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Le domande e risposte più assurde di sempre alla rivista Top girl - parte 2

12 Dicembre 2009 | di signorperello
Prima parte pubblicata il 10 novembre di quest'anno...
  • 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
  • R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
  • R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
  • R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
  • 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
  • R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
  • R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
  • R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
  • R: L'agente Mulder ne è convinto.
  • R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
  • R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
  • R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.
  • 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl
  • R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
  • R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
  • R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
  • 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
  • R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
  • R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
  • R: L'appendiabiti.
  • R: La pornostar!
  • R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
  • 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
  • R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
  • R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
  • 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
  • R: No, sei diventata scema!!
  • R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
  • R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
  • R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
  • 17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
  • R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
  • R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
  • R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
  • R: Continua così, vai forte!
  • R: Chi era il tuo ex, Milingo?
  • 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
  • R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
  • R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
  • R: Un minuto di silenzio, per favore.
  • R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
  • 19. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
  • R: Attenta a non agitarla troppo, però.
  • R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
  • R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
  • R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
  • R: L'acido solforico è più efficace.
  • R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate" )!
  • 20. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
  • R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
  • R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
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Aereo

Le domande e risposte più assurde nelle riviste per adolescenti - puntata 1

10 Novembre 2009 | di Signorperello - Cristina
  1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè)
    R: Ma cos'è, un gioco a quiz??
    R: Tengo i 16.000€ e mi fermo!
    R: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
    R: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
  2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
    R: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
    R: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
  3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
    R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
    R: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
    R: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!
  4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
    R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
    R: Sei vergine? Non è normale.
    R: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!
  5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
    R: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
    R: Solo se la notte prima ti è apparsa la Madonna in sogno dandoti il permesso.
    R: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
    R: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...
  6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
    R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
    R: Usavano uno stegosauro.
    R: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
    R: Le soccorreva Fred Flinstone
    R: ogni tanto me lo domandavo anke io...sono normale? Sarà perchè sono alta 1.60?
  7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
    R: Magari...
    R: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
    R: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!
  8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
    R: Mah, forse con quelli porcini...
    R: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!
  9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa82 per Cioè)
    R: 338/8080345
    R: Anch'io!
  10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
    R: Posso scegliere la busta numero 2?
    R: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
    R: Chiedo la domanda di riserva!
Capolavoro trovato on line che pubblicheremo in più parti. Gustatevi questa prima puntata all'insegna dell'ignorantitudine adolescenziale. Non sappiamo chi sia l'anonimo redattore delle risposte, ma un plauso particolare alla sua comprensione dei problemi altrui...e che problemi!
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I dieci modi migliori per fare l’amore in automobile

21 Ottobre 2009 | di signorperello
  1. Spingere giù il sedile del guidatore fino alla massima proiezione orizzontale (di solito 40°) e lasciare che la donna si adagi sopra, tra i problemi relativi all'inserimento delle gambe, che non si sa mai dove sistemarle
  2. Andare dietro e copulare orizzontalmente sul sedile posteriore, se si vuole attuare anche la posizione del missionario. Il problema è che la larghezza dello spazio utilizzabile si riduce a 49 cm, rendendo impossibile un cambio di posizione
  3. Fare sistemare la donna in posizione pecoraia tra le spalliere dei due sedili, con l'uomo pronto a iniziare da dietro appoggiandosi al navigatore satellitare, allo stereo, che prontamente entreranno in funzione causando gravi traumi all'uomo che non riuscirà a iniziare un bel niente ma anzi si spaventerà toccando il pomello del cambio proprio sotto di sé
  4. Aprire il bagagliaio e organizzarsi come meglio si crede
  5. Preparare tutto... dalla musica soft, ai vetri coperti da vecchi giornali, al parasole montato sopra il cruscotto. Tutto per non far vedere niente da fuori... poi entrare in auto e ricordarsi che si è in possesso di una Smart e scoprire che si è fatta una figuraccia, perchè in tale situazione l'atto sessuale è impossibile a meno che tu non si aun contorsionista del Cirque du soleil
  6. Uscire fuori e adagiare la ragazza sul cofano, anche se questo è leggermente caldo. Conviene spegnere il motore, lasciare che si raffreddi per 20 minuti (probabilmente insieme ai vostri istinti porcelli), e giù di botto. Meglio se avete un cofano completamente piano, più scomodo se è il cofano con leggera pendenza o peggio, il cofano verticale di una Multipla
  7. Genialata usata da nessuno! Aprire il bagagliaio, e da dietro spingere in basso i sedili posteriori che si ripiegano su loro stessi. Tornare in auto e mettere pure lenzuola di lino che profumano di lavanda. Tecnica che ricrea il più possibile il talamo nunziale. Unico neo, che a distanza di un centimetro si è a contatto con tutte le schifezze nel bagagliaio adesso aperto: palline da tennis, cassette della frutta, etc. Provvedere quindi prima ad una bella sistemata di quest'ultimo
  8. Noleggiarsi un caravan buono anche per sesso di gruppo, rendersi conto a fine serata però, che allo stesso prezzo c'era una stanza di un qualsiasi albergo a 3 stelle
  9. Posizionare la donna nuda sul cruscotto. Soluzione adatta solo a chi sta per fare sesso con una nana
  10. Contattare Ambrogio del Ferrero Rocher che con qualche pulsante premuto a caso fa apparire dentro l'automobile, un letto, un comodino con fiori freschi sopra e Barry White in persona che fa la melodia al sottofondo erotico
W l'amour (non in auto però)
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Aereo

