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Le dieci usanze sessuali più strambe dai paesi di tutto il mondo

6 Settembre 2009 | di signorperello
  1. Nel Niger, un uomo prima di prendere in sposa una donna deve andare a letto con la futura suocera.
  2. In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.
  3. In Hong Kong, una moglie tradita è legalmente autorizzata ad uccidere il marito adultero, ma può farlo soltanto a mani nude, l'amante del marito può invece essere uccisa in qualsivoglia maniera (ah, la giustizia!)
  4. In Bahrain, un dottore uomo può legalmente esaminare i genitali della donna, ma senza mai guardarli direttamente. Durante l'esame i genitali possono essere visti soltanto se riflessi in uno specchio.
  5. Ai musulmani è vietato guardare i genitali di un cadavere (vale anche per i becchini), gli organi sessuali del morto devono sempre essere coperti da un mattone o un pezzo di panno (un mattone?)
  6. In Indonesia, la masturbazione è punita con la decapitazione.
  7. A Liverpool sono legali le venditrici in topless, ma solo in negozi di pesci tropicali
  8. In Polinesia, un tempo era in uso una pratica che contemplava l'inserimento di piccole pietre, frammenti di conchiglie, corallo o metalli preziosi, nelle piaghe formatesi dopo aver procurato delle incisioni sul pene. Questi oggetti venivano inseriti sotto la pelle del pene in modo che questa vi si rimarginasse sopra e che i frammenti restassero incorporati per sempre all'interno dell'organo maschile. I Birmani, nel tentativo forse di produrre un suggestivo effetto sonoro, hanno introdotto come variante l'inserimento di campanellini di bronzo intorno al glande!
  9. A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto. In Africa settentrionale alla fine della cerimonia nuziale, mentre il marito si diverte con gli amici facendo finta di non avere alcun desiderio di raggiungere la sposa - perché la sua superiorità nei confronti del sesso deve essere confermata dal tempo che passa con gli amici - la sposa viene condotta in una stanza attigua dalle parenti dello sposo. Quando questo si decide ad entrare, la afferrano per le braccia, le divaricano le gambe e offrono all’uomo la vagina, invitandolo ad introdurvi il dito. Le donne infine fanno coricare la sfortunata sopra un panno bianco su cui viene raccolto il sangue verginale. Il panno verrà poi mostrato a tutti gli invitati a riprova della illibatezza della sposa. A questo punto le parenti si ritirano e gli sposi vengono lasciati soli.
  10. A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo (si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?).
Il sesso è un po' così... Sapevate della legge "Jus prime noctis"? Impone l'obbligo di concedere la sposa, nella prima notte di nozze, al Re del luogo anziché allo sposo... in sostanza tu te la sposi e il Re te la ciulla. E voi, quale strana pratica attuate a letto?
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Aereo

Le dieci ambientazioni più comuni dei film porno

11 Giugno 2009 | di signorperello
Non è che siamo esperti...è che abbiamo fatto una ricerca e abbiamo notato che...praticamente...OK, SIAMO DEGLI ESPERTI.
  1. Sul divano bianco di una villa lussureggiante americana
  2. Negli spogliatoi o docce delle palestre
  3. A scuola
  4. Storiche (Cleopatra, Marco Polo, re Artù etc.)
  5. sulla barca
  6. in uno studio medico o comunque qualsiasi posto dove vi sia una segretaria...indovinate come va a finire?
  7. Big sauge pizza (chi non sa cos'è se lo vada a cercare, non mettiamo link su questo)
  8. In piscina
  9. Festa college
  10. Sequenze tematiche (preti e suore nel convento, cowboy, etc.)
La cosa sconcertante non sono tanto le ambientazioni, ma i titoli (a breve una classifica sui titoli dei film hard più fantasiosi) Qualche esempio tra quelli che abbiamo trovato?
  • 2001 Odissea nell'ospizio (storia di un culturista psicopatico che amava le anziane)
  • Altrimenti ci arrapiamo
  • Lo spaventapassere
Basta così...ci autocensuriamo oggi...
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Dieci modi per riconquistare il partner dopo essere stati mollati

