Archivio » Maggio 2009

I dieci scooter più diffusi negli anni 90

22 Maggio 2009 | di Cristina - Signorperello
  1. Zip
  2. Sfera
  3. Vespa
  4. Bali
  5. Scarabeo
  6. Tiphoon
  7. Booster
  8. Sr
  9. Nrg
  10. Storm
Classifica ufficiale. Lo storm era tamarrissimo e dell'SR nessuno ha mai sentito notizia ma i numeri parlano chiaro. Se avevate una di queste cafonate commentate pure. Signorperello girava per la città con un poco efficiente Amico Business - Aprilia color celeste acquario sporco e fetido, sequestrato 2 volte negli anni, danneggiato tramite atti vandalici altre 2 volte e protagonista dei più svariati incidenti da Benny Hill show. Guardando la classifica, ci viene però in mente la faccia da vincenti dei primi ragazzotti che avevano effettuato il cambio generazionale, comparendo in groppa ad uno Zip blu , dopo aver abbandonato il caro motorino (poco più di una bici) Piaggio SI, o il BENELLI, o il CIAO, che andavano a miscela, si accendevano a pedali e funzionavano a minchia. Ecco, l'abbiamo detto. Del resto ci hanno tanto emozionato e un difetto dovevamo pur trovarglielo.
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Aereo

I dieci attori più brutti del mondo (richiesta di Andreufio)

20 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Marty Feldman (vedi foto 1, 2, 3)
  2. Plinio Fernando (Mariangela la figlia di Fantozzi!)
  3. Woody Allen
  4. Ron Perlman (foto 1, 2, 3)
  5. Steve Buscemi (foto 1, 2)
  6. Massimo Ceccherini
  7. Christopher Walker
  8. Jimmy il fenomeno
  9. Danny de vito
  10. Alvaro Vitali
Andreufio eccoti accontentato. Una accurata ricerca ci ha portato a questa top ten dove lo strapotere di Feldman è schiacciante. Eccelso attore caratterista (Frankenstein junior, Frate Ambrogio, Ogni uomo dovrebbe averne due, etc.) e cabarettista icona in America (clicca qui per la sua storia). In Italia a bruttezza degli attori non siamo messi niente male a giudicare dalla presenza di 4 attori su 10 posizioni, inoltre, a chi potrebbe dire che Danny De Vito non è che sia poi così brutto, rispondiamo che, considerata la sua altezza e corporatura, è veramente uno sgorbio (altezza 1metro e 51). Godetevi tutte le foto linkate.  Vi abbiamo soddisfatto? Altre perle? Figaccioni da spazzatura da suggerirci?
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I primi dieci è sponsorizzato da:


Classifiche a richiesta

19 Maggio 2009 | di signorperello
Ci chiediamo dove arrivi la vostra fantasia. La accompagneremo con una grande velocità di risposta. Scrivete pure nei commenti di questo post quali sono le classifiche che vorreste vedere pubblicate, precisando il nome o titolo della classifica suddetta e il vostro nome se vi va. Sarà un onore. Mobiliteremo scienziati, studiosi, grafologi, pirla, zerbini umani e sotterfugi per portare in uno o due giorni la top ten che ci chiederete in home page. E poi faremo la classifica delle classifiche più belle che ci avete richiesto. Vi vogliamo bene giovani umani, e voi vogliatene a noi perchè se ne vogliatene, bene ne vivretene.
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Aereo

I dieci motivi per cui l’Inter ha vinto gli ultimi 4 scudetti

16 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Ha fatto più punti delle altre squadre
  2. Non c’erano avversarie degne
  3. Culo
  4. Non c’era più Luciano Moggi nel calcio italiano
  5. Merito di Ibrahimovich, Cambiasso e Maicon, e di tutti i giocatori che hanno dovuto vincere per forza per scusarsi con il pubblico prima costretto a tifare per un broccolo come Quaresma
  6. Il Milan si è fissato solo con la Coppa dei Campioni
  7. Onestamente era la più forte
  8. Essendo nata nel 1908, è nella decade di Plutone in Plutonio, ascendente Pluto e gli astri davano l’Inter vincente con un rapporto di 4 a 1. L’influenza papale e la psicologia metallurgica dell’intelligenza dei giocatori, ha fatto sì che il fato lasciasse avverare la predizione dello stambecco sportivo, narrata nell’esodo dei milanesi sul campo di calcio ben 100 anni or sono. Orsù dunque, oibhò, ecco qui la soluzione
  9. La Juventus è ripartita dalla B e non è ritornata ancora ai livelli precedenti
  10. Le altre squadre hanno le bandiere e i fuoriclasse che avanzano con l’età (vedi Totti alla Roma, Del Piero alla Juve, Maldini al Milan, Rossignoli al Novara), mentre l’Inter mantiene bassa l’età dei propri fuoriclasse
Di qualunque squadra siate, e indifferentemente dai colori della vostra bandiera (anche in redazione siamo di diverse fazioni) è lampante che l’Inter da qualche anno ha una marcia in più… riusciranno il prossimo anno le nostre eroine Juventus, Roma e Milan a contendere il titolo ai nerazzurri? Si vedrà... per ora bravo Moratti (e vorremmo vedere, con tutti quei soldini).
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Aereo

