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Le più belle classifiche in anno di WWW.IPRIMIDIECI.COM (parte 1 di 2)

28 Novembre 2009 | di signorperello
Ognuna di queste classifca è storia e ogni titolo è una top tep. Cliccateci sopra per vederli...le parole contenute all'interno riecheggeranno a lungo.
  • TANTI AUGURI A NOI! Un anno è passato e vi vogliamo bene a tutti, anzi, per essere più moderni... V.V.T.B.A.T.
  • CATEGORIA "CLASSIFICHE INTERPRETATE DALLA REDAZIONE"
  1. LE MAIL PIU' OFFENSIVE CHE ABBIAMO RICEVUTO DA QUENDO E' INIZIATO IL NOSTRO BLOG
  2. LE DIECI COSE CHE OGNI GIOCATORE DI CALCETTO POTREBBE FARE
  3. LE VERE DIECI COSE CHE VORREMMO DIRE AD UN BAMBINO DI 5 ANNI QUANDO TI MOSTRA UN DISEGNO
  4. LE DIECI COSE CHE FANNO LE COPPIETTE INNAMORATE AL VOLANTE
  5. LE DIECI COSE PIU' LOGICHE DA FARE SE VINCI ALLA LOTTERIA
  6. I DIECI VIP ROVINATI DALLA CHIRURGIA PLASTICA
  7. LE DIECI STRANEZZE DEI CARTONI ANIMATO GIAPPONESI
  8. LE DIECI MIGLIORI SCUSE PER L'IMPREPARAZIONE A SCUOLA
  9. LE DIECI CASE PIU' PAZZE AL MONDO
  10. I DIECI RIMEDI DELLA NONNA PIU' ASSURDI E LEGGENDARI
  11. LE DIECI COSE PIU' STRAMBE CHE PERO' ESISTONO VERAMENTE
  12. I DIECI CORSI MIGLIORI DA SEGUIRE SE SEI UNA CASALINGA ANNOIATA
  13. LE DIECI USANZE SESSUALI PIU' STRAMBE DAI PAESI DI TUTTO IL MONDO
  14. LE DIECI MIGLIORI SCUSE SE ARRIVI TARDI AD UN APPUNTAMENTO CON UNA RAGAZZA
  15. LE DIECI LEGGI PIU' BIZZARRE NEL MONDO
  16. I DIECI ATTORI PIU' BRUTTI AL MONDO
  17. LE DIECI FRASI CHE I D.J. ODIANO SENTIRSI DIRE DAI RAGAZZI MENTRE SONO IN CONSOLLE
  18. LE DIECI COSE PIU' TRISTI DA FARE DOPO LA FESTA DI CAPODANNO
  19. I DIECI PONTI PIU' PAZZI AL MONDO
  20. I 50 TITOLI PIU' ASSURDI DEI FILM PORNO/PARODIE
lo abbiamo fatto solo per voi...tutto ha richiesto documentazione, tempo, idee e volontà...commentate se ci avete seguito e volete bene e ricordate che ogni singola letterina che cliccate sulla tastiera potrebbe essere l'ultima...oggi ci siamo, e domani non ci sarete. HAPPI BIRTDEI BLOGG! P.S. La seconda parte prevede le piu' belle classifiche fatte da altri (Utenti, riviste, blog)...
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Aereo

