Archivio » Dicembre 2008

I metodi inutili per farsi passare il singhiozzo

  1. Convincere un amico a farti spaventare
  2. Non respirare per 50 secondi e poi fare un grande rutto
  3. Non sottovalutare questo fenomeno
  4. Strozzarsi ingerendo un cetriolo
  5. Bere una delle 10 bevande peggiori riportate nelle nostre classifiche
  6. Prendere una nota (possibilmente un do) e tenerla finché non si sviene
  7. Fare dieci flessioni e poi bere subito una cosa ghiacchiata e gassata
  8. Fare i gargarismi
  9. Massaggiarsi la carotide e a tratti anche la clavicola
  10. Utilizzare il "Metodo Nadia" per soccorrere un amico affetto da singhiozzo: chiedere all'amico singhiozzante se ti ha portato quella cosa senza svelare cosa sia. Ovviamente lui non doveva portarti nulla, ma concentrandosi sulla tua domanda, smetterà di pensare al singhiozzo e gli passerà
Noi le abbiamo provate tutte, ma niente ha mai funzionato. Vuoi sapere cos'è il singhiozzo? Clicca sulla parola e lo saprai. Scoprirai che un americano lo ha avuto per ben 68 anni consecutivamente e che se fai un singhiozzo pronunciandolo al contrario muori.
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I migliori giochi da fare se vuoi conquistare da adolescente

  1. Dottore e infermiera
  2. Nascondino notturno (con bacio al buio)
  3. Il gioco della bottiglia
  4. Strip matematica (ogni formula sbagliata via un indumento)
  5. Il gioco della mela (ballando con la mela fronte contro fronte)
  6. Coca cola vodka whisky (a coppie: ad ogni parola... una posizione ballata)
  7. Fai il figo e basta (non è un gioco)
  8. Acchiappa acchiappa (questo acchiappa un casino...)
  9. Mister scuola media (con tanto di prove e giuria)
  10. Piramide in acqua (da fare in mare)
Mamma mia che ricordi... le sperimentavamo tutte, noi tredicenni e quattordicenni fantasiosi... io ho provato una volta (giuro) l'esperienza traumatica del nascondino al buio con una ragazzina di nome Emanuela. Eravamo nascosti dietro i pini e lei, al bacio al buio (ci ho provato a freddo ovviamente), mi ha gridato "No, mi fa schifo!" e comunque lei da vicino puzzava.

I primi dieci è sponsorizzato da:


I dieci telefilm italiani di sempre

  1. I ragazzi della III C
  2. Casa Vianello
  3. Il mammo
  4. Un medico in famiglia
  5. College
  6. Professione vacanze
  7. Nonno Felice
  8. Don Tonino
  9. Il commissario Montalbano
  10. Love me Licia
Molti di voi avrebbero inserito telefilm dell'ultima generazione...ma non pensate che siano un pò tutti uguali e monotematici? La squadra, Distretto di polizia, Carabinieri, Il maresciallo Rocca, Il commissario Rex, Don Matteo (che collabora con la polizia), R.I.S, La uno bianca, La uno nera, La squadra speciale dei carabinieri amici del Maresciallo Matteo dei R.I.S in uno bianca, il commissario Montalbano...escludendo quest'ultimo, riteniamo che quelli inseriti in classifica abbiano più magia ed atmosfera...
Aereo

Gli effetti collaterali di ore di videogame

  1. Quando davanti a te qualcuno parla troppo gli chiedi di saltare la presentazione
  2. Provi a buttarti dal balcone perché anche se muori hai altre due vite
  3. Se cerchi un idraulico prendi le pagine gialle e cerchi "Mario Bros"
  4. Ti vengono i tic alla guancia e agli occhi durante la lezione di economia
  5. Ogni volta che il joystick vibra lo accosti all'orecchio e dici "pronto?"
  6. Guardi il paesaggio dalla scogliera di Capri e noti che ha pochi poligoni
  7. Vai a sbattere con la macchina contro tutti i muri perché sei convinto che entri in pista la safety car di "Gran Turismo"
  8. Ogni volta che pranzi ti convinci di aver ripristinato tutta l'energia
  9. Inizi a chiamare la tua ragazza "Principessa Zelda"
  10. Quando parli con il tuo capo immagini di combattere contro il boss del livello
Eccezionale! Dato che non ho particolari commenti per questa classifica e non so cosa aggiungere faccio sapere a tutti che la mortadella mi provoca allergia.
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I dieci gnocconi dei cartoni animati

  1. Sasuke (Naruto)
  2. Trunks (Dragon Ball Z)
  3. Julian Ross (Holly e Benji)
  4. Yu (Piccoli problemi di cuore)
  5. Milord (Sailor Moon)
  6. Rio (City Hunter)
  7. Satomi (Kiss me Licia)
  8. Terence (Candy Candy)
  9. Abel (Georgie)
  10. Shiro (Mila e Shiro)
Questa è stata un po' mediata dalla redazione, che si è battuta per Satomi, Terence e Abel... vallo a capire il perché... soprattutto se consideriamo che sono l'unica donna della giuria... muah! Cosa avrà di gnocco un pischello dei Bee-Hive per di più coi capelli lilla?! Cosa dite? Anche Trunks ha i capelli lilla? Ma... ma... lui ha tutto un altro fascino, ha tutto un suo perché. Quell'alone di mistero che lo circonda, quel suo venire dal futuro, e poi è figlio del principe dei Sayan. Insomma Trunks è stato senza dubbio uno dei personaggi più affascinanti dei cartoon, il più affascinante, o almeno, lo è stato finché non è arrivato Lui: Sasuke Uchiha. Ma quant'è figo questo Sasuke? Il suo passato tormentato, la sua determinazione, la sua astuzia, le sue abilità innate, Sasuke è un personaggio di alto livello! E ancora è solo all'inizio.
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I dieci insulti più fantasiosi

  1. Adesso ti meno perché sei uno stronzo, poi faccio una seduta spiritica e vado a menare pure l'anima de li mortacci tua!
  2. Figlio di Al bano
  3. Sei così orrendo che neanche i Sofficini riescono a sorriderti!
  4. Hai talmente una faccia di ***** che se ti girano le palle muori strozzato (questa è da capire)
  5. Faccia da metodo contraccettivo che non ha funzionato
  6. Testa da formica operaia in cassa integrazione
  7. Ignorante come una capra nana con problemi esistenziali
  8. Vorrei farti vedere quanto sei fesso alla moviola
  9. Faccia da mocassino usato per una settimana da un agente specializzato in pedinamenti
  10. Brutto finocchio con contorno di verdure al graten
Eccezionali. Niente potrà mai superare il pezzo di m**** e il testa di c**** però ogni tanto aspettate e riflettete. Prima di buttar lì un inefficace insulto, attingete alla nostra sapienza. Capito, internettiani peto - superiori?
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