Le dieci cose che fanno imbestialire le casalinghe esasperate

15 Maggio 2009 | di signorperello
 
  1. L’uomo che lascia schizzi di pipì sulla tavoletta del water
  2. L’uomo che spreme il dentifricio dal centro
  3. L’uomo che dà una forchettata a qualcosa in tavola prima della cena
  4. L’uomo che non paga i piccoli conti al pub, al cinema… insomma l’uomo che non offre
  5. L’uomo che non esce di casa senza la barba fatta, il profumo addosso, la crema esfoliante appena utilizzata, il bidè appena fatto, le mutande pulite, la macchina lavata, il telefonino carico, il portafogli pieno per le emergenze, i genitori vivi per qualsiasi necessità, la laurea presa almeno 8 anni prima
  6. L’uomo
  7. Le macchie di unto sui fornelli, che attribuisce all’uomo anche se questi è partito in missione in Kossovo da 9 mesi e forse è morto
  8. L’interno delle lampadine del lampadario del salotto leggermente annerite dal normale utilizzo. Colpa della cattiva manutenzione del suo uomo
  9. La puzza di fumo dei vicini del palazzo di fronte proprio alle 17 del pomeriggio, ora in cui normalmente si dovrebbe sentire solo l’odore dell’Anitra Wc e di Mister Muscolo idraulico gel
  10. L’idea che al notiziario locale hanno annunciato che le zucchine del fruttivendolo Massimo, situato in via della Pergola, aumenteranno dello 0,04 %, rincaro esagerato che la renderà isterica per 5 settimane soprattutto nei confronti del suo uomo che non capisce che lo 0,04% un giorno, lo 0,04% un altro giorno e scherzando si arriva già allo 0,08%. Una tragedia. E ovviamente il fruttivendolo Massimo è uomo, ed è anche colpa sua

Per niente maschilista. Si parla solo di casalinghe esasperate, gente che ha rinunciato a vivere per stare dietro a tutte le promozioni del Conad e delle offerte volantino. Donne un po’ paranoiche ma dai fini giustificabili, dato che realmente l’essere maschile dà sempre i motivi per pandemoniare (si può dire?) la placida vita di mamme, mogli, consorti, fidanzate e amanti… a breve la classifica opposta.

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Aereo

Le dieci cose da fare in un indimenticabile vacanza in sicilia

13 Maggio 2009 | di signorperello
  1. Fare un giro su un carretto Siciliano
  2. Gridare forte almeno una volta e con goduria “Minchiaaaaaaaa!”
  3. Vedere l’Etna in eruzione
  4. Cercare disperatamente il commissario Montalbano
  5. Cantare ciuri ciuri insieme ad un abitante del luogo che fa in tempo reale la traduzione del testo
  6. Mangiare 4 etti di cannoli alla ricotta e cassata siciliana. Cenare con arancini già sul traghetto e bere ogni mattina 2 bicchieri di arance rosse
  7. Sussurrare all’orecchio di Dionisio a Siracusa
  8. Andare a casa di amici di amici
  9. Farsi truffare almeno 2 volte da gente del luogo
  10. Tuffarsi rovinosamente da scogli di 15 metri, essere assalito da meduse schizzofreniche e tornare a casa con ustioni al posto dell’abbronzatura

W la sicilia. Turismo e cultura…poca e simpaticamente rozza. Minchiaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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I primi dieci è sponsorizzato da:


antefatto

In principio c’era il nulla.
Ed era primo in classifica.
Poi fu creato il mondo, comparvero gli uomini, vennero scoperte e inventate migliaia e migliaia di cose.
Finché un giorno tre strani individui decisero di classificarle tutte.