Le e-mail più offensive che abbiamo ricevuto da quando è iniziato il nostro blog

8 Giugno 2009 | di signorperello
  1. Sono la Signora Eleonora P. Mia figlia P. il pomeriggio torna da scuola (fa la terza liceo) e quando accende il computer nel salotto, la prima cosa che vede è la classifica nuova che in questo sito ogni giorno (mi diceva) viene messa. Non trovavo niente di male in questa notizia, ma un giorno mi sono seduta vicino a lei per vedere questo sito di internet che tanto piace a mia figlia P. però quello che ho visto non mi è piaciuto, lei stava guardando la classifica sui musicisti e i dischi più venduti in Italia, e mentre lei rideva di grosso, ho notato che nelle risposte che dava la gente, erano contenute molteplici e sconvenienti parolacce. Penso che una ragazzina come mia figlia non abbia il diritto di leggere tali porcherie e pertanto chiedo la chiusura di questo sito su internet, subito. Sono cose che fanno male alla morale delle persone e poi si vedono e si sentono le cose strane sui telegiornali, come gli stupri e gli omicidi. Penso che tutto parte proprio da questa violenza che c'è su internet, e sui siti come quello di queste classifiche. Ho già messo in punizione mia figlia P. togliendole un pezzo della spina del televisore del computer e non potrà accenderlo per un bel po', però chiedo che quando lei accenderà di nuovo internet, questo sito delle classifiche venga eliminato, o parlerò personalmente con la questura della mia città. Eleonora P.
  2. Ma perché mi è arrivata sta mail? Brutte facce di c****!
  3. Non capisco che utilità possa avere scrivere delle porcate simili, e a chi frega delle classifiche. Stamattina mi sono messa sul lavoro, iniziando una giornata di merda come al solito e trovo: "Guarda le migliori risse della Tv. Pappalardo contro Zequila!". E a me che me frega? Perchè non spendete meglio il vostro tempo facendo cose costruttive e utili alla società? Andate a lavorare!
  4. Avete rotto i c*****! Questo blog non ha senso!
  5. Sono il Dottor De Santis. Chiedo di essere cancellato dalla newsletter poiché trovo offensivo il modo superficiale sia di ricevere mail, sia di classificare ogni cosa senza un motivo logico. In base a cosa una pubblicità è più bella di un'altra? E chi di voi si prende la briga di piazzare un decimo posto piuttosto che un primo? Dottor De Santis
  6. Sono classifiche fatte in famiglia!!! Non servono a niente! Come fai a dire che l'Empire State Building è più importante del Canale di Panama!???!
  7. Mi chiamo Claudio, ho 60 anni. Il mio desiderio è trovare 2 passatempi divertenti. Uno per me, poiché da pensionato tutti i pomeriggi mi annoio, ed uno per voi affinché la smettiate di scrivere queste fesserie e vi applichiate seriamente in una cosa seria e carina
  8. Complimentoni! Qui si fa della cultura... inferiore del livello intellettivo dei Teletubbies
  9. Il problema è che voi credete di sapere tutto di tutto, ma in realtà i fatti indicano che (ho letto bene un po' tutto, dalla vostra storia alle spiegazioni che date) ...nessuno vi avrà mai picchiato da bambini. Vedi che mazzate che vi davo sui denti se eravate figli miei! Vi tenevo a stecchetto sui libri e se cercavate di divincolarvi per andare a scrivere robacce come queste... Pam! Dritti giù per terra con un colpo di tercino sui denti. Vi credete forti ma VALETE MENO DI UNO SKIZZO DI PISCIO SULLA TAZZA DEL CESSO!
  10. Sono Andrea "FOX", ecco la mia classifica della giornata 1) Siete un'offesa per la specie umana. 2) Siete ignoranti. 3) Il blog fa schifo. 4) Chi se ne frega di Signorcoso, Cristina e Mortadella. 5) Trovatevi un lavoro serio. 6) Che piacere ci trovate? 7) Avete le autorizzazioni per mettere dei nomi di altri su un sito? 8) E' un idea veramente banale. 9) Visitate un vero sito di cultura. 10) W Santoro e Bruno Vespa... inviate queste cose a loro e vedete che ne pensano... ahaa
AHAHAH! Mamma mia... e che motivo c'è...? Italiani, rilassatevi, si fa tutto per scherzare, in queste risposte notiamo che l'abitudine delle persone di prendere tutto sul serio, fa venire strane malattie al fegato e al sistema nervoso. Noi siamo dell'idea che se una cosa non piace... non la si guarda... tutto qui! Ecco le nostre risposte.
  • 1. Alla signora Eleonora facciamo notare che sua figlia che fa la terza liceo non è poi così piccola, c'è la possibilità che anche lei dica le parolacce, fumi e faccia già l'amore. In ogni caso le parole sui commenti non sono le nostre (di parolacce ne usiamo veramente poche sul blog) e le consigliamo un corso di lessico e di impostazione della frase, magari presso la questura della sua città
  • 2. Se ti è arrivata un'e-mail (quale?) un motivo ci sarà...
  • 3. E fattela una cazzo di risata! (scusi per l'espressione, signora Eleonora della risposta 1). Non sei obbligata a collegarti... e se provi tanto stress per il tuo lavoro, cambialo
  • 4. Neanche la tua frase lo ha. E gli utenti come te cerchiamo di indirizzarli verso blog dove l'argomento medio è a proposito del colore utilizzato dai writers per imbrattare i muri, e sui raduni abusivi delle corse dei motorini. Che ci fai qui?
  • 5. Signor De Santis la invitiamo a stilare una classifica, saremo ben lieti di pubblicarla
  • 6. Certo! Qui siamo tutti una grande famiglia! E quella classifica... (ha preso proprio l'esempio sbagliato) l'ha fatta il National Geographics, mica noi! (si riferiva a questa classifica)
  • 7. Un mito. Signor Claudio, le abbiamo trovato il passatempo: viene qui a lavorare con noi? La amiamo già...
  • 8. Grazie :)
  • 9. ADDIRITTURA! E che abbiamo fatto di male? E che cos'è un "tercino"?
  • 10. Santo subito!
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Dieci cose che ogni giocatore di calcetto potrebbe fare