31 Maggio 2009 | di Cr*st*na
  1. Escogitare una follia d'amore (serenata pubblica, C'è posta per te, grande lettera romantica, etc.)
  2. Tentare di farlo ingelosire simulando delle situazioni compromettenti
  3. Cercare l'alleanza dei suoi amici, o peggio, della sua famiglia, per convincerli di convincerlo a convincersi a tornare da te
  4. Piantonare il vialetto di casa sua e far vedere che non si è disposti ad arrendersi: dovrà cedere lui/lei
  5. Regalargli una compilation delle vostre canzoni fatta apposta per l'occasione, nella speranza di ricordargli le emozioni della vostra storia
  6. Tentare la carta della disperazione: assediarlo con sms, telefonate, e-mail, lettere, serenate, murales, etc. perdendo la dignità e mostrandosi affranti
  7. Trovare dei pretesti improbabili per incontrarlo: restituirgli quei guanti che ti aveva prestato, la gomma da masticare (masticata) che ti aveva offerto una volta e che tu avevi schifosamente conservato per occasioni come questa, sperando di riuscire ad attaccare bottone e chiedergli se per caso gli manchi...
  8. Inventarsi un nuovo look (obbligatorio il taglio di capelli) e sfoggiare il tuo aspetto migliore nella speranza che ti noti, e si ricreda
  9. Sfoderare il tuo lato peggiore e maltrattarlo pubblicamente davanti agli amici increduli che non capiranno quando sia geniale e perfetta la tua tattica, liberamente ispirata a un cult anni '80, il sempreverde Teorema di Ferraldini
  10. Ignorarlo in nome del famoso aforisma secondo il quale se ami qualcuno devi lasciarlo libero: se torna sarà tuo per sempre se non torna non lo è mai stato
Eccoci... chi non è stato mai mollato metta il dito qui... i modi di reagire sono diversi, cambiano di persona in persona, di storia in storia, di minuto in minuto, perché non dimentichiamoci che è stato scientificamente provato che dopo la fine di una storia d'amore i nostri cervelli vanno in poltiglia ci rendono degli emeriti fessi capaci di fare anche tutte le cose sopraelencate nel giro di 48 ore e perdere ogni speranza di tornare col tanto amato ex. Cosa fare allora per non perdere il controllo ed esser certi di andare a segno nei nostri piani di riconquista? Non esiste un metodo universale. Mettete da parte l'orgoglio ma mai la dignità e siate sinceri, prima di tutto con voi stessi. Ascoltate il vostro cuore e giocate le vostre carte: provare a riconquistare il proprio partner è lecito ed indispensabile per non avere rimorsi futuri, ma sappiate anche che non tutto potrebbe andare secondo i vostri piani, per cui non mettete da parte la vostra vita e tenetevi pronti anche all'eventualità di ricominciare da soli. E poi non dimenticate che qui ci siamo noi, coi nostri consigli per trovare hobby insulsi che possano riempire le vostre giornate, per innalzare il vostro livello culturale con curiosità che mai nessuno potrebbe avere, con metodi infallibili per rimorchiare, in modo da essere nuovamente mollati e ricominciare d'accapo. Alla prossima!
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Aereo

Le dieci cose che rendono la vita meravigliosa (richiesta da Alby)

