Archivio » Febbraio 2009

I dieci motivi per essere tristi a San Valentino

  1. Non hai un partner
  2. Non hai un partner e sei un cesso. Sai che non ne troverai per anni
  3. La tua donna si aspetta un bellissimo regalo e tu non hai neanche i soldi per fare benzina
  4. Il regalo che hai ordinato su ebay a ottobre non è ancora arrivato e mancano poche ore alla fatidica giornata
  5. Hai un partner, ma a San Valentino non vi vedrete. La tua lei vive in un'altra città e proprio non riuscite a liberarvi per trascorrere insieme il giorno degli innamorati
  6. Hai un partner ma non lo ami più. E non te la senti di lasciarlo proprio adesso. Però ti scoccia spendere i soldi per una persona che non ami più
  7. Hai un partner ma giusto il 14 febbraio c'è la finale del torneo di calcetto. Non sai scegliere
  8. Hai la febbre e la diarrea e il partner aveva prenotato da due mesi la suite del 5 stelle vicino a piazza Duomo
  9. Hai 2 ragazze, ignare l'una dell'altra e non sai come comportarti
  10. Vieni a sapere che il tuo partner ha regalato proprio oggi, il Nintendo Wii e una scatola di cioccolatini all'istruttore della sua palestra
Eccola qui la classifica sulla festività di oggi... mielosa e zuccherosa. Avete uno di questi problemi? Siete messi male! Ma la vita continuerà... probabilmente con altri partner, ma continuerà... potete scriverci i regali più strani che avete comprato a San Valentino? Ciao rubacuori... ALL YOU NEED IS HYDRAULIC LOVE.....TA TTA RATATA'...
Aereo

Le dieci cose della scuola che dovrebbero mettervi allegria

  1. Tornare a casa e informare mamma e papà che da domani la scuola è in autogestione e forse in occupazione per un decreto della Gelmini, che non sai bene chi è, e non sai neppure cosa dice il decreto, ma sicuramente danneggia la scuola e quindi è giusto protestare!
  2. I sogni erotici con i prof più avvenenti
  3. Sapere che i più sfigati diventeranno manager e persone di successo e i bulletti finiranno a lavorare in officina con lo zio 78enne
  4. Essere consapevoli del fatto che tanto prima o poi farete una rimpatriata fra 20 anni grazie a facebook
  5. Il ballo dei licei, dove sicuramente farai la tua prima pomiciata
  6. La notizia alle 08.15 di mattina che la professoressa di italiano sarà assente... meno male: quella mattina eri impreparato!
  7. Progettare dei colpacci a sorpresa, come far sparire il registro di classe, scoppiare le ruote del vicepreside, fare la pipì nell'aula di informatica e vedersi il pomeriggio con gli alunni più fidati per pianificare le mosse
  8. La credenza popolare che l'anno dopo, studierai da subito e sarà tutta in discesa
  9. Preparare la propria campagna voti a richiesta dagli amici per diventare rappresentante d'Istituto
  10. Pensare che se sarai bocciato sarai il più grande della tua nuova classe e dovranno portarti rispetto e sarai un punto di riferimento in quanto tutti chiederanno sempre a te informazioni sull'anno successivo... quasi quasi ti fai bocciare!
I tempi della scuola per noi sono passati, ma l'ultimo giorno siamo usciti e abbiamo baciato la terra... era un segno di libertà. Ce l'avevamo fatta. Adesso ne abbiamo di episodi assurdi da raccontare, e l'allegria sta nel fatto che da noi in redazione, due compagni di classe si siano fidanzati (non vi diciamo chi). L'indizio è però che Signorperello, al massimo se la faceva col termosifone... Siamo un trio proveniente da un allegro e trasandato Istituto d'Arte, e godetevi questa informazione perché raramente mettiamo in pubblica piazza i cavoli nostri... a voi cos'è che metteva allegria, se mai ne avete provata, a scuola?

I primi dieci è sponsorizzato da:


I dieci modi di augurare buona fortuna

  1. Buona fortuna
  2. In bocca al lupo
  3. Merda merda merda!
  4. Auguri e figli maschi, a due a due finché son dispari
  5. In culo alla balena
  6. Chi è il numero uno? Dimmelo!!! Chi è il numero uno?!?!!?
  7. Qualunque cosa farai, ovunque ti troverai... son certo che farai la cosa giusta. In culo all'aragosta
  8. Spacca tutto e fai vedere chi sei
  9. E stai attento se ti offrono le banane
  10. Pompaci fratello, sei tutti noi... e ricorda che se papà fosse vivo sarebbe fiero di te
Eccoli... qualcuno li troverà banali, ma quanta energia dà una frase di questa detta da una persona cara? O da un coach? O da un regista? Ne conoscete di più esplosivi? Nella sua infanzia Signorperello il massimo che ha ricevuto è stato un modestissimo: "Se puoi, fai cose buone", ai tempi delle sue cavalcate sulla fascia nel campo di calcio. Per questo è cresciuto senza virtù né qualità. Uno "spacca tutto" gli avrebbe salvato la vita...
Aereo