16 Dicembre 2008 | di Cr*st*na
  1. Giocare la semifinale di un torneo nonostante un infortunio durante la precedente partita di calcetto ha provocato una grave lesione al polso sinistro non ancora guarita, e fratturarsi il braccio destro
  2. Inventare una scusa catastrofica alla fidanzata che non vedi da 2 mesi e ti aspetta all'aeroporto, mandando due amici a prenderla al tuo posto perché tu devi giocare
  3. Rinunciare al compleanno del tuo migliore amico per una partita con perfetti sconosciuti perché lui è un amico e "sa che è giusto così"
  4. Prepararsi per andare a giocare anche se hai la broncopolmonite, fuori c'è una tempesta in corso e il termometro segna -5°C, perché se non ti presentassi la tua squadra perderebbe a tavolino
  5. Telefonare a tutti i numeri presenti nella tua rubrica, anche se non ricordi esattamente chi siano le persone che stai chiamando né in che circostanza hai avuto il loro numero, perché "la tua squadra è senza portiere"
  6. Sminuire i tuoi infortuni e tentare di curarli in maniera rigorosamente casereccia, anche in caso di probabili fratture, preoccupanti ematomi, evidenti lesioni. Valutare l'idea di rivolgersi al Pronto Soccorso solo dopo giorni di malcelata agonia
  7. Presentarsi sudato, sporco, in pantaloncini, calzettoni e maglia scolorita di Totti, ai genitori snob (e laziali) della tua ragazza, compromettendo per sempre la tua reputazione perché le docce del campetto erano rotte
  8. Azionare automaticamente la modalità "dimentica ogni impegno preso" all'intonazione della domanda "ci sei per la partita?" e rispondere sempre con un sonoro sì
  9. Renderti conto che stai esagerando con il calcetto, che considerati i tuoi dolori al prossimo invito rifiuterai categoricamente, quantomeno per non rischiare di arrivare zoppo alla settimana bianca che hai prenotato da tempo, e tuttavia non riuscire a dire no per più di due minuti al tuo amico che insiste: è più forte di te
  10. Difendere con perseveranza qualsiasi follia/stronzata tu abbia fatto per una partita di calcetto (compresa la n.1) scuotendo la testa, sorridendo e sospirando "voi che non giocate a calcetto... non potete capire"
Ecco una sintesi delle più comuni verità legate al mondo del calcetto. Il calcetto si sa, è una questione di fede: una fede che noi comuni mortali difficilmente potremo comprendere. Per cui ci limitiamo ad assistere e ad ascoltare gli aneddoti legati a questo folkloristico mondo, con le sue scaramanzie, le sue credenze, la sua moda fatta di scarpette estrose e magliette chic (da quella del calciatore anni 90 a quella del panificio sotto casa). Mi sembra doveroso dedicare questa classifica a Manuel (sostenitore della frase al punto 10), che dopo essersi ripromesso di non giocare (punto 9) non solo ha giocato, ma ha anche preso e sminuito una botta al braccio (punto 6), che solo stamattina è stato ingessato (punto 1). Una menzione speciale a Giancarlo Campagna, il più forte giocatore di calcetto di tutti i tempi.
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Aereo