24 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Una persona che ti ama veramente, che vede in te una potenziale perfezione, e ti aiuta a migliorare i tuoi difetti
  2. La cultura. Soltanto sapendo le cose si può affrontare il mondo. Avere la fame di scoprire ed avere dentro la propria testa una biblioteca di ogni arte, campo, scienza. Riuscire ad evolvere i propri pensieri e il proprio modo di vivere grazie alla conoscenza
  3. L'armonia con la propria famiglia ed un modo giusto di superare le difficoltà. Fare almeno un figlio
  4. Fare con successo un lavoro in cui si crede e che piace
  5. Stare bene con se stessi. Alternare momenti di riflessione e interiorità con una vita intera di condivisione con il resto delle persone. Non invecchiare mai dentro e accettarsi davanti allo specchio
  6. Avere la possibilità di viaggiare tutta la vita e possedere una grande mappa geografica del mondo appesa al muro, dove aggiungere una bandierina sui posti visitati, ad ogni ritorno a casa
  7. Tenere sempre il corpo in un leggero ma costante allenamento sportivo
  8. Avere un piccolo patrimonio economico, necessario per poter pensare "anche se mi fermo e non lavoro per 2 anni, riesco a vivere lo stesso con i miei fondi"
  9. Godersi almeno fino a 25 - 30 anni, l'insuperabile cena preparata dalla nonna e fare, a proposito di cibo, una colazione sempre perfetta... piccola ma regale (tanti cornetti alla marmellata, cappuccino molto dolce, odore di caffè che aleggia nella cucina e qualche biscotto del Mulino Bianco)
  10. Leggere sempre una classifica al giorno su www.iprimidieci.com
Finisce così? No, perché i gusti son gusti e sicuramente ognuno di noi ha desideri e aspettative diverse. C'è chi crede che basti una vita piena di sesso per essere felici, o chi soltanto la salute. Tutto sbagliato. Si può essere sani quanto si vuole, ma senza tutto il contorno che ti scorre accanto luccicando... la vita non è poi così meravigliosa. In questa classifica richiesta dall'utente Alby, siamo stranamente pacati e riflessivi. Ecco perché vi linkiamo questo video che esprime appieno la potenza e l'energia di una vita meravigliosa... cliccare qui. Se volessimo riassumere queste 10 posizioni in delle singole parole... eccole qui:
  • 1) amore
  • 2) cultura
  • 3) famiglia
  • 4) lavoro
  • 5) equilibrio
  • 6) viaggi
  • 7) salute
  • 8) soldi
  • 9) cibo
  • 10) ironia
Siete d'accordo?
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Aereo

I dieci posti più scomodi dove fare l’amore

31 Marzo 2009 | di signorperello
  1. In auto. Proprio bocciato. Antiromantico per eccellenza, luogo paleolitico dove esprimere le proprie voglie amorose. Scomodo davanti, dietro, ci si intoppa col cambio, fa freddo (di solito chi è così sfigato da non potersi permettere un albergo, una villetta…ha sempre il riscaldamento della macchina guasto) Bocciato
  2. Sopra la lavatrice. Dei nostri amici insistevano dopo aver visto uno strano film in cui lei, durante l’amplesso e durante la centrifuga godeva il doppio. Un inutile spasmo e sofferenza del povero uomo mentre la ragazza…non prova assolutamente niente. Anzi. Situazione comica più che hard. Bocciato
  3. All’interno della casa degli orrori della giostra del paese. Ne avete di fantasia…e sappiate che se durante l’atto spunta un animatrone che vi fa “BU!” la pressione sale e il muscolo si sgonfia irrimediabilmente…Bocciato
  4. Sul tavolo. Spostatevi sul divano e non rompete le scatole. Siete a casa ormai, perché complicarsi la vita? Che razza di posto è il tavolo?! Bocciato
  5. Nel labirinto (perché poi qualcuno dovrebbe fare l’amore nel labirinto?) Bocciato
  6. Sulle scale a chiocciola della villetta al mare dello zio ricco. Farvi dare le chiavi della dependance no? Bocciato
  7. Sopra un alce scalciante durante la stagione della caccia (conosciamo chi l’ha fatto). Bocciato
  8. Chiusi dentro una sala congelatore piena di merluzzi e totani con temperatura e ossigeno ridotta ma comunque adibita per incontri calienti. Se vi trovate in questa situazione siete proprio allo sfascio. Bocciato
  9. Sul prato. Mmm…non convince. Bestiacce microscopiche che si infilano ovunque (proprio ovunque), puzza di cacca di cane, freddo…mamma mia! Bocciato
  10. A casa di un amico. Chiariamo. Se l’amico è presente (anche in un'altra stanza) e anche lui sta disputando un incontro amoroso, o tutti insieme allegramente siete in una comitiva molto free…può andare. Ma se l’amico vi ha prestato il luogo e vi viene un infarto ogni volta che sentite un rumorino, un cigolio, per la paura che arrivino i suoi…ma chi ve lo fa fare? Meglio la castità.

