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Chi se lo ricorda? Due mesi fa noi della redazione avevamo giurato solennemente di dimagrire e ognuno di noi si era messo a dieta con i propri metodi.
Com'è finita? Beh, finita non è... la falsa dieta continua, tra un "E vabbè per stavolta mangiamo" e un "Oh! Quei due chili di ricotta che avevo in frigo stavano scadendo... qualcuno doveva pur mangiarli!".
All'appuntamento con la bilancia il Signorperello si è defilato, nonostante mostri soddisfatto il suo addome agli altri redattori agguantando e sventolando trionfante la poca ciccia che resta, segno che la sua strampalata dieta sta funzionando. Agli altri redattori la sua ciccia pare identica, ma tacciono per non ferire il suo amor proprio, e soprattutto tacciono perché non hanno alcuna intenzione di pinzarsi il rotolozzo di lardo e degenerare in vergognose esibizioni di panze flaccide e biancastre.
Per cronaca vi dico che: Antonio che non ha raggiunto il suo obiettivo adesso copia la dieta del Signorperello a base di brodaglie vegetali con pepe nero e curry preparate rigorosamente al microonde.
Cristina che per raggiungere l'obiettivo mensile ha digiunato 2 giorni si è offesa col Signorperello che ha disertato la pesata senza troppe spiegazioni.
Manuel, che si è unito a noi, tenta di dimostrare che il segreto del peso forma è la palestra, e nonostante i ripetuti pranzi dalla nonna Iole sta dimagrendo davvero.
E vabbè. Noi andiamo a mangiare. Cotolette di pollo ma al forno, con insalatina misera di appena 4 pomodorini (ovviamente sorvoliamo sul menù previsto a merenda!). E voi? Non eravate a dieta?

I letti sono fatti per dormirci, la vita per godersela. Le persone che rifanno il letto tutti i santi giorni perdendoci più di 5 minuti ci stressano. Signorperello, che single non è ma vive da solo, ha comprato un pratico piumone Ikea, di quelli che basta tirare un attimo per far sembrare il letto rifatto, Antonio e Cristina se hanno 5 minuti in più preferiscono dormire ancora, piuttosto che alzarsi e rifare il letto. D'altronde vivere lontano dai genitori ha i suoi vantaggi, e per almeno 10 anni vogliamo goderceli tutti, prima di dover dare il buon esempio ai nostri figli e ricominciare il ciclo infinito dell'educazione al letto rifatto.

Premesso che conosciamo una per una queste scuse e le abbiamo usate in mille occasioni per giustificarci con noi stessi e con gli altri, ormai è ufficiale: noi tre della redazione ci metteremo improrogabilmente a dieta in blocco da questo lunedì. Appuntamento al mattino per pesarsi pubblicamente, definire gli obiettivi dell'Operazione dieta e partire con la sfida ognuno con i suoi metodi: chi con la dieta del digiuno, chi con alimentazione controllata e Wii Fit, chi con non-si-sa-ancora-bene-cosa-ma-ce-la-farà. Chi dimagrisce di più conquisterà il primo posto nella classifica dei dimagriti. Per cui da domani si fa sul serio, basta con i finti primi dietetici (80 gr di pasta e un chilo di parmigiano sopra), basta con gli spuntini di mezzanotte, con la colazione al bar. Chi vuole unirsi alla nostra missione è bene accetto, ma siete avvisati: guai a parlare di dolci alla ricotta, nutella e patatine fritte.

E che dire del mostro di loch Ness (che non ha mai fatto del male a nessuno, anzi, fa quasi tenerezza)...e della fenice che rinasce dalle sue ceneri? non a caso i folletti sono stati messi al primo posto: signorperello da anni ne sostiene l'esistenza, ed è a buon punto con la dimostrazione di questo. Ne parleremo in un altra classifica...la cosa più bella delle creature della fantasia è che i bambini li adorano grazie alla fantasia usata nei racconti dai propri genitori, ma non sanno a volte come entrarvi in contatto...provateci voi a rintracciare un elfo in città la domenica mattina quando si ha bisogno di compagnia...peggio di un idraulico: non si trova mai...e poi dicono che i personaggi sono nei nostri cuori: non sarebbe invece grandioso trovare una sirena o una fatina gnocca nelle pagine gialle?

Vincere si sa, fa sempre un bell'effetto. Qualunque cosa: che sia un viaggio, una scommessa, 5 euro, un biglietto per il concerto di Nilla Pizzi. Ma vincere contro chi ti sfida e dimostrare la tua completa supremazia, ha tutto un altro sapore. Ma questo l'avrete già capito, non serve aggiungere altro.