Dieci personaggi intramontabili della pubblicità anni ‘80 / ‘90

24 Novembre 2008 | di Cr*st*na
  1. Ambrogio, Ferrero Rocher
  2. Capitan Findus
  3. Mastro Lindo
  4. Giocatore di basket Fruit Joy
  5. Vecchiaccia dell'Ace Gentile
  6. Ringo boys
  7. Uomo Del Monte
  8. Baffo Moretti
  9. Sig. Bistefani
  10. Kaori, Philadelphia
Sono loro le icone della pubblicità nostrana. Chi scorderà mai la piramide di Rocher, poggiata sul vassoio portato con eleganza dal nostro Ambrogio, e nascosta praticamente ovunque la signora col grande cappello giallo pronunciasse la famosa frase: "Ambrogio, avverto un leggero languorino.."? O Kareem Abdul Jabbar, mirabolante giocatore di basket, che accettava con snobbismo misto a compassione la sfida lanciatagli dal ragazzino a non masticare le morbide Fruit Joy, e perdeva ogni volta come un cretino. Come bonus, ecco a voi un imperdibile esibizione di Dario Bandiera sulle pubblicità.
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Aereo

Le cose più logiche da fare se vinci la lotteria

23 Novembre 2008 | di signorperello
  1. Morire d'infarto
  2. Cucirti il biglietto a carne viva sotto il piede e tatuarti il numero di serie nel gluteo per essere sicuro di non perderlo
  3. Telefonare immediatamente a tutti i tuoi nemici e chiamarli "morti di fame"
  4. Comprarti due o tre vestiti di Versace, farti una liposuzione e una decina di lampade e raccontare ai tuoi amici che grazie alla nuova posizione nella società sei stato a letto due notti di seguito con la nuova velina
  5. Prenotarti il giro intorno al mondo, non svegliarti per la partenza e fregartene...
  6. Affittare una trentina di film novità al Blockbuster e non riportarglieli più
  7. Chiamare il tuo capo a notte fonda, presentandoti al telefono e dicendogli che sua moglie se la fa con un tuo amico mentre tu stai a guardare. Aggiungere poi: "A proposito: mi licenzio."
  8. Comprarti una marea di cose inutili ed esserne fiero
  9. Fare lo spavaldo sul TG5 con una mega intervista e farsi derubare del biglietto il giorno dopo...
  10. Acquistare una squadra di calcio (possibilmente una triste di serie C tipo Solbiatese o Pro Vercelli) e comprarsi le partite per puro divertimento. Poi accusare Moggi e il Governo
È il tema del momento. Invitiamo il catanese che ha vinto 100 milioni di euro al Superenalotto a commentare e a farsi vivo. Ogni commento per lui ha un costo di 126,00 €. Un grande ringraziamento va a coloro che con la loro idiozia contribuiscono a mandare avanti i Gratta & Vinci a colpi di 10,00 €, e soprattutto ai geni che dopo aver vinto 50,00 € al milionario  - gratta e vinci del tabacchino sotto casa , subito esclamano: "Me ne dia altri 5!".
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Aereo

Gli uomini che hanno cambiato l’ultimo secolo

22 Novembre 2008 | di signorperello
  1. Bill Gates
  2. Walter Elias Disney
  3. Adolf Hitler
  4. Charlie Chaplin
  5. Carol Jozef Wojtyla
  6. Fratelli Wright
  7. Elvis Presley
  8. Mahatma Gandhi e Martin Luter King
  9. Guglielmo Marconi
  10. Hugh Hefner
Sono oggettivamente tutte personalità incredibili che hanno dato il via a qualcosa d'importante... se siete ignorantoni in materia cliccate sui loro nomi per vedere che cosa hanno creato e cosa hanno scatenato. Questa classifica è stata parecchio tempo in cantiere per l'altisonanza dei nomi... volevamo inserire anche Pierino (Alvaro Vitali), ma abbiamo preferito attribuire l'invenzione della vera comicità al mitico Charlie.
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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.