Le dieci cose che fanno le coppiette innamorate al volante

11 Ottobre 2009 | di Cr*st*na
  1. Lui guida e lei cambia le marce! Insopportabile. A sottolineare la loro intesa perfetta la coppietta al volante non fa neanche cenno alcuno: loro guidano così e ne vanno fieri, perciò lo mostrano agli amici single per nausearli e alle altre coppie per esibizionismo e spavalderia. Tutti sono sicuri che questa cosa avrà richiesto loro mesi di allenamento e bestemmie, ma la coppietta fa finta di nulla e guida come fosse la cosa più naturale al mondo.
  2. Lui guida e parla al cellulare per ore mentre lei tiene l'apparecchio appoggiato all'orecchio di lui. Ok tenere le mani sul volante, ma si può anche usare un'auricolare, accostare il veicolo al ciglio della strada e intraprendere la conversazione, chiedere a lei di rispondere o evitare direttamente di parlare al telefono mentre si guida. Ce n'è di alternative dannazione!
  3. Lui parcheggia e chiede a lei di darle istruzioni. Lei, contenta, talvolta scende pure dalla macchina e lo assiste nelle manovre. Dopo 15 minuti e 42 manovre, la coppietta è soddisfatta del parcheggio perfetto e si sbaciucchia per suggellare la grande impresa.
  4. Scendono insieme dalla macchina per fare benzina, e nel frattempo si coccolano un po'.
  5. Si tengono per mano e cambiano insieme le marce, poi ad ogni sosta al semaforo, si scambiano un bacino e un sorrisino.
  6. Insieme passeggiano per le vie della città in automobile, in realtà non hanno un cappero da fare, ma siccome inizia il freddino, passeggiano in automobile e creano traffico. Come diversivo si divertono a disturbare gli adolescenti che nonostante le brutte giornate, girano in motorino: li bagnano senza pietà con gli schizzi destinati ai tergicristalli, e ridacchiano sotto i baffi noncuranti del fatto che potrebbero generare violente risse o incidenti. La cosa li diverte un casino.
  7. Girano durante la notte alla ricerca di un posto nuovo nel quale imboscarsi perché quello vecchio è diventato troppo affollato.
  8. Inventano degli stupidi giochini per decidere le sorti della serata: "Se passano prima 10 macchine rosse andiamo insieme in pizzeria, se passano prima 10 macchine blu si va insieme al cinema". Nel frattempo guidano distratti rallentando la circolazione. E poi vanno insieme ad imboscarsi.
  9. Fanno a gara a chi indovina per primo le canzoni che passano alla radio, cambiando stazione ogni volta che uno dei due azzecca il nome del cantante o della canzone. In premio ci sono baci e carezze come al solito.
  10. Non hanno la radio, allora cantano felici le loro canzoni, iniziando da "A te" di Jovanotti, fino a finire con le immancabili hit dei cartoni animati.
Eh già... decalogo di sdolcinatezze da far venire la carie perfino al Capitano (quello del dentifricio). Ma niente paura: dopo qualche mese i membri delle coppiette in questione si ritroveranno a inveire l'uno sull'altro se l'uno fiata quando l'altro è alla guida, e viceversa. Finiranno i tempi in cui il cavaliere aprirà il portello alla sua dolce donzella per farla accomodare: presto le chiederà di scendere a far benzina perché lui non c'ha voglia. E mentre c'è, le chiederà pure di sborsare le 20 euro da mettere all'automatico, che lui non è mica la Banca d'Italia. E allora donnine e ometti innamorati godetevi il vostro momento fatato fatto di carinerie e trastulli, e prima di scoppiare e dar sfogo ad acidità varie tentate di trovare una equa via di mezzo fatta di gesti romantici ma divertenti, di attenzioni e di sorprese. E andate a passeggiare anche se c'è freddo, siamo in Italia, mica al Polo Nord.
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Le dieci cose che agli uomini fanno paura delle donne più grandi di loro di almeno 10 anni

