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No comment. E' meglio. Però se qualcuno si chiama Telestoforo, Apollinare, o Epimaco, che si faccia avanti e lo prenderemo in giro per i prossimi 6 mesi

È anche il colore dell'anno a detta di tutti gli stilisti... nonostante le apparenze, in mezzo a noi non c'è nessuno che tifa Fiorentina, sarebbe stato mooolto scontato, soltanto che... i colori rispecchiano un tuo lato, ma soprattutto un momento della tua vita, ecco perché ad esempio pensiamo che fra vent'anni al posto del fucsia in terza posizione ci potrà essere un più composto rosa o bianco. Per ora è il viola il colore principe dei nostri gusti. Conosciamo anche una ragazza che si chiama Viola... Da cosa deriva la superstizione legata al colore viola nel mondo dello spettacolo? Ecco qui la risposta, e comunque non credete a queste fesserie... vi vogliamo bene.

Tempo di mare, tempo di spiaggia. Anche noi della redazione affrontiamo la nostra prima estate da I primi dieci e ci rilassiamo, con una classifica on the beach. Pensate ad un mondo senza sabbia: pensate allo sport... fare il campo da beach volley con l'erbetta sintetica serrebbe costato un patrimonio e la pista da salto in lungo? Come avremmo fatto a misurare la lunghezza dello stacco e dell'arrivo se ci fosse stata una rete gommosa al posto della sabbia? I saltatori avrebbero dovuto dipingersi il sedere di pittura bianca prima di ogni salto per lasciare la macchia a terra al loro arrivo... che casino! E cosa avremmo tirato agli amici in spiaggia al posto delle mitiche bombe o polpette di sabbia indurita con acqua? Signorperello con quel metodo ha provocato la congiuntivite di decine di bambini... senza la sabbia avrebbe dovuto poggiargli sugli occhi uno dei suoi calzini...

Torna l'atteso appuntamento con nostro corrispondente oltreoceano, ormai specializzato in materia di latin lover e sex symbol veri e presunti. Ecco la lista degli italiani la cui bellezza, a suo avviso, è stata ingiustamente decantata. Qualcuno di loro ci sta anche simpatico, ma lungi da noi piazzarlo nella top ten degli uomini più affascinanti d'Italia e vantarlo come fosse l'orgoglio nazionale. C'è chi si è distinto per le proprie doti innate, chi per i propri trionfi, c'è chi non si è distinto affatto, e chi non distingue neanche una parola dall'altra mentre canta gorgheggi tormentati. Noi ci troviamo abbastanza d'accordo sulla lista. E voi?

Eccoli… temutissimi e da affrontare armati fino ai denti. I bimbi sono così… e questo si meritano. A volte sanno rapirci il cuore, a volte vorremmo strozzarli, dimenticando che anche noi siamo stati come loro, con gli stessi sogni, le stesse voglie. E loro Erode non sanno neanche chi è. Non è mai esistito un bimbo a tavola attento al telegiornale: loro, tipi come Cesara Buonamici li vorrebbero imbavagliati e il canale dovrebbe essere fisso sui cartoni. I bimbi diventano catatonici davanti ai bulli, diventano delle mammolette davanti ad un ginocchio sbucciato. Credono di essere coraggiosi per tutto, ma poi collezionano cuoricini di stoffa trovati dentro la confezione del formaggio e guardano i Teletubbies. Per loro non esistono i soldi: ciò che è reale ed è esposto in qualsiasi negozio, merita di essere portato a casa. Quali erano i vostri nemici? Di cosa avete paura ancora oggi? In redazione avevamo paura del fantasmino del mercurocromo che usciva dalla boccetta e anziché curarti, ti iniettava un fluido allergico che faceva male al PH della pelle.

Che capolavori del trash! Ma avete visto che assurdità? Cliccate sui nomi come al solito per vedere... noi di oggetti inutili a casa ne abbiamo a decine, però spiegateci chi ha permesso a questi geni di brevettare tali inutilità. Già non capiamo a cosa serve il cestino della spazzatura (si potrebbe tenere la finestra aperta e buttare tutto fuori), i bicchieri (beviamo tutti dalla bottiglia), e le pattine... figuariamoci il separa uovo o il topo-case. Noi della redazione vogliamo brevettare qualche oggetto. Il campanello della porta con la suoneria personalizzata (per mettere la voce del gatto Virgola ogni volta che qualcuno suona) e il frigorigero con serratura ad ore (si chiude automaticamente la notte e ti fa evitare gli spuntini notturni)... apporterebbero grandi rivoluzioni alla società. Menzione speciale per i sottobicchieri, la bistecchiera che al posto delle scanalature ha la scritta I love you, che a cottura ultimata sarà impressa a fuoco su tutta la carne, l'affetta-avocado, il decora rapanelli e la frusta triangolare (perché?).