Le dieci gnocche dei cartoni animati

  1. Sabrina (È quasi magia Johnny)
  2. Lamù (Lamù)
  3. Akane (Ranma 1/2)
  4. Margot (Lupin)
  5. Nami (One Piece - all'arrembaggio)
  6. Moemi (Video Girl Ai)
  7. Sheila (Occhi di gatto)
  8. Lois (I Griffin)
  9. Era (C'era una volta Pollon)
  10. Daphne (Scooby Doo)
So che molti piazzano nell'inventario erotico dei cartoon Margot al primo posto... però Sabrina (in lingua originale Madoka)... che ricordi... quante visioni. Lasciamo stare. Anche perché quel pippone di Johnny aveva la testa fra le nuvole e pensava solo ai suoi giochetti di prestigio. Tralaltro non molti sanno che proprio "È quasi magia pippone Johnny" è anche il cartone più censurato della storia... in originale un cult del semierotismo! Che dire poi della casalinga Lois moglie del panzone Peter Griffin? Meglio interrompere qui la discussione... piuttosto, andate anche sulla classifica degli gnocconi dei cartoni.
Aereo

I dieci album musicali italiani più belli secondo l’utente Mario

  1. Litfiba - Desaparecido (1985)
  2. Cccp - Affinità e divergenze (1986)
  3. De Andrè - Tutti Morimmo A Stento (1968)
  4. Matia Bazar - Tango (1983)
  5. Diaframma - Siberia (1984)
  6. PFM -  Storia di Un Minuto (1972)
  7. BMS - Darwin! (1972)
  8. Franco Battiato - Caffè de la paix (1993)
  9. Massimo Volume - Lungo i bordi (1995)
  10. Afterhours - Hai paura del buio? (1997)
Ecco la terza classifica di un utente. Sia chiaro che noi della redazione ci dissociamo, ma abbiamo voluto omaggiare la sua insistenza e il piacevole stress che ci ha procurato. Non sappiamo chi sia ma i dibattiti sono stati lunghi (clicca i commenti sul link della classifica "I dieci album musicali italiani più belli di sempre"), amante del rock progressivo italiano e dell'epoca d'oro della PFM, delle Orme e del Banco del mutuo soccorso (BMS). Personalmente condividiamo Battiato e De Andrè... Grazie Mario e a presto (ovviamente puoi partecipare anche tu ai commenti sulla tua classifica, e svelaci se ti va il tuo vero nome, la tua età e la tua città...).
Aereo

Le cose insopportabili di Facebook

  1. Diventare fan. Perché? Diteci perché dovremmo cliccare su diventa fan di Mucca o diventa fan di fare la cacca dopo pranzo. C'è da sentirsi fighi se si è fan di 970 cose diverse?
  2. La gente che ha 800 amici ma non sa neanche chi sono. È una moda
  3. Iscriversi ai gruppi: dateci un senso... c'è una discussione all'interno di ogni gruppo che dura circa tre giorni... e poi tutto rimane lì, a svanire
  4. Guerra di bande: che cavolo è? CHE COS'È LA GUERRA DI BANDE???!!!
  5. I test: inutili... che ci frega di sapere (e aggiungere poi nel nostro profilo) Quale colazione sei? Oppure Sei un fallito? O ancora: Quale frase detta da Craxi quando era vivo sei?
  6. "Manda un poke a..." mandare cosa ? E perché non un Gormito?
  7. La gente che aggiunge persone che hanno lo stesso cognome. Cosa gli ci importa di aggiungere per esempio Luciana Signorperello di Pistoia?
  8. Quelli che scrivono cose interessanti e le pubblicano, come Graziella... mangia. Oppure Leandro... si lava. WOW! Non vediamo l'ora di collegarci per leggerle!
  9. Quelli che ti chiedono se parteciperai ad un evento/party, all'interno di una fattoria nei pressi di Arbatax in Sardegna ad Ottobre 2010, e hanno bisogno di saperlo adesso. Scrivi sì - no - forse... vi farò sapere ma devo vedere come sono messo e quelli che organizzano dei raduni Facebook all'interno delle discoteche, con 2.000 persone che non si conoscono tra loro
  10. Quelli che mettono un video ma poi si vergognano perché è una boiata e lo rendono invisibile ad amici, conoscenti e persone estranee... farsi un bel DVD e vederlo a casa no?
Sia chiaro: Facebook ci piace tanto! Si dice che diventerà la più importante community dei prossimi anni e noi condividiamo. Permette di ritrovare vecchi amici, fare rimpatriate con la classe, e soprattutto spiare le foto degli altri come maniaci, dà l'occasione di aggiungere la propria ex e scoprire com'è il suo stato (single, sposata o fidanzata), capisci che quelle che passano il tempo a caricare foto di Raul Bova o Ryanna sono delle persone di una pochezza infinita... bello bello bello! Però molte cose macchiano la limpidezza di questa piacevole realtà. Anziché fare test, mandare inviti e richieste aprite un blog tutto vostro, fatevi una ciambella all'arancia e vivete la vita.
  • Menzione speciale (perché rara, ma fidatevi... esiste veramente) per quelli che formano dei fan club con il proprio nome e ti inviano la missiva chiedendoti di diventare fan!
Aereo

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