27 Settembre 2009 | di signorperello
  1. Le donne più grandi hanno più esperienza, questo secondo l'uomo potrebbe essere motivo di paragoni con numerosi ex e temono di non poter reggere il confronto
  2. Le donne più grandi invecchiano prima e quando l'uomo avrà 45 anni, nel pieno del suo fervore sessuale (crede lui) la donna potrebbe avere circa 55 anni o giù di lì ed essere in fase calante
  3. Le donne più grandi curano meno il proprio uomo e si danno più da fare per curare il look, la casa e i doveri, che nell'uomo mancheranno per tutta la vita
  4. Chi dice donna dice danno
  5. Le donne più grandi o hanno figli già da gestire (e questo è un problema in più) o se non ne hanno li vorranno entro pochi anni e questo, per l'uomo, significherebbe passare dalla comoda condizione di figlio a casa di mamma a quella di papà forzato
  6. L'uomo ha paura di essere etichettato come bimbo, quando invece, secondo il suo ego, meriterebbe di essere osannato e venerato a petto gonfio come colui che ha conquistato una donna vissuta
  7. Le donne più grandi costano di più. Non te ne esci con cioccalatini, biglietto del cinema e ristorante: no, bello! Ci vogliono viaggi, automobili, traslochi e robe del genere. L'uomo che non si sente Onassis lascia perdere
  8. L'uomo ha paura sempre e comunque
  9. La donna più grande ha amicizie "più grandi", e l'uomo si ritroverebbe a gestire comitive di 50enni noiosi che mai potranno capire il sano sballo del sabato sera, il tifo galattico degli ultras, la musica house che ti entra nel cervello, etc.
  10. La noia e la ripetitititititititività
Maschietto fifone. Che poi è una variante di cavallo goloso. La femmina è femmina sempre, che sia bella fresca come l'insalata o bella rugosa come una tartaruga. La donna è preziosa, seducente, costosa, furba, stronza, amorevole, si scioglie, ti stritola, venne dalla costola, a volte sta sui maroni, a volte no. È un regalo della natura, e noi tutti ci faremmo Madre Natura (quella di Ciao Darwin), anche Madre Natura si farebbe da sola. Si dice che Silvio si è fatto da solo, e lei non può? W le donne, piccole, grasse, belle, cesse... basta che nessuna di loro sia pelosa. Cessa sì, pelosa no. Giammai.
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Aereo

I dieci motivi seri per dire no ai matrimoni gay

14 Settembre 2009 | di signorperello
  1. Poi finisce che vogliamo diventare tutti gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte ci spinge a diventare alti
  2. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi
  3. Le donne sono ancora una proprietà del marito, tra uomo e uomo chi è proprietà di chi?
  4. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta
  5. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all’allungamento della vita media
  6. I matrimoni eterosessuali producono figli. Se le coppie gay vogliono adottarne, poi ci svuotano gli orfanotrofi, e questo non è giusto perchè li ci lavorano un sacco di persone e hanno bisogno di andare avanti con centinaia di bimbi repressi e soli. Infatti, si dovrebbe dire no anche alle coppie sterili, o agli anziani che vogliono sposarsi.
  7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali
  8. Guarderebbero solo film d'amore e l'industria del cinema di fantascenza andrebbe in crisi. E' inammissibile.
  9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.
  10. Essere gay non è naturale. E noi italiani rifiutiamo le cose innaturali, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l’aria condizionata.
Si capisce la sottile vena ironica? Stammattina abbiamo conosciuto un gay molto simpatico in fila alla posta che ha iniziato a raccontare che vorrebbe sposarsi in spagna, poichè in Italia vorrebbe, però, cioè, dai. Contribuiamo alla sua causa con questo elenco di falsità e falsitume. W le persone allegre e giocherellose, anche sotto le lenzuola!
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Aereo

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antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.