Mmm…amiamo le comodità. E si è capito. Viva i letti e i posti soffici. Se ogni tanto spunta la verve animalesca, che il tutto abbia un minimo di dignità. Preparate un ambiente fashion, luce soffusa, candeline, il CD di Buddha Bar, il tornio e l’argilla del film Ghost e altre romanticherie. Piuttosto fate vita monacale ma quando vi buttate nella mischia…fatelo con classe! Italianiii…ricordate che dicono che noi lo facciamo meglio degli altri! Buone serate porcelle…

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Aereo

I dieci punti erogeni degli uomini

24 Marzo 2009 | di signorperello
  1. La schiena. Quando una donna tocca o graffia con femminilità le terga di un uomo, quello si sente autorizzato a credersi Jean Claude Van Damme, anche se pesa 180 kg e a colazione mangia mezzo panettone. La nostra schiena ci fa montare la testa. Piace molto ai cuochi
  2. Il sedere. UUUH! Quando una donna dice ad un uomo che ha un bel sedere quello va in ghingheri, e se lo sfiora... è finita. Un recente sondaggio afferma che il 78% degli uomini che ricevono una leggera palpata di sedere (anche casuale) pensano: adesso la sdrumo! Piace molto ai professori
  3. Il petto. Stesso discorso... le donne amano gli uomini villosi, ovvero quelli con una bella villa, ma avete notato lo sforzo fisico di un uomo che gonfia il petto e tira dentro la panza fino a decretare la potenza degli addominali che non ha, quando una donna lo sta carezzando? Piace molto ai pervertiti
  4. Proprio lì. Dedicata a tutti i maschietti grezzi che si credono dei piccoli Siffredini e hanno come solo punto erogeno (a detta loro) la zona genitale. Perché loro vanno subito al sodo e non sono interessati tutte le altre pratiche da femminucce. Questo sì che è ragionare con l'uccello! Piace molto a Umberto Bossi
  5. L'ombelico. A Signorperello fa impazzire. Provate (per chi lo ha particolarmente profondo) a sbriciolarci dentro la punta finale di cioccolato del Cornetto Algida e farla leccare alla propria donna. Libidine coi fiocchi. Piace molto ai camionisti
  6. L'orecchio. Qui c'è il mistero... una leggenda vuole che le donne restino paralizzate e coinvolte dall'estasi quando un uomo le bacia l'orecchio ma sempre il famoso sondaggio della posizione 2, dice che l'81% delle donne pensa "che palle" quando questa pratica avviene. L'uomo ama soltanto l'orecchio strofinato, preso docile tra i polpastrelli e stuzzicato. Piace molto ai giocatori di rugby
  7. La nuca. Solo quando è in atto la pratica del massaggio... da sballo. Piace molto ai capelloni
  8. Arrivati a questo punto o siamo già svenuti o siamo frigidi... fine. Piace molto a tutti
  9. ...............
  10. ...............
A noi piace così... ognuno vive l'erotismo a modo suo. Se volete quei superflui punti 9 e 10 aggiungeteli voi. Ma credeteci... se dalla prima all'ottava posizione c'erano tutte queste zone... la 9 e la 10... non servono più.
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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.