Classifiche » Alimentari

Chi se lo ricorda? Due mesi fa noi della redazione avevamo giurato solennemente di dimagrire e ognuno di noi si era messo a dieta con i propri metodi.
Com'è finita? Beh, finita non è... la falsa dieta continua, tra un "E vabbè per stavolta mangiamo" e un "Oh! Quei due chili di ricotta che avevo in frigo stavano scadendo... qualcuno doveva pur mangiarli!".
All'appuntamento con la bilancia il Signorperello si è defilato, nonostante mostri soddisfatto il suo addome agli altri redattori agguantando e sventolando trionfante la poca ciccia che resta, segno che la sua strampalata dieta sta funzionando. Agli altri redattori la sua ciccia pare identica, ma tacciono per non ferire il suo amor proprio, e soprattutto tacciono perché non hanno alcuna intenzione di pinzarsi il rotolozzo di lardo e degenerare in vergognose esibizioni di panze flaccide e biancastre.
Per cronaca vi dico che: Antonio che non ha raggiunto il suo obiettivo adesso copia la dieta del Signorperello a base di brodaglie vegetali con pepe nero e curry preparate rigorosamente al microonde.
Cristina che per raggiungere l'obiettivo mensile ha digiunato 2 giorni si è offesa col Signorperello che ha disertato la pesata senza troppe spiegazioni.
Manuel, che si è unito a noi, tenta di dimostrare che il segreto del peso forma è la palestra, e nonostante i ripetuti pranzi dalla nonna Iole sta dimagrendo davvero.
E vabbè. Noi andiamo a mangiare. Cotolette di pollo ma al forno, con insalatina misera di appena 4 pomodorini (ovviamente sorvoliamo sul menù previsto a merenda!). E voi? Non eravate a dieta?

Premesso che conosciamo una per una queste scuse e le abbiamo usate in mille occasioni per giustificarci con noi stessi e con gli altri, ormai è ufficiale: noi tre della redazione ci metteremo improrogabilmente a dieta in blocco da questo lunedì. Appuntamento al mattino per pesarsi pubblicamente, definire gli obiettivi dell'Operazione dieta e partire con la sfida ognuno con i suoi metodi: chi con la dieta del digiuno, chi con alimentazione controllata e Wii Fit, chi con non-si-sa-ancora-bene-cosa-ma-ce-la-farà. Chi dimagrisce di più conquisterà il primo posto nella classifica dei dimagriti. Per cui da domani si fa sul serio, basta con i finti primi dietetici (80 gr di pasta e un chilo di parmigiano sopra), basta con gli spuntini di mezzanotte, con la colazione al bar. Chi vuole unirsi alla nostra missione è bene accetto, ma siete avvisati: guai a parlare di dolci alla ricotta, nutella e patatine fritte.

Paese che vai, acque che trovi... noi non lo sapevamo, ma pare che ogni regione abbia le sue acque e importi solo quelle delle regioni molto vicine, spesso soltanto nelle zone di confine. Le acque nazionali si contano sulle punta delle dita, mentre quelle locali formano una lista lunghissima: impossibile provarle tutte.
Ma frega veramente a qualcuno del sapore di ogni acqua? Pare di sì, ed è per questo che è nata questa classifica.
Stilata dall'illustrissimo Giovanni "Big Boss" Contarini, esperto acquologo e acquagustaio, questa top ten è il risultato di anni di degustazioni, sorseggiamenti e gorgheggi.
La sua vocazione per l'acqua minerale-naturale-bella-fresca è risaputa: MAI farsi beccare in casa con acque di serie B, potrebbe andar via di punto in bianco. L'acqua, rigorosamente naturale, va scelta e dev'esser tenuta in frigo anche se fuori ci sono 5°C.
Noi della redazione ce ne siamo sempre bellamente fregati, e più volte l'abbiamo accolto con bottiglie d'acqua del discount, calde, brutte e acquistate con noncuranza. Lui puntualmente ci ha proposto la sua ramanzina, ha acquistato per noi acque di prima scelta, ha provato ad educarci alla cultura dell'acqua minerale.
Ma noi abbiam palati comuni, Signorperello beve solo frizzante, Cristina quasi non beve e Antonio compra quel che capita. Noi, la differenza tra un'acqua e un'altra (a parte il caso dell'acqua salata della Lidl), neanche la sentiamo.
Ma adesso promettiamo che cercheremo di tenere in frigo almeno una di queste dieci bottiglie per lui.

A voi piacciono i formaggi? se si, inviate 5 € alla casella postale 0051 di Signorperello, se non vi piace, mandatene circa 4.

Dopo anni di  dure richerche ecco la pura verità...l'abbiamo raggiunta mangiando tutte ste robe, e ora siamo intelligentissimi. Qualsiasi cosa voi stiate pensando su questa classifica, noi la sappiamo già...quindi è inutile inviarci commenti.

Personalmente crediamo che i bambini rendano infelici a volte, soprattuto quando sono stronzi, brutti, puzzolenti, maligni, arrossati, prepoptenti, problematici, fighetti e flemmatici. A tavola se ne vedono di cozze e di crude, e poi i genitori sono infelici. E non ci piacciono i bambini che sputano nel piatto dove mangiano...chi vuol esser lieto sia, di doman, non c'è certezza.