" quando questa pratica avviene. L'uomo ama soltanto l'orecchio strofinato, preso docile tra i polpastrelli e stuzzicato. Piace molto ai giocatori di rugby
  7. La nuca. Solo quando è in atto la pratica del massaggio... da sballo. Piace molto ai capelloni
  8. Arrivati a questo punto o siamo già svenuti o siamo frigidi... fine. Piace molto a tutti
  9. ...............
  10. ...............
A noi piace così... ognuno vive l'erotismo a modo suo. Se volete quei superflui punti 9 e 10 aggiungeteli voi. Ma credeteci... se dalla prima all'ottava posizione c'erano tutte queste zone... la 9 e la 10... non servono più.
Pubblicata in Amore, Personali
1 commento
Aereo

I primi dieci è sponsorizzato da:


antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.